Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 684)

Рыжих кошек осенью не видно,
Исчезают в желтизне листвы.
Грустно кошкам и чуть-чуть обидно,
Листопады красочно пестры!
Застилают землю разноцветьем,
Маскируя рыжих кошек шик.
Что же рыжим, сразу после лета
Надевать сиреневый парик?
Или синий, а быть может, чёрный,
Или цвета неба - голубой?
Рыжий лучший, это же бесспорно,
Мы докажем белою зимой!

Видеоролик "Как помыть котенка".
Автор обстоятельно показывает и рассказывает: как он в течении 10-ти минут в пустой ванной моет маленькую кошечку Соню.
Своё видeо он сопровождает ласковыми объяснениями: температура воды, вид шампуня, заботливо, нежно, тщательно вытирает шерстку в конце .
Все комментарии, в основном женские, сводятся к трем фразам.

- Боже! Какой заботливый и чуткий мужчина! Как он тонко чувствует женскую душу! - восторженно пишут женщины.

- Помойте и меня так. Ну пожалуйста), - просят трое разных девушек.

- Зачем второй раз я посмотрел этот ролик?! Ведь у меня даже нет кота! - удивляются два человека.
Рассказчик: Гексоген

Согласно египетским мифам, в давние времена богиня Бастет и отец ее, солнечный бог Ра, совещались, как назвать замечательное пушистое животное, в которое превращался бог Ра, когда охотился на злого змея Апопа. Да и голова Бастет была головой этого животного.

Бастет предложила назвать его хвостатым, но Ра возразил, что обезьяны хвостатее. Бастет предложила назвать его зубастым, но Ра не согласился: крокодил зубастее. Тогда зрячая, сказала Бастет.

И с тех пор египтяне называли кошку «мау», что означает на их языке «зрячая», «видящая».

Возможно, египтяне придумали имя, похожее на звук, который издают кошки. Люди издавна восхищались кошачьими глазами. Чтобы хорошо видеть, кошке требуется в 6 раз меньше света, чем человеку. По сравнению с глазами других млекопитающих глаза кошки очень велики относительно размеров тела и уступают только органам зрения некоторых лемуров.

Зрачок на свету вытянут, в темноте раскрывается на 1,5 см, улавливая самые малые частички света (у человека больше, чем на 8 мм, зрачок не раскрывается). Кстати, у некоторых пород кошек нет ресниц.

Кошки хорошо видят на расстоянии от 75 см до 6 м. И это понятно: нормальная мышь не полезет сама в рот. Кошка отчетливо видит только один предмет перед собой, остальные слегка в тумане: ведь ей надо ловить одну мышь, даже если перед нею их несколько.

Считается, что кошки не очень хорошо видят мелкие предметы, тем не менее ловко, с первого броска ловят пролетающих мух. Считалось, что кошки воспринимают мир черно-белым, но теперь доказано, что цвета кошки различают: любят темножелтый и светло-коричневый тона (цвета возможной добычи), а вот сочетание голубого, оранжевого и зеленого вызывает у них панику.

Почему? Как-то сомнительно, что когда-то на кошкиных предков охотился страшный оранжево-голубой зверь с зеленой головой. Этот факт ученые не могут объяснить. Как трудно объяснить и любовь белых кошек к вишневым и темно-малиновым цветам.

А почему кошачьи глаза светятся? Потому что в них есть особый слой клеток, который помогает глазу «поймать» те крохи света, которые есть даже в полной темноте. Свет отражается от этого слоя, и мы видим два зеленых огонька.

Кто просыпается раньше — кошка или ее усы?

Когда кошка спит, ее усы прижаты к мордочке — зачем спящей кошке лишняя информация о мире? Но только что-то изменится вокруг, усы начинают шевелиться, получать информацию и отправлять ее в мозг. Тревога — и кошка открывает глаза и начинает действовать. Если все хорошо, усы снова плотно прилегают к мордочке и сон продолжается.

