Преступление и кофе с молоком

Я люблю с молоком: кофе или чай. Просто молоко мне кажется продуктом несамостоятельным каким-то: к нему как-то интуитивно требуются сухари или булочка, или, на худой конец, бутерброд с сыром. А вот кофе или чай с молоком становятся самодостаточными и повышают самооценку: кажется, что я правильно питаюсь и не потребляю лишних калорий.

Кроме того, чай или кофе в молоке автоматически становятся самозащищёнными от хищения путём наглого лакания. Потому что я регулярно пресекала попытки (да что там попытки… действия!) избавить меня от лишних калорий, самоотверженно приняв их на себя. Точнее, в себя. Особым героизмом отличается, как ни странно, Зёма. Мотя к молоку равнодушен, а Стёпа бы и рад, да у него морда в стакан не пролезает. В кружку тоже не пролезает. Немножко пролезает в чашку, но не до дна.

Зато Зёмина морда-с-кулачок пролезает в любую посуду. Помните "голубого воришку" из "12 стульев" бессмертных Ильфа и Петрова, Альхена?

"Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно" (С).

Под этими словами Зёма мог бы подписаться тысячу раз. Мог бы, но у него же лапки.

Вообще-то, говорят, молоко котам не очень полезно. Не знаю, не знаю. Зёма не согласится. Впрочем, молоко из своей миски они не пьют никогда. Но украсть – это ж другое дело! Ради этого живота своего не жалеют, в прямом смысле слова. Даже Стёпа, несмотря на неудачные попытки, снова и снова их совершает. А уж Зёма… стоит мне выйти с кружкой из кухни, как он открывает на неё охоту.

До недавнего времени я была убеждена, что молоко, разбавленное (в значительной степени) немолоком, котов не заинтересует. И даже сами коты мне это подтверждали неоднократно, заглядывая в стакан и презрительно фыркая. Подозрительно громкое фырканье и демонстративно брезгливое отворачивание должно было насторожить меня раньше, но я – человек наивный и к котам преступно доверчивый. Я поверила, что коты не любят разбавленное молоко.

Но пару дней назад из кухни раздался громоподобный вопль:

- МА-А-А-АМ! – я похолодела: в вопле я узнала своего драгоценного ребёнка. – МА-А-А-АМ!

Скользя на поворотах и сшибая косяки, я влетела в кухню, ожидая увидеть как минимум отрубленный тесаком палец, висящий на лоскуте кожи. Про максимум вам не расскажу, "яжмать", я такого напридумываю. Но в кухне стоял живой и здоровый мой ребенок с куском хлеба в зубах.

- Ты живой?! Ты чего так орёшь? Подавился?! Что случилось? Да говори же уже!

- Я ору??? Я не ору. Просто позвал… Чо ты снова?!

Действительно, он просто позвал, подумаешь… Таким басом… Я всё забываю, что мальчик вырос…

- … Ладно. Так что надо-то?

- А! Ты знаешь, ЧТО они делали?!

- Кто?

- Как кто? Зема, конечно. Со Стёпой. Они твоё кофе с молоком выпили!

- Твой, - машинально поправила я.

- Чего – мой? Я не пью кофе.

- Кофе – мужского рода.

- Да мам!!! Твоё, моё… кофе, говорю, выпили! На столе!

То есть коты нарушили одновременно два запрета: входить в кухню и лазить на стол. И заполировали всё это выпиванием моего кофе. Как говорится, один раз козе смерть.

Выйдя из кухни, я поискала взглядом преступников. Преступники мило сидели у косяка, но увидев мой взгляд, заволновались. Стёпа, деревенская простота, заволновался не сам, а за компанию с Зёмой, а Зёма, конечно, сразу всё понял. И метнулся в сторону спальни. Там, за кроватью, у Зёмы есть схрон. И никто, кроме Зёмы в него не пролезает, ибо щель не рассчитана на кота нормальной комплекции.

Влетая в щель, Зёма нисколько не волновался за судьбу приятеля, его волнует сохранность только его беленькой и страшно линючей шкурки. Хотя, собственно, что за неё волноваться? "Таких, как он, на шапку троих надо!" (С) Почтальон Печкин. Стёпа по инерции бросился следом, но, разумеется, в щель нельзя впихнуть невпихуемое. Так что морду он в неё уткнул, а обширная филейная часть преступника осталась снаружи.

Глядя, как Стёпа старательно подбирает бока, чтобы казаться незаметнее, я начала ржать. Видимо, нервно, так как сын, заглянув в спальню, успокаивающе сказал:

- Да ладно, они не всё выпили. Там ещё тебе осталось половина.

Добрый мальчик. Не видит ничего необычного в допивании кофе после котов. Я, конечно, очень люблю котов, но кофе предпочитаю из кофеварки, а не после Зёмы.

- А ты-то где был, что они на стол спокойно влезли? Ты ж там сидел!

- Я ел, - с обидой заявил подросток.

И то верно. Ест он, разумеется, со смартфоном и наушниками. За спиной сорок разбойников могут станцевать танец с саблями – мальчик не заметит.

- Интересно, а как же всё-таки заметил?!

- Я доел.

… Зато я теперь знаю, что как минимум двое из моих котов любят кофе с молоком. Предпочитаемые пропорции мы еще не выяснили, но то ли ещё будет…

© Прокотикофф