Мои ночные демоны

Я просыпаюсь в два часа ночи...
Всегда — будь оно неладно! Независимо от дней недели, погодных условий и политической обстановки в стране.
Потому что два часа ночи — время, блин, магии!
Потому что в два часа ночи мои милые, ласковые и вообще приятные во всех отношениях звери превращаются в исчадия ада и выходят на ночной дожор.
- Что значит, "отстаньте-я-хочу-спать-мне-завтра-на-работу"? Вот на работе и поспишь! А котики в два часа ночи хотят жрать, Наташа! Как не Наташа?
А пофиг — поднимай жопу и иди к холодильнику! Потому что жрать — в холодильнике... Котики не могут открыть холодильник — у них лапки... Вот, не веришь?

И на тебе пяткой в нос! Я медленно моргаю.
Из темноты на меня смотрят два огромных желтых глаза...
"Демоны", думаю я сквозь сон. "Мау!" - басом говорит демон и вопросительно добавляет: "Ааааа?"
- Ишь, дрыхнет... щеки по подушке раскидала. Сопит она в обе дырочки... Быстро просыпайся, кому говорят? Попа — хох и шнель, шнель на кухню! "Ацтаньте! Скройтесь, демоны!" - бормочу я.
- Ах так? Так, да? Ну, вот тебе шкряб-шкряб в лотке!
"Кооооот!" - шиплю я рассерженной коброй.
- Не действует, да? Ладно... Начинаем драть диван... Опять нет? А тыгдык? А еще раз? Да что ж такое-то? Сколько можно дрыхнуть — уже полтретьего ночи! Коты хотят жрать, Наташа!
Как, опять не Наташа? Света? Ну на тебе, Света, восемью килограммами, со спинки дивана, по чём попало! И еще пятью вдогонку!

Сопя и чертыхаясь, я осторожно переползаю через мужа.
Муж торжественно храпит. Я показываю ему кулак и медленно ползу в сторону кухни.
"Мяяяя! Мррря! На голос иди, иди на голос!" - орут из темноты демоны.
Я запинаюсь о что-то мягкое...
Собака, блин! Не, не настоящая. Подруга подарила на день рождения. Сидящий на заднице боксер, в натуральную величину — выглядит, как живой.
В свое время даже напугал грузчиков, которые привезли новенький, ещё не подратый демонами диван:
- Собака есть? - спрашивает тот, что постарше.
- Нет, - говорю. - Есть коты. Две штуки.
- Коты не страшно, заносим! Ох, ты ж мляяяя, - увидев в полумраке комнаты боксера, хватается за сердце старший.
- Вы ж говорили, нету собаки, - возмущается младший.
- Так и нету, - говорю. Это игрушка!
Грузчики тихо матерятся. Муж ехидно ржет. А потому что ибо нехрен! Нехрен привозить диван в час ночи!

Так, куда это я шла? А, на кухню! Гроза грузчиков лежит передо мной носом в пол... "Собаку кто обидел, паразиты? Она вам какое плохое зло сделала?" Паразиты орут дуэтом где-то в районе кухни.
Открываю холодильник: "Жрааать! Жрааать!" - жалобно взывает темнота под ногами. Наполняю миски и иду нервно курить в туалет...
Конечно, так нельзя! Нельзя давать демонам овладевать собой в два часа ночи! Надо взять веник и надрать мохнатые демонские задницы!
Муж бы так и сделал. Но он храпит. А мне, во-первых, эти самые задницы жалко, а, во-вторых, хочется спать, а веник брать совсем не хочется...

Выхожу. В квартире стоит благословенная тишина. Тихонько укладываюсь рядом с мужем: "Хрррррррр!" - с особой торжественностью возвещает муж и тырит у меня оставшийся уголок одеяла.
Да магическая ж сила! "Хрррр", - соглашается муж и переворачивается на другой бок.
Кое-как умостившись между ним и спинкой дивана, я укрываюсь отобранным в неравном бою уголком одеяла и пытаюсь уснуть.
"Мрррр", - укладываются восемь килограммов под лучшей частью меня. "Мряк!" - пять килограммов падают мне на голову и начинают тарахтеть в ухо...

Под эту колыбельную я уплываю в страну снов, пока в семь утра не сработает будильник...

© Светлана Мельник