Ржачные анекдоты про кошек (Страница 619)

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

У Windows Vista очень широкие возможности — она может:

делать что ЕЙ хочется
игнорировать указания
с сетью не работать
проги не запускать
юзеру нервы портить
не видеть оборудование
не сохранять документы
страшно глючить
проявлять неуважение
жить ради себя
не давать себя снести
игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды)
не выходить в интернет
не поддерживать безопасность*
иметь недружественный интерфейс юзера
занимать 120 % системных ресурсов
занимать ВЕСЬ жёсткий диск и даже в долг
ставить оценку всему классу по самому худшему ученику
ставить пользователя в тупик
скачивать вирусы
удалять не-Windows ОСи с компьютера
захватывать всё под себя
быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно
считать ваше железо недостойным её
отключать самопроизвольно DMA
взрывать компьютер

также включать PIO-0
работать только в наимедленнейшем режиме
не позволять отключать красивости
жарить сало и яйца в колонках
менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
везде сувать свой нос
содействовать вирусам
противодействовать антивирусам
выбирать партнёров по переписке… и собеседников в чатах
автоматически разглашать ваши данные
пороть носители
предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает
поддерживать только несуществующее в природе оборудование
сделать из бсода слайдшоу
тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый
не поддерживать дисплеи до 17"
не позволять использовать микрофон как динамик и наоборот
автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)
и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения
объявить мышь высокоскоростным устройством
делать вид, что что-то делает
помогать вам не находить нужные элементы
автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты
автоматически удалять важные задания из календаря
производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы
автоматически подстраивать время по сетевому дисководу
автоматически выкачивать своп-файлы
создавать аварийные 312 загрузочных дискет
молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль
сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас
выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
блокировать отмену печати задания до его завершения
показывать полноэкранный ч0рный экран… с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10
автоматически стучать на вас в органы
внезапно идти на измену
коллекционировать мусор
пить чай по сети с другими подобными виндовсами
впаривать левый софт
запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)
раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы
поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
зависать на всех процессорах сразу
каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)
расхваливать Некрософт
делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ
после создания бэкапов автоматически стирать их с винта
помогать вам разрушать свою жизнь
долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
не включаться
работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя — в 2 раза больше!
а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET’ом
устанавливает то, что надо ей, а вам нет
убивать пользователя

МТС вводит новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

Вовочка:-Мам,а почему я выше всехв классе?Мама:-Ты же учитель!

Вовочка,какой у тебя любимый урок в школе?-Последний.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн человек.

-Вовочка,назови 5 африканских животных.-2 обезьяны и три слона!

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.