По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Когда гепард голоден, человек при этом может развить скорость аж до 70 км/ч!

Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть. День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему:
- Ты почему выпил?!
- Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить...
- Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему:
- Ты опять пьяный??!
- Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного...
- Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Лев его искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев:
- Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем!
- Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Синоптиков, за то что погоду неправильную показывают, решили расстрелять. Их привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим #%ем по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

- Назови зверя, которого боится лев, - просит учительница ученика- Львица, - не задумываясь отвечает Вовочка.

Приехали Шумахер с Медведевым (теннисист) в Африку на экскурсию. Ну и решили заночевать под открытым небом. Залезли на дерево привязались ремнями уснули. Утром Медведев просыпается от топота и рычания,смотрит вниз а там Шумахер бегает вокруг дерева,а за ним лев. Медведев посмотрел и кричит:
- Мишка он тебя сейчас догонит!
- Не догонит я его на три круга опережаю.

У нас много анекдотов, листай дальше!