Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1279)

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех
костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
- все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не
ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага

Похоже Это были деревенские коты... я выбил бластером противоположную дверь и выскочил на улицу... Мне было плохо.. Я пошёл и лёг в ближайщие кусты, надо выспаться....
разбудил меня один из деревенских котов...
я сказал:
- Чего тебе от меня надо?
- Дело есть: мы воюем с местными шавками.
- А мне то что?
- Я хочу, чтобы ты помог нам.
- Ну помогу, а что дальше?..
- А что это за огромная летающая фигня тебя вчера преследовала?
- Эх... Это крейсер межгалактических собачьих ПИДРов... Они меня преследуют всё время...
- Так те псы, что вылезли из корабля, что, тоже инопланетяне???
- Да.
- Я шокирован.
- Не говори.
- А как ты попал на Землю?
- Мой корабль подбили ПИДРы и я приземлился на Землю.
- Я придумал! Ты поможешь мне с земными собаками, а я что-нибудь придумаю насчёт ПИДРов!
- Ха-ха-ха... как ТЫ мне поможешь с ними ? мне нужно в город и у вас есть машина! подвезите тогда договоримся..
-ОК
я разобрался с их примитивными псами... и подошёл к одному из котов..
-мне надо в город! поехали!
-Тебя отвезёт Смельчак!
смельчак отвёл меня к машине...
я уехал с ним в город....

10.00
Здравствуй дорогой дневник. Сегодня я прилетел из Китая в Индию.
11.00
Тут кормят зажаренной коброй. Очень вкусно.
11.30
Мне не разрешили купить с собой это блюдо по этому я украл его.
12.00
Я вместе с хозяевами отправился на экскурсию и случилось страшное. Меня укусила кобра.
Я думал в той корзине бесплатная жрачка.
13.00
Я убежал из больницы держав в руках операционный нож.
13.30
Этой злостной кобры больше нет в живых.
14.00
Она оказалась не вкусной.
15.00 – 18.00
Меня ругают хозяева потому что пришлось оплатить кобру индусу.
21.00
Прощай дорогой дневник. Я буду спать.

Рыжик:Прет че злой такой?
Серы:Ремонт в корридоре
Рыжик:Как вчераж только закончил!
СерыКошаку не понравилось(
РыжикЧего????
Серы:Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
Рыжик:Ну да
Серы:Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."

14.00
На этот день мы запланировали наступление на собачью базу. Ночью. Пока планируем. Ладно, надоело писать короткие предложения. Сначала я решил взять несколько воинов и попытаться договориться с Валерьянусом насчёт войны с собаками. Мы нашли его в кустах за забором. Я только открыл пасть, а он быстро достал какую-то железную фигню и сказал первым:
- Чего тебе от меня надо?
- Дело есть: мы воюем с местными шавками.
- А мне то что?
- Я хочу, чтобы ты помог нам.
- Ну помогу, а что дальше?..
Тут я задумался... Я понял, что речь идёт о вознаграждении. Но я кое-что вспомнил:
- А что это за огромная летающая фигня тебя вчера преследовала?
- Эх... Это крейсер межгалактических собачьих ПИДРов... Они меня преследуют всё время...
- Так те псы, что вылезли из корабля, что, тоже инопланетяне???
- Да.
- Я шокирован.
- Не говори.
- А как ты попал на Землю?
- Мой корабль подбили ПИДРы и я приземлился на Землю.
- Я придумал! Ты поможешь мне с земными собаками, а я что-нибудь придумаю насчёт ПИДРов!
- Договорились.
Я отошёл от него. Мне не терпелось отомстить этим гадким животным!
23.59
До начала операции осталась одна минута...
00.00
Всё! "Мстители" прождали до полуночи. Начинаем операцию...
Я дал распорядок действий: Эластик и Смельчак проследят за собаками, Зверь и Глушак приготовятся к бою, Повар и Сумоист найдут припасы, Гадюка заложит мины, Ведьмак спрячется на фланге и приготовится колдовать, Инженер присмотрит за крепостью, а я с Уфо будут следить за действиями отряда.
00.20
Приготовиться к бою... Послышался лай. Уже слышны шаги собак... Вперёд.
Ведьмак пробежал мимо противника. Шавки заметили его и Зверь с Глушаком набросились на собак. Прибежал Сумоист и начал чуть ли не давить врагов! Эластик напал с тыла вместе со Смельчаком. Мины Гадюки пригодились: одна псина решила обойти битву и напасть с тыла. Порча Ведьмака заставила наступить собаку на мины всеми четырьмя лапами. Мины-фекалии скользкие, собачьи лапы уехали в разные стороны...
00.40
"Мстители" прогнали противника. Сражение закончилось победой. Но не совсем. Слегка задыхаясь от усталости, прибежал потрёпанный Инженер и сказал: "Другой отряд псов захватил нашу крепость!"
Следующая наша операция - захват нашей же крепости.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

