КОШАЧИЙ АПОСТОЛ. Рая Бронштейн

Вы только не ругайтесь, пожалуйста. Мне очень стыдно, но больше не могу скрывать. Я теперь кошачьим апостолом стала. Везде хожу за своими котиками и в тетрадочку за ними записываю. А вас отныне буду мучить откровениями и заповедями, держитесь.

Вот вам моя главная заповедь: ни под каким предлогом не заводите белых глухих котят.

Во-первых они постоянно пачкаются. Во-вторых — не слышат как их за это ругают. И когда хвалят (да, редко, но бывает и такое), тоже не слышат. Что очень осложняет общение с Мусей, который даже не в курсе, что он Муся.

Вы пробовали искать глухого котёнка в трёхкомнатной квартире? Миссия импосибл. Кис-кис всякие, “иди, вкусненького дам” или просто по имени звать — глупо и безрезультатно.

Вот и приходится рыться весь день в шкафах, отодвигать диваны и заглядывать в бесчисленные ящики и тумбочки, в то время как тощее белое тельце, свернувшись на паре носков, мирно спит на дне корзинки для грязного белья.

Сама бы ни за что не нашла, спасибо, Тришка настучала — сидела у корзинки, и всем телом, а особенно ушами, показывала — там он, гадёныш, держи его, держи!
Вытащила Мусю из корзинки на радость кошке-стукачке, а он орёт возмущённо. И я ору, но ему-то пофиг. Смотрит прямо в душу небесной красоты глазищами и по моим забавно шевелящимся губам — бац когтистой лапой. Заигрывает.

Глухие котики очень громко кричат, когда им нужно. Вот прямо ужасно громко. Из по-акульи разинутой нежно-розовой пасти миниатюрной твари вырываются такие децибелы, что бдительные соседи пару раз полицию вызывали, жалуясь, что у нас в квартире людей четвертуют.

Тришка до сих пор не может понять, что не так с Мусей. Почему он пугается, когда она подходит сзади и мирно нюхает у него под хвостом. И почему совсем не боится, когда она на него рычит с целью запугать. Триша, терпеливо объясняю, он тебя не слышит, ты ему на пальцах покажи, вот как я. И щёлкаю пальцами перед Мусиным лицом. Язык жестов для кошек придумала сама. Горжусь. Два щелчка — Муся, иди сюда. 387 щелчков, дикое вращение глаз и припадочное трясение головой — Муся, гад, ты зачем опять разбил кофейную чашку “Якобс”?!
С этими чашками просто беда. Их в нагрузку к кофе давали. Симпатичные такие, зелёные снаружи, с красным логотипом на белой эмали внутри. Ну ладно, ладно, тоже мне эстеты все. Бесплатно — значит красиво!
Ну, я две банки и купила. Чтобы комплект. В тот же день Муся прыгнул на полку и расколошматил дармовой фарфор. Я побежала и купила ещё кофе с нагрузкой. Но, конечно, Муся хвостиком вильнул и… Снова некомплект. Третью чашку разбила уже я сама, и свалила на Мусю. Хоть какая-то польза от него.

Нет, на самом деле пользы, конечно, больше:

Благодаря Мусе у нас дома почти не осталось бьющихся предметов, зато всегда есть варёная овсянка и консервированный тунец — отличный корм для котов и неожиданных гостей.

Растворимый кофе в ближайшие десять лет покупать не придётся.

Больше не надо заводить будильник на пять утра. И на час ночи тоже не надо, и на два.

Ходьба с повисшим на ногах котёнком укрепляет мышцы и улучшает осанку.

В моем гардеробе появилось пять белых свитеров. Подумываю о белых брюках, но пока не готова морально.

Мурчание полукилограммового котика полностью заглушает ночное караоке соседей.

И, наконец, самое главное — у Муси красивые глаза и он очень приятный на ощупь…

Спорная какая-то заповедь получилась. Ну, так и апостол я не настоящий.