Три правила кота.

Первое правило кота:
Ни в чем не признавайся.

Ночью в квартире что-то происходило, только мы спали и ничего не поняли. Я давно не встаю, когда что-то происходит – падает, гремит, бьется и гавкает. Погавкает и перестанет. Потому что я встану, проснусь и потом не усну. А так увижу все, что происходило ночью, утром. Упавшую кастрюльку, уроненный стул, перевернутый лоток. Зачем мне расстраиваться ночью? У меня хрупкая нервная система, расстроюсь утром.

Итак, выхожу утром на кухню. Там заседает жилищно-животная комиссия: собака и три кота. Сидят кружком вокруг рассыпанной пачки риса. На мордах кистями Сальвадора Дали написана глубокая работа мыслей: кто нарушил гармонию мира, зачем и потому что.

Ах ты е6аный енот! Кто-то (не будем называть фамилий, но это стопудово Беляш) открыл лапой кухонный шкаф, чтобы найти пропитание. Сирота же некормленая, часов пять как. Пакетик ночью кончился, сухой корм — это не еда для аристократа, только рис, только хардкор.

Правда, с сухим рисом надо что-то делать, а коты не умеют варить кашу. Хотя, я уверена, если бы они ее умели варить, то кашу бы потом все равно пришлось отдать собаке. Коты благородных кровей, они кашами не питаются, а собаки низшие существа, им обойдутся кашами.

Ругательство «сукин кот» написано с Беляша.

Когда ругаешь кота, главное – интонация. Так вот угрожающе «Беляяяяяш». И знак вопроса в конце. Белый шарик делает круглые глаза «а чо я, я ничо» и сваливает в е4еня.

- Кто приходил в мой дом и перевернул тут рис? – спрашиваю я, как три медведя у Маши.

Собака пожимает плечами. Мол, я вообще только пришла с маникюра когтей.

Сфинкс не снисходит до ответов, ей сегодня некогда, у нее любовное томление. И она уходит на балкон звать мужика с гитарой.

На кухне остался один Семен. К котам с голубыми глазами вообще бесполезно обращаться с вопросами. На голубом глазу все ответы.

Не надо делать утренние зарядки, надо собирать пачку риса.

- Вон там, под плитой, еще тридцать грамм закатилось, - подсказывает собака.

Рука под плиту не входит. Как можно выкатить 30 грамм риса из узкой щели?

Правильно, пылесос же. Мелкой версии у меня нет, есть только на 2 000 Вт.

А нечего спать соседям, уже утро.

•••

Второе правило кота:
Ничего не бойся.

- Доброе утро, - сказал Беляш в шесть утра, приветливо тыкаясь мне в лицо жопой.

А мне снилось, что солнце еще не встало, что я лежу на берегу моря на горячем песке и чайки где-то там в вышине орут про рыбу.

Сфинкс вылез из-под одеяла, недовольно посмотрел на будильник и залез под одеяло с другой стороны. Сквозь сон я услышала, как он советует Беляшу пройти в ад.

Я хотела снова нырнуть в сон, к чайкам. Но пришла собака, посмотреть, кто ходит требовать с утра несанкционированный прием белков и углеводов. Она положила на Беляша лапу сверху, сделав из него блин, и он на какое-то время заткнулся. Здравствуйте, чайки. Одна из них парила в вышине надо мной, пронзительно каркая.

Да чтоб вас, чайки!

Пришлось вставать.

Нет на свете более радостного существа, чем кот у мисочки.

Когда Беляша впервые увидела собака, она сначала поглядела мне в лицо, пытаясь понять, не шучу ли я? Что это за кусок г0вна принесла с помойки, в наше стерильное общество?

Она брезгливо его обнюхала, а потом попыталась затолкать в пасть. Я не переживала, потому что собака г0вна не ест. В смысле, нюхает, но выплевывает.

Беляш тогда входил в ладонь. Да, в нем жили блохи, глисты и все пороки мироздания. Между ушами у него было черное пятно, которое я сначала пыталась оттереть с мылом под краном. Пятно не сдавалось, оно было встроено в кота. Видимо, из него планировалось сделать ангела, но получилось то, что получилось. Такой бракованный ангелок, Денница, сброшенный на землю в назидание, ибо не$уй.

Беляш лежал совершенно индифферентно. Кладите меня куда угодно, говорил его взгляд. В пасть собаке, в раковину с посудой, в корзину с грибами. Но потом дайте поесть.

Из всей стаи только Беляш продаст душу кошачьему дьяволу за еду. Поэтому покажите ему мисочку, и он будет есть даже в загоне тираннозавра. Даже при землетрясении. Даже когда ему отпиливают хвост. Он аккумулирует в себе все ответы мирозданию, пока не наестся. А потом ответит на них оптом. Да так, что мироздание о&уеет.

Кстати, черное пятно пропало. Я даже огорчилась. От него осталось три черных шерстинки на макушке. Мне кажется, это была кнопка на пульте управления. А теперь Беляш неуправляем. И да, нихрена не боится.

•••
Третье правило кота:
Никогда не сдавайся.

Если бы у меня было столько настойчивости в достижении целей, я бы уже правила миром. Почему миром не правят коты? Потому что им это не нужно.

Все котячьи миски находятся наверху. Внизу - территория собаки.

Есть строгий график еды: утро и вечер. Если получится вымутить что-то днем, в режиме перекуса - да здравствует школа Константина Сергеевича Станиславского!

Утром мы все начинаем с чего? Ну то есть, все нормальные люди. С кофе.

И вот пока я его себе собираю из составных частей, как мозаику, под руками и ногами вертится Беляш.

Лысая тихо сидит на холодильнике наверху, она ест под потолком. Семен где-то на задворках, по кладовкам. Семены, как партизаны, едят, когда на кухне никого нет.

Только Беляш, как Валерия Ильинична, требует завтрак настырно и громко. Делает тонкий и писклявый противный голосок и ноет.

"Дай пожрать, ну дай, ну что тебе, жалко что ли, ну где там еда, уже прошло пять часов после последней крошки хлеба, ну мяу, 6ля!"

Из интереса я один раз попробовала скидывать Беляша на пол.

Спихиваю - перекрываю вход с одной стороны. Но все 360 градусов не перекрыть ручными дедовскими способами. Беляш пролезает везде!

Спихиваешь - шмяк на пол, прыг на пуфик, потом на шкафик, потом под локтем к мисочке.

Спихиваешь - шмяк на пол, прыг на стол, потом на подоконник, потом на плиту, потом к мисочке.

Спихиваешь - шмяк на пол, прыг на гладильную доску, потом на холодильник, потом на кухонный гарнитур сверху... Опа! А оттуда не слезается.

А вот так, на ребро телевизора? Ой, 6ля, оно какое-то узкое, жопы беляшей не вмещаются на полоску 2 см шириной. Шмяк.

Ну ладно, тогда снова пуфик.

Я смогла повторить спихивание 33 раза. Нет, прикиньте, что вы делаете 33 подхода к процессу, например, пылесошения? Или варки сосисок?

Да вы сломаетесь на пятом обороте. А беляши не ломаются, ура!

Они 33 раза повторяют забег к мисочке и наконец-то жрут.

Но, потратив энергии на 33 подхода, они жрут в 33 раза больше.

Поэтому я поняла, что это экономически нецелесообразно, но поздно.

© Паласатое