По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Свойства котов

Консистенция котов
- Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
- Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
- Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев.
- Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.

Дуальная природа котов
- Коты могут становиться то волной, то частицей.
- Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
- А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
- Целых чисел в природе нет.
- Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
- Нуль – это если кот потерялся.
- Около нуля – когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
- Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
- Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
- Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
- Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
- Коты бывают мужские и женские.
- Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
- Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
- Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
- Проведем эксперимент.
- Возьмем, к примеру, кошку.
- Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
- Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени.
- Возьмем кота.
- Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
- Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота?
- Кота можно вырастить практически из ничего.
- Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
- И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.
- Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
- И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
- Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
- И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивал

Как правильно ловить мышку

"У меня в комнате внезапно завелась мышь.Что с ней делать?"

- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.

Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.

Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.

Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".

Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".

Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым

Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.

Практические занятия:
- Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек.
- Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию

Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.

Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи.

Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов.
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.

Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.

Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.

Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей.

Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок.

Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок.

Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям.

21 факт о манулах

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в «Форт Баярд».
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов — неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов — личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов — критическая мануломасса.
21. Двадцать одного манула боится Чак Норрис.

Разница в годах между кошкой и человеком

Кошка Человек

1 мес. 6 мес.
2 мес. 10 мес.
3 мес. 2 года
4 мес. 5 лет
5 мес. 8 лет
6 мес. 14 лет
7 мес. 15 лет
8 мес. 16 лет
1 год. 18 лет
2 года 25 лет
3 года 30 лет
4 года 35 лет
5 лет 40 лет.
6 лет 43 года
7 лет 45 лет
8 лет 50 лет
9 лет 55 лет
10 лет 60 лет
11 лет 62 года
12 лет 65 лет
13 лет 68 года
14 лет 72 года
15 лет 74 года
16 лет 76 лет
17 лет 78 лет
18 лет 80 лет

Как правильно вести себя при купании кота

Купание кота как боевое искусство. Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Крылатая кошка

Пока большинство кошек гордятся своими девятью жизнями, некоторые мечтают покорять небеса.
У меня живёт кошка бывше бездомная и у неё вырости отростки похожие на крылья.

Я думаю Во время брачного сезона, когда от желающих познакомиться кошек не было отбоя, у Муси появились две небольшие шишки. Они начали быстро расти, и через месяц превратились в два крыла. Но улететь от своих преследовательниц кот так и несмогла, как не старалась.

И это не единичный случай. У этой кошки тоже есть крылья...
Кстати, крылья,, по словам экспертов, нисколько не мешают ей жить.Генетики не видят в этом ничего божественного или магического. Это скорее мутация или наследственное отклонение, утверждают они.

Скорее всего из-за экологии и климата, крылатые кошки в Анне — не редкость. Например, полюбуйтесь на чунцинского кота.
Первый подобный случай был зарегистрирован в Манчестере.
В 1975 году газета Manchester Evening News опубликовала фотографию удивительного кота, который несколькими годами ранее прибился к строительной бригаде в Трэффорд-парке. От обычных котов его отличали два длинных пушистых крыла, свисающих со спины и отчетливо заметных на фотографии.
Манчестерский и чунцинский крылатые коты не являются единственными в своем роде. Довольно много подобных животных было известно и в Британии, и за ее пределами.

Зоологи долго не могли найти объяснение феномену. Лишь в начале 1990-х годов ученые выяснили, что наличие подобных наростов на спине животного объясняется генетической болезнью

Болезнь, известная как кошачья кожная астения, приводит к тому, что кожа кошки приобретает чрезмерную эластичность, особенно на плечах, спине и бедрах и легко скручивается в длинные, похожие на крылья фалды. Они не только покрыты шерстью, но и могут двигаться вверх-вниз, если в них оказываются включенными соответствующие мышечные ткани. Более того, удаляются эти выступы очень легко и не вызывая кровотечения — вот откуда рассказы о том, как с кошки «слиняли крылья».
Радует, что эксперты также утверждают, что нормальному существованию кота «крылья» не мешают...

