Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Ржачные анекдоты про кошек (Страница 696)
Собрание анекдотов на кошачью и другие темы.
Бежит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез и за зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
две девушки застряют в лифте.
минута, две, тишина. Брюнетка начинает нажимать кнопку вызова оператора, тот молчит. потом начинает читать правила поведения при остановке лифта. Блондинка просто розганяется и - хренак - бошкой об панель! вспышка, искры, обломки...
Лифт дернулся, и открыл двери
Блондинка обращается к брюнетке:
- Головой работать надо, дура!
- ну и дура же ты!
- зато красивая!
- это кто тебе сказал?
- ты и сказал!
- и ты поверила?
- конечно!
- ну и дура же ты!
-...зато красивая...!
Ответ для Ольги с ее анекдотом про свет в холодильнике:
Мужики сидят выпивают. Один:
- хош хфокус покажу?
второй:
- дык, ага! давай!
первый подходит к выключателю:
- Скажи, сейчас есть свет?
- дык, есть!
Выключает свет:
- а теперь?
второй:
- опана! Исчез!!!
первый:
- знаешь куда я его спрятал?
второй очень заинтересованно:
- нет, а куда?
первый отрывает холодильник:
- а вот сюда!
У нас много анекдотов, листай дальше!