Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 4028)

Тук-тук....

Ох как же тяжело! Главное добраться до пещерки. Там папа, мама...
Нужно бежать. Во что бы то ни стало. Ох, как же быстро стучит сердце.
Вот и она! Вбегаю в пещерку. От бессилия падаю, начинаю стонать от
боли. Из глубокой раны на животе капает кровь... А вот и папа! Бежит,
наверное думая что меня можно спасти. Но я то знаю, что уже одной
лапой стою на пути в мир, где меня ждут...

Тук-тук...

В моих глазах все помутилось. Я пытаюсь что-то сказать, как вдруг...
Папа! Куда ты уходишь?! Не оставляй меня, пожалуйста! Ты же любишь
меня! Он оборачивается ко мне, и говорит мне что-то... Я не разберу
этих слов, но тон его голоса... Там ясно слышалась злоба... Я
посмотрела на него, умоляя взглядом остаться и помочь мне. Но...
О мама, как же мне больно!!! Он в последний раз смотрит на меня и
идет к выходу из пещеры. Папа! Папочка! Не уходи, прошу тебя! Помоги
мне! Помоги...

Тук-тук...

О вот и она! Ко мне идет Пестрошерстка! Мое спасение! Она наложила на
мою рану паутину и сказала мне: "Я ничем не могу тебе помочь. Даже я
бессильна перед твоей раной". Она оборачивается и тоже уходит... Нет!
Пожалуйста не надо! Побудь со мной! Неужели я правда ничего не значу
для вас?..

Тук-тук...

В последний раз я вижу небо. Теперь я поняла что все лгали мне когда
говорили что любят... Ох, как же больно и обидно! Вот мое тело в
последний раз дергается, а глаза закрываются. Ну вот и все. Теперь
я навсегда ушла из этого лживого мира.

Тук-тук, последний раз я вижу небо.

Он с двух рук прохожих мочит
Он над ними же хлопочет
Президент, президент
Пре-е-е-зидент!!!

Он всегда в одежде ходит,
И людей всегда доводит
Президент, президент
Пр-е-е-зидент!

Он в госдуме заседает
И проблемы не решает
Президент, президент
Пре-е-е-зидент!

Он с Обамой спорит,
Иногда, с ним тараторит
Президент, президент
Пре-е-е-зидент!

Он самый ленивый,
Он самый красивый,
Он самый домашний
Любимый мой кот!
Он с шёлковой шерсткой
По дому гуляет.
И песни свои
На ходу сочиняет.
Он чистый, ведь любит он мыться.
И все на ходу может с ним приключиться.
Однажды мы чистили ванну,
Залез на балконную раму.
И чуть не свалился с балкона
Двухэтажного дома.