Еще об органах чувств. В 1965 году биологи из Калифорнии провели опыты, которые показали: кошки чувствуют рентгеновские лучи. Они немного видят их глазами, но в основном ощущают обонятельной луковицей, которая находится позади носового прохода. Никакие животные не реагировали на облучение маленькими и неопасными дозами, а кошки убегали.

Слух у кошки в 3 раза лучше, чем у человека. Этому помогает форма уха — в такую заостренную воронку хорошо ловятся даже слабые звуки.

В ухе у кошки 32 мускула (у нас — шесть слабеньких). Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов в десять раз быстрее уха собаки. Кошки лучше слышат высокие звуки, и это понятно: мыши басом не разговаривают, а для кошки важно «услышать» свой обед.

Можно, конечно, обед и унюхать. Кошка ощущает запахи в 14 раз лучше, чем человек, хотя значительно слабее собаки (кстати, рисунок носа кошки так же уникален, как отпечатки пальцев человека, по которым определяют личность преступника) . По запаху кошки узнают друг друга, обнюхиванием начинается знакомство — так кошки здороваются.

Если запах пищи не понравился, кошка откажется от нее. Надо заметить, что у кошки совершенно обычный вкусовой орган — сосочки на языке. Соленое она ощущает кончиком языка, горькое — обратной стороной языка, а на сладкое большинство кошек реагирует слабо. Это понятно — вкусной для кошки является мышка или любое другое мясо.

Хотя в список кошачьей еды, составленный их владельцами, вошли апельсины, виноград, картофельные очистки (таскает из мусорного ведра), конфеты, особенно шоколадные, маслины, мороженое, огурцы соленые и свежие, пирожные, печенье, пряники, пироги с повидлом, помидоры свежие и соленые, сыр, финики, халва, чеснок, яблоки.

Кошки слышат глазами?

Ученые исследовали деятельность головного мозга кошек и нашли странную вещь: зрительные центры мозга кошки реагируют на звук! То есть кошки немного слышат глазами. А еще кошки ощущают запах ртом (есть такой орган Якобсона на верхнем нёбе, им кошки «пробуют запах на вкус»).

Осязание у кошек очень интересное. Конечно, как все животные, кошки ощущают прикосновения кожей. Но гораздо важнее для них вибриссы — длинные волоски, «натыканные» по всей шерсти. Вибриссы улавливают легчайшие колебания воздуха. Когда кошка трогает лапкой незнакомый предмет, то до предмета дотрагиваются только вибриссы на лапке.

Этого достаточно — кошке все ясно. Поэтому ни в коем случае не надо подстригать кошке усы — она будет плохо ориентироваться, у нее будет плохое настроение, пока усы не отрастут вновь. Интересно, что у пород с короткой волнистой шерстью (девон-рекс, корниш-рекс) вибриссы тоже волнистые.

При помощи усов (24 уса и брови — вибриссы морды) кошка даже определяет, пролезет ли она в отверстие, потому что длина усов равна ширине тела кошки. Но если кошка растолстела и ее бока выпирают больше, чем торчат усы, то информация получится неверная. Усы «говорят», что дырка не маленькая и кошка в нее вполне войдет, а толстый животик застревает!

