паиньки

Главные герои сайта - коты и кошки. лолМиксер поможет вам добавить надпись на картинку и сделать свой прикол. У нас коты и кошки становятся звездами!
Мейн-ку́н (англ. Maine Coon) — аборигенная порода кошек, которая произошла от кошек, проживающих на фермах Северо-Восточной Америки в штате Мэн. Первоначально мейн-кунами называли только кошек окраса чёрный табби. Из-за окраса шерсти, мощного сложения и огромного хвоста эти кошки внешне напоминали енотов (отсюда и название породы — буквально «мэнский енот».
«Maine» — название штата Мэн, «coon» — вторая часть слова «racoon», то есть «енот»). Кошки породы мейн-кун отличаются дружелюбным характером и особенно крупным размером. Среди домашних кошек эта порода является одной из самых крупных в мире: самцы могут весить от 5,5 до 8 килограммов, самки от 4,5 до 6 килограммов, а животные некоторых породных линий достигают 12 килограммов и более. Хотя у мейн-кунов длинная шерсть, кошки этой породы не требуют частого причёсывания, как, например, персы. Длина тела взрослого представителя породы, как правило, превышает один метр (максимальная длина достигает 1,23 метра). Как отмечают заводчики, здоровый мейн-кун съедает в несколько раз больше, чем обычный домашний кот, предпочитая при этом свежие продукты сухому корму.
Кошка по кличке Cosey — победительница выставки кошек в Медисон-Сквер-Гарденс в Нью-Йорке в 1895 году
Суровые зимы Новой Англии благоприятствовали выживанию достаточно крупных кошек с длинной шерстью. «Первым» мейн-куном считается кот по кличке Капитан-Дженкс-из-Морской-Кавалерии. Он был показан на выставках в Бостоне и Нью-Йорке в 1861 году и положил начало ранней популярности породы, но на рубеже XIX—ХХ веков мейн-кунов опередили более пушистые персы. Мейн-куну как породе удалось выжить только благодаря тому, что фермеры отдавали должное его размерам и великолепным охотничьим качествам. На острове Мэн в 1993 г была выпущена монета посвященная породе Мейн-кун. Монеты номиналом в 1 крону (25 пенсов) были изготовлены из медно-никелевого сплава, серебра и золота[1].
[править]Стандарт породы мейн-кун в системе WCF
Тело и размер: Самая крупная порода среди домашних кошек (отдельные особи достигают 15 килограммов в весе). Максимальная зарегистрированная длина тела 1.23 метра. От крупного до очень крупного, мускулистое, растянутое и ширококостное тело прямоугольного формата. Мускулистая шея имеет среднюю длину. Конечности средней длины, крепкие, мускулистые, лапы большие с пучками волос между пальцами. Хвост длинный, как минимум до плеча, сужается к заострённому кончику, опушён струящейся шерстью.
Голова: Большая, массивная, прямых, резких очертаний. Скулы высокие, нос средней длины.
Уши: Очень большие, широкие в основании, остро заканчивающиеся, поставлены высоко, почти вертикально. Расстояние между ушами не более ширины одного уха. Щёточки выступают за край ушей, кисточки на ушах делают мейн-кунов похожими на рысь.
Глаза: Глаза — большие, круглые, слегка раскосые, могут быть янтарные, золотистые, зелёные или желтые.
Шерсть: На голове и плечах шерсть короткая, кроме воротника, и отчётливо удлиняется вдоль спины, боков и на животе. Густой подшёрсток, мягкий и тонкий, покрыт более жёстким плотным волосом. Густой, свободно ниспадающий водоотталкивающий покровный волос распространяется на спину, бока и верхнюю часть хвоста.
Окрасы: Шоколадный, коричневый и соответствующие ослабленные окрасы (лиловый и палевый) не признаются в любых комбинациях, акромеланические окрасы также не признаются. Все другие окрасы признаны. Красный мраморный — красным мейн-кунам свойственна яркая рыжина, с четким мраморным рисунком, отличающая их от более бледного «имбирного» цвета, характерного для обычных кошек.
Характер: Дружелюбный, миролюбивый и покладистый. Мейн-куны очень аккуратные — если на пути животного препятствие, не скинет, а обойдёт. Если есть когтеточка, мебель будет в порядке. Мейн-кун не любит узкое пространство, поэтому никуда не лазает. Несмотря на большой размер и немного грозный вид, эта порода отличается особым ласковым характером. Легко приспосабливаются к хозяину и месту обитания в целом. По натуре мейн-кун — добродушное и подвижное домашнее животное. Очень лояльны к «своей» семье, но осторожны с посторонними.
Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.
Взять чистую кострюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить картофель, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить картофель, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно,выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту,начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
https://tamadaplus.ru/topic/3-svadebno-semeinie-anekdoti/
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются
https://tamadaplus.ru/topic/3-svadebno-semeinie-anekdoti/
"Реальная История в маршрутке".
https://tamadaplus.ru/topic/785-zhiznennoe/
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке»
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00 ч.)… В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января…
по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.