Ржачные анекдоты про кошек (Страница 545)

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Порой, хочется отпи3дить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпи3жу-ка я себя завтра.

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

- Как прошел первый день в школе Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

летят чебурашка с геной на самолете. чебурашка захотел в туалет пришел в туалет уселся поудобней и провалился туда, пришел гена и сел на унитаз в который провалился чебурашка и поет: а надо мною вся европа! а чебурашка из под унитаза: а надо мною чья-то попа!

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они пришли послушать, как я буду орать.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!!!

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

я иду по улице словно чумачечий!
ПОТОМУ ЧТО Я НАГАДИЛ В ТАПОК ЧЕЛОВЕЧИЙ!

Маленькому мальчику приходит письмо. Отправитель-Бог. В конверте лежало письмо и вот что в нём было написано:
" Вот и приближается год в котором вы с вами увидимся!"