Твоему коту о многом хотелось бы тебе рассказать.
Мы всегда стараемся, чтобы ты был в курсе всего: и последних прикольных новостей, и интересных открытий ученых, и того, что может быть на уме у твоей девушки.
Но есть и еще кое-кто, кто хотел бы получить с твоей стороны побольше понимания. И это мы сейчас о твоем коте. Ты даже не представляешь, сколько писем от хвостатых питомцев парней приходит к нам в редакцию!
Ладно, пока ни одного не было. Но если бы вдруг пришло, то написано в таком послании было бы примерно следующее.
1. Не мешай мне спать на твоем ноутбуке или клавиатуре.
Вы, люди, постоянно говорите о том, что вам якобы нужно работать на компьютере. Меня бесит, когда ты так делаешь, чтобы разбудить меня и оттолкнуть — я-то знаю, что на самом деле ты планируешь смотреть забавные видео с кошками. Ты странный.
И как ты не поймешь, что в отличие от тебя мне надо спать в среднем по 12−16 часов в день? Кроме того, моему нежному телу нравится тепло от твоего компьютера: идеальная кошачья температура на 20 градусов выше, чем у вас, людей. Так что иди лучше почитай или разгрузи стиральную машину — дальше я планирую поспать там.
2. Хватит меня фотографировать (я тебе не Кардашьян).
Да, я в курсе, что симпатичные девушки охотнее лайкают фотографии парней с котами, и готов тебе помочь найти горячую подружку, если ты обещаешь, что не станешь любить меня меньше (даже не думай, иначе я отомщу ее туфлям).
Но пытаясь сделать удачный кадр, не прибегай к обманной тактике, такой как размахивание забавными игрушками, чтобы привлечь мое внимание, а затем отбрасыванием их, как только я повернусь. Это жестоко. Если я позволил тебе себя сфотографировать, то будь добр меня за это отблагодарить (потому что я сделал тебе одолжение, в конце концов). Поиграй со мной или покорми. А лучше и то, и другое.
И ради бога — фоткай меня без вспышки: она вредит моим глазам, да и на снимке потом получается жутковатое свечение, которое (ты ведь явно не в курсе) вызвано светоотражающим пигментом, помогающим мне видеть в темноте гораздо лучше тебя.
3. Держи свои руки подальше от моего пуза.
Ты искренне веришь, что когда я показываю тебе свой живот, то веду себя дружелюбно? Да, в некоторых случаях это нормальное поведение для кошки, которое означает, что я терплю твое присутствие.
Но в других случаях все наоборот — так мы говорим: «Ты хочешь драться? Ну, давай!» Демонстрация живота — это оборонительный ход, который показывает потенциальным врагам, что все мои конечности и когти заряжены и готовы перейти в режим атаки. И есть еще одна веская причина, по которой мы лежим животами кверху: мы просто пытаемся растянуться. Так что не ломай мне кайф.
4. Когда ты мяукаешь на меня, ты НЕ говоришь на кошачьем языке (смирись уже).
Когда я был маленьким, то мяукал, разговаривая с мамой (сладкие были времена). Сейчас я делаю это исключительно для тебя (для общения между собой мы используем шипение, рычание, визг и другие звуки). И знаешь, я где-то слышал (не спрашивай, где), что чуткие владельцы могут отличить мяуканье своей кошки, означающее «я голодна», от ее «мне скучно», «мне больно» и «я боюсь». Вот бы и ты тоже меня так понимал…
Но когда ты мяукаешь мне, то я узнаю твой голос (я же не дурак и живу с тобой), но с таким же успехом ты можешь визжать, хрюкать или гавкать (пугать меня так тоже бесполезно).
5. У нас, кошек, нет проблем с (нашей) наготой.
Люди полны безжалостного желания навязать нам шляпы, галстуки, платья и другие предметы одежды. Но я тебе не какая-нибудь там собака! Я ненавижу чувствовать себя стесненным чем-то, и хотя ты можешь застать меня за разминкой на одном из твоих свитеров, но мне просто приятно наслаждаться текстурой трикотажа под своими лапами; это вовсе не значит, что я хочу носить такой же.
Нам вообще не нужна одежда, даже зимой (разве что этим странным сфинксам, но я не до конца уверен, что они одни из нас): наши «шубы» содержат 50 000 волос на квадратный сантиметр. Так что тихо мне завидуй и даже не думай на меня что-то нацепить. Даже в шутку.
6. Перестань винить мои волосы в своей аллергии.
Почему у стольких людей аллергия на нас? Ты когда-нибудь видел кошку с аллергией на людей? То-то же. Вы, люди, часто вините в своем чихании и кашле наши волосы, хотя дело совсем не в них. А в белке Fel d 1, который находится на нашей коже.
И не думай меня менять на какую-то «гипоаллергенную кошку» — это сплошной развод, и такой породы не существует. Некоторые, и правда, производят меньше Fel d 1, но он есть у всех среди нас!
7. Ты наполнил свой дом соблазнительными проводами, но кричишь на меня, когда я их жую. Несправедливо!
Большинству из нас, кошек, нравится, как пластиковый шнур ощущается у нас под зубами, поэтому будь добр как настоящий «хомо сапиенс» придумать, как их от меня уберечь (кто не спрятался, я не виноват!).
Убери те провода, которые тебе не нужны, и накрой оставшуюся часть специальными крышками (их можно найти в зоомагазинах). Кстати, по большому секрету скажу: там же продается специальный спрей с гадким яблочным вкусом, который я ненавижу, и грызть ничего им побрызганное не буду (но это не точно). Главное — пшикай не слишком щедро: я могу отравиться.
8. Я ранняя пташка, так что смирись с этим.
Когда я мяукаю прямо перед рассветом — я делаю это не для того, чтобы не дать тебе поспать, а потому что это нормально. Наши циркадные ритмы меняются в зависимости от времени года, как и твои. Когда дни становятся длиннее, и птицы с белками встают раньше, я, как прирожденный охотник, — тоже.
Ты можешь покормить меня, чтобы я перестал мяукать, но знай, что тем самым «разбудишь Кракена», и будет только хуже. Если ты всерьез намерен сдерживать мои ранние пробуждения, начни с того, что повесь в нашей комнате затемняющие шторы или жалюзи, чтобы меня не будило солнце.
Плюс придерживайся строгого времени кормления: один раз утром (но не сразу после того, как встанешь, потому что тогда я буду ассоциировать твой выход из постели с кормлением и не устою от соблазна помочь тебе сделать это поскорее).
И один раз незадолго до того, как ложишься спать (чтобы попытаться отсрочить мой голод). Потому что я себя знаю — без твоей железной воли я могу есть и четыре, и шесть раз в день, и к пляжному сезону буду напоминать пушистое облако.
9. Когда я мяукаю без остановки, то мне нужна твоя помощь, бро.
Некоторые породы кошек, такие как восточные короткошерстные или сиамские, болтливее других (хорошо, что ты не слышишь, о чем именно они говорят). Но если я обычно молчун, а в последнее время начал говорить чаще и громче, то это может быть знаком того, что нам с тобой надо навестить ветеринара.
Хотя, возможно, есть и другая, менее зловещая причина повышения моей активности: я хочу внимания! Вы, люди, пришли к широкому обобщению, что все кошки — одиночки, но это чушь! Конечно, нам всем нужно иногда побыть в тишине, но мы любим компанию, особенно, если тебя нет весь день. Да, представь себе, я тоже по тебе скучаю — не только ты по мне.
Автор: Мария Минаева