Ржачные анекдоты про кошек (Страница 724)

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигительно длинный день!

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"

Прочитал я как-то слово импотенция наоборот и понял в чём смысл этого слова.....

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов
-А зачем вам столько?
-Ну как Вам объяснить.. \\\"15 клевых людей на проекте дом2\\\"
-Тогда возьмите еще два! -Зачем? -\\\"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина\\\"

Когда гепард голоден, человек при этом может развить скорость аж до 70 км/ч!

Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть. День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему:
- Ты почему выпил?!
- Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить...
- Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему:
- Ты опять пьяный??!
- Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного...
- Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Лев его искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев:
- Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем!
- Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!