все средства хороши

Главные герои сайта - коты и кошки. лолМиксер поможет вам добавить надпись на картинку и сделать свой прикол. У нас коты и кошки становятся звездами!
Ода Кошке
Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - так же, как Она -
Мила, нежна - все понемножку.
Жена порой "мышей не ловит",
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.
Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы.
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.
Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку … несподручно
И целоваться с ней нельзя.
Удивительная кошка
Даниил Хармс
Несчастная кошка порезала лапу,
Сидит и не шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу,
Воздушные шарики надо купить!
И сразу столпился народ на дороге,
Шумит, и кричит, и на кошку глядит.
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит!
Кошки
Даниил Хармс
Однажды по дорожке
Я шел к себе домой
Смотрю и вижу: кошки
Сидят ко мне спиной.
Я крикнул: - Эй вы, кошки!
Пойдемте-ка со мной,
Пойдемте по дорожке,
Пойдемте-ка домой.
Скорей пойдемте, кошки,
А я вам на обед
Из лука и картошки
Устрою винегрет.
- Ах, нет! - сказали кошки. -
Останемся мы тут!
Уселись на дорожке
И дальше не идут.
Вредные советы
Григорий Остер
…Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья, -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.
Рифмы
Спайк Маллиган
…Рифмуется КОМПОТ и КОТ.
И это не случайно:
Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,
В котах сокрыта ТАЙНА.
Но все же очень вас прошу:
Чтоб избежать промашки,
В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,
НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ.
Да, кстати, надо уделить
Внимание и КОШКАМ:
Хотя они на первый взгляд
Рифмуются с ОКОШКОМ.
НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬ
ДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ!
Она умоется сама
Языком и лапкой.
Дядя Кот
На столе стоял компот.
Мы гостям сказали - Вот,
В том компоте дядя Кот.
Дядя Кот жевал компот,
Клал себе он сливы в рот,
Пригласил он нас…
- И что же?
Исцарапал наши рожи!
Одна женщина каждую неделю играла с подругами в бридж. И вот, однажды она заигралась и забыла, что ей надо бежать домой кормить мужа ужином. Прибегает домой, мужа еще, слава Богу, нет, но и жрать дома нечего. Что делать - берет кошачьи консервы, кидает в кастрюлю, через пять минут ужин готов. Приходит муж, пробует, говорит (довольный):
- А что это ты мне такое вкусное приготовила?
Жена таинственно улыбается. В эту ночь муж впервые за 20 лет ее захотел. Ей понравилось, на следующий день она опять делает ужин из кошачьих консервов, и снова ночью они занялись любовью. Женщина расцвела, помолодела. Проходит неделя, она опять приходит к подругам, рассказывает. Те возмущаются:
- Ты что, дура совсем, уморишь же мужика! Это же для кошек еда, людям это нельзя.
- Ничего вы, - говорит, - не понимаете, он здоров как никогда, у него даже волосы расти стали.
На том и разошлись. Проходит еще какое-то время, муж умирает. На похоронах подруги, возмущенные, говорят вдове:
- Мы тебе говорили: отравишь!
- Да какое отравишь - он залез на шкаф и пытался лизать себе задницу. Упал и сломал себе шею…
***
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре - тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из "Мастера и Маргариты", когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: "Убили!!! Невинную животинку замордовали!" Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения - не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.
***
Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама... а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
P.S. А у моих знакомых тоже есть кошка. Если оставить в ванной открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет. И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.
***
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
https://www.binetti.ru/varia/ryzhov_6/9.shtml
Ну, вы, коты, блин, даете!
Котов - к труду и обороне!
"Родился сам - помоги другому!" Мартовский кот
"Если нечего дать, то и нечего звать!" Подвальная Мурка
Вы не любите кошек? Да Вы просто их готовить не умеете!
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.
"Экспериментируйте на кошках!" Собаки Павлова
Загадка. Что такое: летит, кричит и когтями машет?
Правильный ответ: это кот с дерева навернулся!
- Что такое популизм?
- Это любимое занятие любой кошки!
- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате,
особенно если она кусается и царапается!
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу ...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....
Если хочешь купить коврик для мыши... посоветуйся с кошкой!
https://www.binetti.ru/varia/ryzhov_6/6.shtml
Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.
Бедная комнатка. Сидит, грустит старушка в ободранном кресле, на коленях у нее кот дремлет. Вдруг - появляется волшебница:
- Я могу выполнить три твоих желания!
Не поверила старушка и говорит:
- Тогда пусть это кресло станет из чистого золота!
Так и случилось. Тогда старушенция подумала и решила:
- Хочу снова быть молодой девушкой! И чтобы мой любимый кот стал молодым человеком!
И это исполнилось. Волшебница исчезла. А вместо кота - томный юноша, подходит к девушке и печально так говорит:
- Ну, жалеешь теперь, что меня год назад к ветеринару отнесла?
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Уpок pyсского языка в гpyзинской школе. Входит диpектоp (pyсский) и говоpит yчителю:
- Все понимают?
- Да, спpосите, что хотите.
Директор:
- Дети, y кошки хвост есть?
Дети молчат.
- Дети, y кошки хвост есть?
Тишина.
Директор - yчителю:
- В чем дело ?
- Вы не так спpашиваете. (детям) - Дэты, y кошкyм хвостyм естyм?
Дети хоpом:
- Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Спрашивают мартовского кота:
- Вы котят любите?
- Нет, но сам процесс…