По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода

из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул

советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней

крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по

достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный

шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!

Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Построил В.И. дивизию и говорит:

- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?

- Hет !

- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!

Подбегает Анка:

- И мою, Василь Иваныч ?!

- И твою, ласточка, тоже...

Отец распекает сына за двойки:

- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -

и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

- Пап, стучат !

- Сиди, я сам открою.

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на

паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха

сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка

очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.

Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его

Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:

- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,

удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы

пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !

Hа что отец ей отвечает:

- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять

после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !

И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез

наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - 'муха-муха'...

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех

самок.

- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:'А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...'

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Урок рисования. Учительница:

- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.

- Вам с сахаром или без?

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:

- Теперь я буду поступать только хорошо!

Мать:

- А что ты разве раньше плохо поступал?

Вовочка:

- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...

Отец(прирывает и обращается к матери):

- Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'

У нас много анекдотов, листай дальше!