Ржачные анекдоты про кошек (Страница 581)

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

Для того, чтобы застрелиться, у меня нет пистолета. И патронов. И кота жалко. И кишка тонка.
И вообще, о чём это я.

Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов.

- ты то, что ты ешь!
- жри людей, будь человеком!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Я Александра. Выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать

Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!