Как кот Цыган вылечил соседа от алкоголизма

«Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь». Вот, например, не думал человек от пьянства избавляться, а пришлось – кот заставил.

У нас есть кот, совсем черный, а глаза зеленые, в темноте светятся. С виду огромный, пушистый, морда квадратная, зубы белые, – серьезного вида животное. Еще и разговорчивый: стоит на него взглянуть – заводит пластинку: «мяу, мяу, мяу». Зовут его Цыган.

Цыган, несмотря на устрашающий вид, очень ласковый и интеллигентный – подолгу трется у ног, в глаза заглядывает – просит, чтоб на колени его взяли да погладили. От жены ни на шаг не отходит. Когда та в кухне – по пятам топчется. В еде кот не привередлив, все подбирает, но особенно рыбу уважает – и свежую, и жареную, и копченую – всякую любит.

Он гуляет, где хочет, сам возвращается домой, мы ему в балконной двери даже такую дырку сделали, как в американских фильмах, чтобы не открывать постоянно. Там жена шторку повесила, так что Цыган уходит и приходит когда ему захочется. А прямо рядом с балконом растет большое дерево – вот по нему кот и спускается, ища себе приключения.

Случилась с ним однажды история, которую мы будем помнить еще очень долго.
Наши интересные соседи

Над нашей квартирой на четвертом этаже живет сосед Сергей Сергеевич. Он раньше на корабле служил, в должности, вроде бы, боцмана. Потом в аварию в пьяном виде угодил – его и списали с флота. Мужчина он одинокий, харизматичный, обаятельный, к тому же эрудированный. Но пьет очень крепко и других сманивает.

У Сергея Сергеевича свой «клуб по интересам» в квартире. Женщины его компанию не одобряют, поругивают, что супругов их баламутит. Зато Серега этот всех мужчин в доме к рыбалке приучил - добытчик он удачливый - никто во дворе без рыбки не сидит. Регулярно на водоем ездят, как по расписанию, а потом улов обмывают.
Крики в подъезде

Однажды, был уже поздний вечер, мы с женой собирались спать, как слышим сверху крики мужские, потом кто-то по подъезду побежал вниз, за ним еще кто-то.

Повыскакивали в коридор соседи из всех дверей, кто в чем был. Я в одном тапке и носке вылетел, жене велел оставаться в квартире - мало ли что - а сосед напротив с пеной недобритой на лице – так перепугались все.

Спустились на первый этаж – а там Сергей Сергеевич плашмя лежит – босой, белый весь, крестится. Рядом собутыльник его дрожит, руками прикрывается, подвывает: «свят, свят». Пьяные оба изрядно. За версту от них перегаром пахнет, один в майке, другой в рубашке расстегнутой – видимо, вылетели в чем были.

Сосед за нашатырем сразу сбегал, я давай Серегу поднимать да в чувство приводить, а он домой наотрез не хочет возвращаться – реально боится идти. И друг его трусит заметно.

Еле успокоили, хотели было скорую вызывать – не горячка ли – да отложили до утра. Мы Сергея к себе ночевать забрали, на диване в кухне постелили – вдруг, что еще приключится, кто ему поможет. Друг его сам домой ушел.
Ночное происшествие

Утром, как солнце встало, выходим на кухню с женой.

За столом Сергей Сергеевич рассол огуречный из кружки пьет, о края зубами клацает. Допил рассол, поставил кружку, утерся рукавом. Тут мы на него и накинулись – что случилось все-таки.

Сосед помолчал, нахмурился, еще помолчал, перекрестился и рассказал следующее:

– Сидим мы с другом пиво с водкой пьем, щучкой копченой закусываем. Тут стук в окно – смотрим, а с той стороны стекла – морда черная, квадратная, зверская – не понятно откуда нарисовалась. Глазищи горят зеленые, что фонари светодиодные, насквозь пробирают. Лапой это нечто в окно постучалао и говорит: «мало, мало, мало». Не иначе, сам черт по наши души грешные явился. Тут мы и сиганули с другом в коридор - перепугались до смерти.

Сергей Сергеевич перекрестился, помолчал, стукнул по столу кулаком и крикнул: «Всё, баста, завязываю! Не хочу от белой горячки в психушке помереть!». И ушел к себе на четвертый этаж. А мы, ошеломленные, замолчали, переглядываемся и даже не знаем, что сказать – откуда черт этот взялся, может и впрямь что-то такое было.

Но мы с женой люди все-таки рациональные, во всякую мистику не верим и после некоторых размышлений вот что поняли. Оказалось, когда сосед с другом выпивали, рыбкой копченой закусывали, наш Цыган по веткам к ним на балкон забрался, через окно рыбку увидел и решил попросить - вежливо в окно лапой постучал. Ну, помяукал может, сказал свое коронное: «мяу, мяу, мяу». А мужикам с перепоя послышалось: «мало, мало, мало». Вот они и решили, что это по их души уже черт со светящимися глазами пришел.

Что было дальше, вы знаете. О своей догадке мы никому не рассказываем, лишь улыбаемся, когда на Цыгана смотрим. Он ведь сам того не желая, реальную пользу человеку принес. С того времени сосед больше не пьет.

© Мурзик