Ржачные анекдоты про кошек (Страница 67)

Неожиданная встреча со львом в пустыне еще не означает, что ты добыл его шкуру.

Дайте коту во время помывки точку опоры, и он перевернёт вам весь дом.

И что тут странного, что я диван не деру?
Я ж не идиот свои вещи портить…

Примерно с год это отлично работало... Кошь орет – макаем ее носом под кран. Кошь занята – все спят. Ну и как-то оры сошли на нет. Какое-то время засыпали спокойно, но в один прекрасный день проснулись от кошачьих оров. Кошь орала на кран – типа когда уже умываться будем?! Так с тех пор и живем. Надо попить – орем на кран. Надо умыться – орем на кран. Скучно – включайте воду. Закапал кран на кухне – не оттащить. Сон в раковине – самый комфортный.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.

По теории межгалактической кошачьей расы кошки являются посланниками другой, более развитой расы внеземных существ. Их задача — наблюдать за человечеством и создавать условия для своего восхождения к вершине эволюции.

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления - дело идёт к сибирским морозам...

- У тебя домашние питомцы есть?
- Кошка.
- Породистая?
- Нет. Нормальная.

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг:
— О, смотри, у кота глаза: один — один, другой — другой!

Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые…