Ржачные анекдоты про кошек (Страница 658)

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

- як вам мій домашній сир?
- смакота, шкода мурчик здох...

Любовь зла - полюбил козел козла..

Введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е. Учительница на
уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Приходит кореец к председателю колхоза
Кореец:
Дай мне землю подлюка!
Председатель:
Кто это подлюка?
И бьет корейцу в глаз.
Кореец:
Ну тогда дай мне под чеснока!

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
- Алло, здравствуйте, а Васю можно.
- Пошёл на х...
- Спасибо... а когда он вернется?

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.