Дневник кошки Китти (часть 1)

Утро.Я нехотя встала,спрыгнула с кровати и потянулась...Потом посмотрела на кровать-хозяина не было...Пошла на кухню...там стояла миска с моими любимыми мясными подушечками Kitekat...Здесь тоже не было хозяина.Моё ухо уловило бы каждый шорох-но было тихо...Абсолютно тихо!..Прыгнула на подоконник-за окном был яркий свет чего-то большого,поднимающегося откуда-то из-за дома... А внизу никого не было.Никто ещё не ходил туда-сюда,как обычно,не спешил...Но мне захотелось выйти на улицу,побродить,прогуляться по двору...Удивительно,но хозяин забыл накрепко закрыть дверь,как он это обычно делал,даже не прикрыл её,и я вышла,сбежала вниз и вышла из дома.Было тепло.Мне стало хорошо и приятно...Я почувствовала,что ко мне кто-то подошёл.Я оглянулась,и моя шерсть поднялась дыбом:чёрный,лохматый,грязный и ободранный кот.Я зашипела и побежала.Он-за мной.Я быстро влетела на дерево,хотя и знала,что так не спасусь.Но кот не полез за мной:он хромал.Ждал он долго,но,так и не дождавшись,похромал назад.Когда он скрылся из виду,я слезла с дерева.Настроение испортилось.Я подумала,что,может,пришёл хозяин и побежала домой.Но хозяина дома не было.Всё было,как всегда...
(Ждите 2 часть)

Дневник кота часть 3!!!

Встал, Проснулся, Пошёл жрать....Ну вот...снова "Вискас"....надоело! Вдруг меня кто то...Пнул! Оборачиваюсь..а там.... ТОЛСТЫЙ!! я бегом от него...всю квартиру на пять кругов оббежал...и тут до меня дошло..нужно прятаться за диван.. там он меня точно не найдёт!!!всё.. Толстый ушёл..можно расслабиться.. как вдруг..меня потянуло жраааать...а вот и хозяин вернулся! ооо он Толстому подзатыльник дал..я злорадствую!!...а со мной мой Хозяин был очень добрый...он начал меня гладить обнимать.. и у него было счастливое выражение лица...но я начал просить есть.. как вдруг....Хозяин мне дал .... курицу! поел я плотно... и всётаки мой хозяин не такой тиран как я думал..... но я так и не понял тайну счастливого лица моего хозяина.... Об этом вы узнаете в следующей части!!

Дневник кота. Часть 2

Эх, сегодня день был странный. Проснулся, полизал правый бок и пошёл к миске, наконец-то, заполненой "Вискасом" с лососем. Почему люди этого не едят? Я решил проверить. Нашёл пакет, выложил немного на яичницу, которую готовил хозяин, который сейчас сидит на унитазе и читает газету. Я знал, что он подумает, что кто-то положил ему мяса в добавку. Вскоре он снова ушёл в туалет, но уже не для облегчения, а чтобы... Дальше и так ясно, ведь ему не понравилось! Сын хозяина возомнил себя ковбоем... Он надел на меня седло из старой шапки и пытался сесть на меня! Проблема - мальчик был толстый, но неуклюжий. Разве я смог бы протащить хоть на метр эту сорокапятикилограммовую тушу?! Я еле выскользнул из-под него. Пока я пытался вылезти из-под этого медведя, хозяин догадался, что он несколько минут назад съел "Вискас" с лососем. Сначала он наорал на толстого. Я успел спрятаться за креслом. Поняв, что толстый не виновен, хозяин взял его с собой на поиски меня. Я уже расслабился в укрытии, но тут кто-то дотронулся до моей шеи... ТОЛСТЫЙ!!! Я от страха выскочил из укрытия и побежал в другой конец квартиры. Но там стоял хозяин... Он взял меня за шкирку и начал моей рожей тыкать в яичницу... Это было унижение! Позор!.. через пол-дня я хотел лечь спать... Но толстый, вспоминая об утреннем событии, ржал как ненормальный. На этом мой день закончен.

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!