Ржачные анекдоты про кошек (Страница 723)

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчёлка...

Открытие! Наши учёные научились скрещивать вишню с коноплёй.
Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.

-Вовочка,а ты в войну чем занимался?
-Как же, я солдатам помогал - патроны подавал!
-Да!? И что они тебе говорили?
-Gut Valdemar, gut

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
-Затопил! В прорубь, однако еле залезла!

После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента- 5%
2) Не поддерживаю президента- 10%
3) Кто такой президента- 85 %

-Мыколо! А як твою корову зовут?
-Гав-гав.
-Тю, а чого?
-В честь собаки Му-Му

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте... раз совести у вас нет...