Ржачные анекдоты про кошек (Страница 712)

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

две девушки застряют в лифте.
минута, две, тишина. Брюнетка начинает нажимать кнопку вызова оператора, тот молчит. потом начинает читать правила поведения при остановке лифта. Блондинка просто розганяется и - хренак - бошкой об панель! вспышка, искры, обломки...
Лифт дернулся, и открыл двери
Блондинка обращается к брюнетке:
- Головой работать надо, дура!

- ну и дура же ты!
- зато красивая!
- это кто тебе сказал?
- ты и сказал!
- и ты поверила?
- конечно!
- ну и дура же ты!
-...зато красивая...!

Ответ для Ольги с ее анекдотом про свет в холодильнике:

Мужики сидят выпивают. Один:
- хош хфокус покажу?
второй:
- дык, ага! давай!
первый подходит к выключателю:
- Скажи, сейчас есть свет?
- дык, есть!
Выключает свет:
- а теперь?
второй:
- опана! Исчез!!!
первый:
- знаешь куда я его спрятал?
второй очень заинтересованно:
- нет, а куда?
первый отрывает холодильник:
- а вот сюда!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.