Пенсионер из Медфорта (штат Нью-Йорк) спроектировал собственный мини-приют для котов в своём же доме.
Крис Арсено, достигший 58-летнего возраста, сумел исполнить свою детскую мечту. Мужчина всю жизнь проработал машинистом железнодорожного поезда и заслуженный отдых посвятил любимому делу — уходу за бесприютными животными. Питомник бывшего машиниста насчитывает более 300 представителей семейства кошачьих. Для пушистых подопечных Крис отвел внушительный участок своих владений. Его питомицы проживают в специальных комнатах, отдыхают во дворе в уютных гамаках и вольерах, питаются из удобных кормушек. Для себя пенсионер оставил скромное помещение в 9 метров.
Крис Арсено уверяет, что животные помогли ему оправиться после трагичной судьбы сына, погибшего в аварии. Кроме того, машинист с детства увлекался различной живностью. Он заботился о собаках, кроликах и даже песчанках. Пенсионер признался, что животные стали его страстью.
Первая партия жителей частного питомника насчитывала 30 котят, найденных Крисом на территории железнодорожной станции. Постепенно количество спасенных увеличивалось. Теперь хвостатые занимают все свободное время пенсионера. Арсено кормит своих подопечных, чистит лотки, приводит в порядок участок. Несмотря на постоянную занятость, пенсионер доволен своей жизнью.
Американец создал домашний приют на собственные средства. В 2016 году на содержание питомника пенсионер потратил 101 000 долларов. Из них 80 тыс. ушло на питание и 21 тыс. на медицинский уход. Основные финансовые затраты мужчина взял на себя, но его самоотдача была отмечена жителями городка. Доброжелатели с удовольствием по-возможности помогают любителю животных.

видео Мужчина открыл свой дом для 300 кошек, которые нуждались в помощи

Я не знал, что в мире есть кошачий Ангел.
Как-то в детстве, где-то в сказках слышал это.
Но когда казалось мне, что умираю,
Она просто подошла ко мне из света...
Протянула ко мне руки. Не боялась
Ни проплешин, ничего, держалась стойко,
Ни того, что моя шерсть давно свалялась,
Ни того, что я обычный кот с помойки.
Я уткнулся своим носом в руки эти.
И почувствовал как капает...солёно.
Я подумал: значит Ангел есть на свете!
А потом она несла меня до дома.
И баюкала. И пичкала лекарством.
Тормошила и щекою прижималась.
И когда в её руках я просыпался,
Она ангельски-прекрасной мне казалась.
И беда уже, как страшный сон, забылась.
Вновь здоров, всегда накормлен я и счастлив.
Засыпая, говорю я ей: Спасибо,
Мой кошачий Ангел, солнечно-прекрасный.
© Арина Каретникова-Белобородова

Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал — милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его — славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы — и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат-десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
- кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

Автор: vesna17

А наверно прикольно было бы,
Воплотись в мою жизнь мечта,
Если б мы на грядущих выборах
Президентом избрали КОТА,
Аппетит что природой заложенный
Не превысит, казну не сожрет,
Он коррупцией не унавоженный,
т.к стайную жизнь не ведет.
А премьером пусть будет ШАРИКОВ
Энергичный и умный пес.
По прорехам бюджета пошарит он
И засунет туда свой нос.
Каждый, делом особым занятый,
Нам расширит пути прогресса.
И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ
Разглагольствовать перед прессой.
И в просторы наши бескрайние
Не пройдут криминальные лица,
Потому что министр ШАРИКОВ
Строго метит свои границы.
Заживем безопасно и правильно,
Завершая свой путь земной...
Как мне хочется что бы правил бы
Неподкупный тандем, но... не мной.

Автор: Айболит 66

Баба-Яга, нахмурившись, подкралась к спящему Баюну и схватила его за хвост.

- Это не я! - заорал он, пытаясь освободиться, - Я ничего не трогал!

- Цыц, сволота! - Яга потрясла Кота, - Где сметана, ирод?

Она метнула его в окно, но Баюн зацепился за штору и быстро забрался на гардину.

- Какая непозволительная дерзость! - заворчал он, умываясь.

Яга кинула в него тапком, но Баюн невозмутимо увернулся.

- Только и можешь, что маленьких и несчастных обижать, - фыркнул он.

- В мышь превращу, - пригрозила Яга, - Кончилось моё терпение.

Баюн картинно схватился за сердце и шлёпнулся с гардины.

- За что? - театрально воскликнул он, - Чем я заслужил такое?