Сижу на работе, не шалю, не балую, занимаюсь чем-то вроде изучения влияния урожая папайи на поголовье африканских пингвинов. Звонит батя: «Заедь,дело есть». Понимаю –блудняк!
Батя-капитан дальнего плавания, на пенсии. В силу характера и отсутствия желания помереть с голоду на такой пенсии, регулярно пытается найти дело на берегу. Первые годы постоянно «попадал»,т.к.имел привычку верить людям на слово. В последнии лет 5 понял ,что в паскудной натуре российских «бизнесменов» я разбираюсь лучше, начал советоваться, прежде чем влезть в очередной проект. В этот раз пристроился в соседний поселок Кукуево начальником местного ЖКХ. Раз звонит и не говорит зачем, значит очередную хрень предложили. Морально готовлюсь везти из за кордона удобрения для выращивания арбузов на помидорных кустах или автономную говноубиралку работающую на солнечной энергии или что-то еще столь необходимое в хозяйстве.
Приехал в гости: стол, чай, под ногами вертится Бегемот-здоровый черный котяра.
-Рассказывай, что в вашем колхозе сдохло.
Батя убил наповал:
-Добудь мне кота!
-Нахуа? Сказали мы хором с Бегемотом ,причем у него в голосе заинтересованности прозвучало гораздо больше.
-Ну это не совсем мне. Бегемот , с облегчением ,сказал что-то вроде «Уф, пронесло», но на всякий случай заполз на диван, чтоб чего не упустить.
Далее батя рассказал душещипательную историю, о том, как у электрика Сереги сбило машиной маминого кота, и той срочно требуется новый.
-Бать, а я то тут при как? Моя фамилия вроде не Шариков, чтоб котов по подвалам ловить? Серега, что ,сам не может?
Батя поведал вторую часть «повести о погибшем коте». Оказывается Серега уже собрался в подвал за котом, но тут выяснилось, что заходила соседка Семеновна, хвасталась, что ей дети привезли перса, породистого…бля. Маме теперь позарез надо то же породистого. Плюс юбилей-60 лет. В общем хоть роди, но кот должен быть. А з.п. у Сереги 15тыр и детей двое. Серега ,естественно, с горя решил уйти в астрал, пытаясь найти ответ на этот вопрос у «духа Зеленого змия», но был пойман батей на первой стадии просветления и уестествлен в противоестественной форме. Батя логично решил, что сила «духа Зеленого змия» велика и освободить Серегину душу можно только жертвоприношением кота, что и было торжественно мне поручено.
Приехав домой я взял бутылку Jamesona и попытался обратиться ,к тому же «духу», что и Серега. К определенному моменту, когда я достиг нужной стадии просветления, «дух» мне ответил, словами из мультика «Слон плохой, справка хороший» и указал на кошку Муську, мирно дрыхнущую на подоконнике.
С криком «Это гениально, Ватсон», я набрал телефон товарища- кошатника Димона ,сказал что послал ему фото кошки с вопросом «какой породы?» На что получил категоричный ответ-бачковой! Муська с подоконника гордо мяукнула что-то типа «Я не бачковая, я подвальная!» и улеглась спать дальше. Я загрустил.
-А теоретически хоть на кого похоже?
-Х.з,теоретически что-то есть от сибирской.
Далее разрабатываем с подругой операцию «Поддельный кот». Для этого в интернете находим сибирскую кошку, причем среди картинок, действительно нашлась похожая. Распечатываем фото, отправляем Серегиной маме, попутно объясняя, что круче сибирской только тигр, но он мышей не ловит. И ,что только сегодня и только по большому блату в честь 60-летия,готовы пожертвовать одного котенка. Попутно у Димона получаю скан родословной от его «сфинкса». Родословную переделываем, кошку Муську ,окропив бутылкой портвейна, нарекаем Матильдой и вписываем туда. Для полного создания образа , Муську, как призера каких-то выставок, сфотографировали на фоне моих спортивных кубков, выбрав пару штук поменьше за 2-3 места. Для окончательного завершения легенды тырю с сайта какого-то питомника фото папы-кота. Пока я разрабатываю легенду, моя скво обзванивает сайты «Потеряшек» с задачей найти похожего котенка. Там то же странный народ: нет бы радоваться, что отдают животное в нормальные руки, вместо этого -Зачем вам именно такого цвета?.
-От манто у меня кусок мыши отгрызли, заштопать бля не чем!, В общем нашли, привезли, отмыли ,сфотографировали с Муськой. Ну и финал: все это, то бишь родословную, фотки и главного героя -Ваську, торжественно вручили маме Сереги.
Итог сей басни таков:1-мама счастлива, у нее не просто породистый кот, а самый крутой в деревне ,сын призеров выставок, с родословной,2-Семеновна в ж..е, вместе с персом, чтоб не хвасталась лишний раз,3-Серега потратит деньги на детей, а не на понты, и 4-самое главное -мелкий котенок Васька получил право на жизнь.
У меня все. Правдорубы могут идти в лигу секс-меньшинств и кидаться оттуда шпалами. Фото главных героев прилагается. (всего 4 шт.не ломать)
Отсюда: https://www.yaplakal.com/forum13/topic701308.html (фотки по ссылке)