Ржачные анекдоты про кошек (Страница 563)

Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!

- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

разговаривают 2 подружки:
-самая лучшая подружка мама! ей можно все секреты рассказать!
-нееет!
-почему?
-если маме рассказать какой-то секрет то на утро об этом узнает вторая подружка!
-какая?
-папа!

Молодой парень решился устроиться в ресторан охранником. Приходит и спрашивает:
-Можно охранником устроиться?
-А что вы можете?
Тут парень бьёт первого попавшего ему на глаза, что тот улетает в окно ресторана, парень вновь спрашивает:
-Ну что? Берёте?
-Вот сейчас босс влезет обратно в окно, тогда и узнаем.

В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...

Идёт блондинка к подружке с ночевкой. вечером мочит волосы,берёт шампунь и кричит:
-БЛИИИН! тут написано что шампунь для сухих волос,а я их уже намочила!

-Иванов-говорит историк-расскажи нам о путешествии Колумба.
-Ээээ.... Он не знал куда приплыл,а когда вернулся,не знал откуда.