Ржачные анекдоты про кошек (Страница 581)

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Мужичёк, уставший, после работы, звонит в дверь своей квартиры.
Открывается дверь, в проёме нарисовывается зщдоровенный амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- А чего пришёл?
- Да вообще-то кушать хочу!
- Борщ вчерашний будешь?
- Буду.
- Приходи завтра.

Идёт идёт волк по лесу вдруг его остановил какойто дед.
Дед:хочеш я тебе волшебный мопед подарю?
Волк: конечно хочу давай сюда.
Дед:но чтобы завезти его нужно сказать слава богу,а чтобы остоновить, богу слава.
Ну както раз волк поехал на этом мопеде по лесу и вдруг в переди обрыв!
Волк сказал:-БОГУ СЛАВА! мопед остоновился
-ХУХ слава богу!

Сын приходит домой голодный на холодильнике записка:
-сынок,суп на полу...Вытри.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

Ученые доказали что слово "БЛ*ДЬ" произносится на 13 миллисекунд раньше удара по пальцу.

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
- Придется платить.

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.