По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,пока у него не отобрали скакалку.

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчёлка...

Открытие! Наши учёные научились скрещивать вишню с коноплёй.
Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.

-Вовочка,а ты в войну чем занимался?
-Как же, я солдатам помогал - патроны подавал!
-Да!? И что они тебе говорили?
-Gut Valdemar, gut

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
-Затопил! В прорубь, однако еле залезла!

После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента- 5%
2) Не поддерживаю президента- 10%
3) Кто такой президента- 85 %

У нас много анекдотов, листай дальше!