- Переигрываешь, - Яга поставила котелок на огонь, - Что я, кормлю тебя мало? И рыба тебе и молоко! А ты тайком сметану жрёшь, окаянный!

- Сметану? - Баюн поднялся, как ни в чём не бывало, - Так сметану не я сожрал. Я бы не посмел покуситься, слишком велика моя к тебе благодарность и уважение.

Яга удивлённо вскинула брови.

- Как не ты? А кто ещё-то?

Баюн горестно вздохнул.

- Меня просили не выдавать. Но видит Бог, я вынужден это сделать, под угрозой превращения в мышь. Но если бы…

- Кто?!

- Домовой.

- Врёшь? - прищурилась Яга.

- Чтоб мне облысеть! - торжественно заявил Баюн.

Яга выждала две минуты, но шерсть с Кота никуда не исчезла.

- Надо же, - пробормотала она, - А я в тебя тапком...

- Я готов простить, - ответил Баюн, продолжая держать пальцы крестиком, - За, скажем, двойную порцию рыбы.

Баба-Яга кивнула, подошла к печке и засунула за неё руку. Вытащив оттуда недоумевающего Домового, она выкинула его в окно.

- Правильно! - Баюн похлопал лапками, - Так ему и надо, расхитителю частной собственности!

Съев выданную ему рыбку, он залез на печку и проспал до вечера. Проверив, на месте ли шерсть, он спрыгнул с печки и забрался Яге на колени.

- Мне приснилось, что я у Кощея живу, - пожаловался он и зевнул, - Домовой-то вернулся?

- С чего бы это? - удивилась Яга, - Нечего ему тут делать, негодяю.

- Полностью согласен, - кивнул Баюн, - Просто ночь скоро, куда он пойдёт-то?

- А мне всё равно. Раньше думать нужно было.

- Верно говоришь, бабушка, верно. А вдруг он замёрзнет там?

Яга спрятала улыбку и нахмурилась.

- А тебе-то что с того? - поинтересовалась она, - Ты из-за него чуть сам на улице не оказался.

- Да мне без разницы, что с ним там, - заявил Баюн, - Просто интересно.

- Не замёрзнет он, - сказала Яга, - Волки раньше сожрут.

Баюн спрыгнул с колен и забрался на окно.

- Как волки? - испуганно спросил он, - Как сожрут? Так ведь нельзя!

- Почему же? Можно. Мы же Злодеи, не забыл? Да и что нам этот Домовой? Сначала сметану сожрал, а потом и до рыбы твоей бы добрался. Да и необязательно его волки сожрут же. Может и Аспид сожрать, у него на них нюх.

- Это я съел сметану, - признался Баюн, - Домовой не причём. Я испугался. Делай, что хочешь, только пойдём найдём его! Съедят же, невинного!

Он встал, развёл лапы в стороны и зажмурился.

- Ты чего? - удивилась Яга.

- Готов ловить тапок лицом, - вздохнул Баюн.

Баба-Яга засмеялась и открыла заслонку на печи, в которой мирно спал Домовой.

- В следующий раз сама налысо побрею, - пообещала Яга, - Сметаны захочешь, просто попроси.

- Я понял, - Баюн запрыгнул к ней на колени, - Я больше не буду. Это всё мой бунтарский дух. Сам-то я не такой, ты же знаешь.

© Не такая сказка

Житель Мексики попытался переслать по почте живого тигренка. Об этом сообщает Associated Press. Посылку со спрятанным внутри животным обнаружила полицейская собака, которая обнюхивала отправления в поисках контрабанды. Тигренок находился внутри пластикового контейнера, высланного экспресс-почтой из штата Халиско на западе Мексики в центральный штата Керетапо. Он был обезвожен, но в целом его состояние хорошее.

Хотя сопроводительные документы оказались в порядке, пересылку животного по почте признали жестоким обращением. Тигренка изъяли и передали в центр содержания животных. Полиция и природоохранное ведомство начали расследование.

По материалам lenta.ru