9.00
Здравствуй дорогой дневник. Через час я улетаю из Турции в Китай.
12.00
Я прилетел в Китай. Я жутко голоден. Интересно чем тут кормят.
12.05
Блин опять не повезло. Я не хочу есть жареных кузнечиков.
13.00
Жареные кузнечики оказались вкусными.
15.00
Я просадил все деньги на сумочку потому – что старая сумочка забита Турецким вискасам Live и на жареных кузнечиков которыми забил новую сумочку.
16.00
Хозяева ругают. Пришлось снова воровать.
17.00
Я вышел погулять. На улице был один кот который оказался русским.
18.00
Я с ним познакомился. Я назвал его Вискас потому что он страшно любил вискас.
21.00
Я попрощался с Вискасом и пошёл спать.
21.01
Я буду спать. Прощай дорогой дневник.

В деревне грузовик с арбузами так и стоял... наверное водила напился и где-то валяеться в овраге... Из грузовика какой-то кот вытаскивал арбуз....Хммм пора выбираться из этого дурдома... конечно идти 100 километров пешком мне в лом, то нужно найти топливо... Кот уже утащил арбуз... я решил отлить бензинчику в реактивный ранец... прожог лазером дыру в безобаке грузовика, и! Б-у-у-ммм! От взрыва я отлетел на пару метров и ударился о дерево.. меня накрыло дождём из арбуза... Какой-то кот стоявший рядом извините.. обосрался... Обломки разлетелись по всей деревне... последний источник топлива! Ой стойте осталась маленькая ока... она наверное так и лежит около дерева... Я побежал в лес.. горстка пепла до сих пор горела... лес уже потух... Ока лежала довольно обгоревшей и на вид сломаной... Подойдя поближе я увидел что по всему салону разлита валеринка и просыпан вискас... Я открыл бордачок оттуда выкатилась баночка с живыми мышами... еще в бардочке лежал чей то КПК ... я открыл заметки... первые записи были явно человеческими типа "8.30 поход к стаматолагу" или "похабные частушки... не буду перечеслять но я ржал" остальные были довольно странные... типа "мне кажеться мой пёс на меня странно поглядывает, я лучше спрячу ножи..." или "мой пёс ударил меня током!" ... остальные совсем странные похоже их писал не человек.... типа "грёбаный египет! грёбаный кот! и всё из-за документов...." или "мне-ли Генералисимусу ПИДРов подчиняться жалкому человечишке? нужен передатчик для моей рации отправлю восьмого пусть найдёт... " остальные были не такие странные как предыдущие их писал кто-то другой... типа "какая-то бухая псина забыла в скейт парке Пачку чаппи и этот КПК плюс ключи от машины !" далее шли в основном фотки двух котов...
Я насыпал мышам в банку горстку вискаса и капнул валерианки, выпил бутылку и лёг на заднее сидение в обнимку с мышами спать.... проснулся ночью от непридвиденной смены гравитации вправо... машину перевернули...