Ржачные анекдоты про кошек (Страница 697)

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на

паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха

сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка

очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.

Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его

Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:

- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,

удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы

пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !

Hа что отец ей отвечает:

- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять

после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !

И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез

наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - 'муха-муха'...

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех

самок.

- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:'А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...'

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Урок рисования. Учительница:

- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.

- Вам с сахаром или без?

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:

- Теперь я буду поступать только хорошо!

Мать:

- А что ты разве раньше плохо поступал?

Вовочка:

- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...

Отец(прирывает и обращается к матери):

- Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская Родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.

Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному

гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив

запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар

минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,

осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.

Воскликнув: 'О ! Решение существует !', спокойно возвращается к себе в номер...

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на

троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет

немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,

лошадь еле между пальмами пролазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал

бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц

возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.

- Ты продукты на лошадь получал?

- Получал...

- А чего не кормил?

- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:

- Во свистит, во свистит...

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный

самолет.

- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.

- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных

катеров. Русский подумал и говорит:

- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка

в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и

погнал... Часа через два возвращается и докладывает: 'Ничего страшного командир!

Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.