Ржачные анекдоты про кошек (Страница 618)

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я -
баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала
идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я
фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

27.Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у

чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.

Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили

проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:

- Это что шумит?

Обезьяна - стучит себя по лбу:

- Во-до-пад!!!

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать?
Полдня сидели, думали уныло...
И вот одну в итоге осенило:
-Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
-Ой, умница! - На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок?
Теперь по три ноги у них обоих!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит одному из них опять
Придется третью лапу отрывать...
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче... где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы.
Ну как же быть-то, если ног так мало...
Одна тогда вздохнула и сказала:
-Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Глубокая ночь. Муж и жена спят в своей постели. Вдруг раздается звонок в дверь. За дверью стоит незнакомые пьяный мужчина:
-Дружище, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня подтолкнуть.
Муж выругался и закрыл дверь. Жена начинает его уговаривать:
-А если бы у тебя мотор заглох, а подтолкнуть было некому?Сходи помоги человеку!
Муж кряхтит, одевается, идет на улицу, ф там темно.
Он кричит:
-Эй, ты где?
Из темноты:
-Я здесь, иди сюда!
-Да где здесь-то?
-На качелях!!!

Чиполлино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Девушка парню:
-Пойдёш за меня?
-Ато!
-Ато что?
-Ато то!
-Надеюсь я у тебя первая?!
-Да.....Конешно....Надейся...