Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 856)

- Негодяи! Кто это сделал?!
Крики Симы Маирбековны разрушили нежное спокойствие воскресного утра. И было не очень понятно, кто это сейчас кричит: мать или котовладелица.
Пошёл на звук.

В кухне было тревожно с одной стороны, и очень ржачно с другой. То есть атмосфера напоминала новости на "России 24".

Сима Маирбековна стояла уперев руки в бока и мрачно рассматривала трех котов сидящих перед ней на полу.
Ося, Беня и Леонард выглядели очень дерзко. Они выглядели как таксисты в аэропорту, члены избирательной комиссии на выборах или банда налетчиков. А может даже, как небольшая мафиозная ячейка. На лицо был босс в виде Осечки, чёрный и стремительный убийца Беня, и интеллигентного вида Лёнчик, очевидно бухгалтер клана.
Клан Кастрато.

- Кто это сделал, скотины?!
Скотины равнодушно посмотрели на хозяйку, а Беня даже цинично лизнул свою ногу.
- Что случилось?
- Вчера вечером, я сварила говяжий язык! Прекрасный язык! Идеальный для бутербродов!
- Так. Отлично.
- Оставила его на столе, предварительно затянув плёнкой, что бы с утра, к завтраку....
- Господи! Хватит нагнетать! Лучше горькая правда! Они его сожрали?
- Полюбуйся.

Да. У дивного языка явно не хватало одного фрагмента. Плёнка, при этом, была весьма профессионально вскрыта чем-то острым. И выжрат кусок.
- Скоты.
- Скоты, - согласился я, - но не думаю, что все виноваты. Не наши методы наказывать всех скопом. Проведём следствие, дабы не пострадал невинный!

Клан Кастрато, при этих словах, как один посмотрел на нас.
- Итак. Лёнчика можно исключить. Он ест только курицу. Говядина не его тема.
Леонард пожал плечами и ушёл подбивать отчёт о продаже поддельного наполнителя для лотков.
Двое подозреваемых, Ося и Беня напряглись. Любой из них мог надругаться над языком. Беня или Ося... Ося или Беня...
- Тэкс... Начнём...
- Давай ты добрый полицейский, а я злая?
- Не увлекайся. Мы не менты. Все проще. Ты их нюхала?
- Что?
- Их надо понюхать. Кто пахнет языком, тот и преступник!
Начнём следственный эксперимент! Миссис Хадсон! В ввиду отсутствия у нас доктора Ватсона, назначаю Вас ассистентом! Ты одного, я другого! Хватай! Да блин! Сима! С другой стороны его нюхай! Нас интересует запах из пасти!

Надо заметить, что Ебентий, которого нюхала миссис Хадсон, выглядел весьма растерянно. За его короткую, пусть и бурную жизнь, хомо сапиенс впервые нюхал его. Не важно с какой стороны. Поэтому он тихо сказал "мяу" и обмяк на руках Симы Маирбековны, имитируя обморок.
- Всё. Перестань его нюхать. У него инфаркт сейчас будет. Тем более, он не при делах. Это Ося!

Да. Остап просто источал запах деликатеса, который собирался стать моим завтраком.
- Вот гад, - горько сказала Сима Маирбековна, поглаживая невиновного Ебентия.
Остап мрачно посмотрел на нас и заворчал. В ворчании очевидно слышались "волки позорные, жизнь ворам" и все такое.
- Как не стыдно. Из-за тебя мог пострадать Бенечка...
С этими словами Сима Маирбековна отрезалала оскверненную часть языка и скормила Бене. Видимо это была моральная компенсация.
Тот довольно заурчал и принял извинения.
А главарь, коварный пожиратель говяжьих языков Остап, был изгнан из кухни и награжден презрением...
А Сима Маирбековна, достала кусок курицы и начала звать Лёнчика.
Ну и какой из неё злой полицейский?

© Сос Плиев

... Да бог с ними, с этими бывшими.
Было и прошло, что уж я, новых психических травм себе не найду,
с моими-то талантами. Тю.

Кот мой Мольберт познал искус одинокой жизни, прикусил запретного плода. Недавно артистично навернулся с подоконника и сдернул в даль скоростным поездом "Москва - Аннушка Каренина".
Спонсор проекта — первый этаж, открытое окно и моя наивность. Пора бы некоторым прекратить доверять любому существу с тестикулами. Пусть у существа от природной данности осталось лишь послевкусие воспоминаний и пустые мешочки.
Зато ручки-то помнят все, у них там мозг.

В общем, ушел казак да в степь.
На психе я сначала решила воспитывать волю себе и коту. Прям как на тренингах про "три шага до ЗАГСа или как стреножить мужика по-бырому".
Не звони, не пиши, мальчики любят девочек гордых, твое к тебе придет. Да куда он денется, влюбится и женится. А это не туда, но вектор понятен.
Никаких кыс-кыс, сам должен все осознать.
Крепилась где-то с час. Да кому я вру, боже мой, минут двадцать и то вряд ли.
Гугусик простынет, Гугусик помрет, его уведет какая-нибудь одинокая баба — охотница за чужими котами не первой молодости.

Сорвалась, побежала волосы назад, милосердием второго размера вперёд. Заглянула в бездну каждой подвальной отдушины и в глаза к дежурному слесарю, когда пошла на абордаж за ключами от Форда Боярд.
Мужчина-дневальный сделал страшное лицо, загадал мне три загадки про телефоны вспомогательных спецслужб, особенно которая 03.
Как знал, что участкового я уже довела загодя и не этим.
Советовал завести котозаменителя, намекал, что все это от гормональных сбоев.

Ушла оттуда гордо, с прямой спиной, чувствую, если в нее не плевали, то через плечо однозначно сплевывали. Интересно, есть ли у них знакомый батюшка, лучше бы был.
Ночь томилась в ожидании, на следующий день взяла отгул и худшую из своих фотокарточек — просто на ней кот получился во всех подробностях, а не расплывчатым, черным пятном Роршаха.
Сочинила объявление, мол граждане, помогите, спасите наши души, особенно кота. Он приучен к лотку, но не к реалиям подмосковной жизни, не дай Бог втянется, а я без него уже не могу — вросла корнями.
И где я ещё такого мужика себе найду, это годы тренировки и нервы.
Короче давила на жалость, сулила денег.

В вечеру эмоционально выдохлась, была интеллектуально раздавлена выскочившей из подвала прямо в меня мышью и атмосферным давлением.
Села бродить мыслями и организмом под кефир с сахаром.
Как вдруг услышала за окном еле различимое мяяя.
Вылетела на улицу почти в чем мать, такой аффект, нашла эту шерстяную реплику Конюхова в положении полулёжа и культурном шоке.
Видимых глубоких повреждений не было, но кот явно что-то пережил и испытал. Например отсутствие завтрака, обеда и ужина.
Отчего выражение морды у него было, как у участника боевых действий или как будто он прошел почти все уровни, но не сохранился.

Обняла, несла домой на вытянутых руках — он вонял чем-то очень не домашним. Свободой и независимостью наверное, вольницей.
Спал потом почти сутки, я тоже спала, в полуха и на кефире, но все же.
На второй день Мольберт окончательно оклемался, вспомнил, кто тут царь и снова стал смотреть на меня взглядом дембеля.
Но к окну больше не подходит. Лучшая память — мышечная, лучший опыт — через руки-ноги.
У некоторых, правда, через жопу, но это частный случай, на том и стоим.

© Полина Иголкина

Фауна курорта богата на котов. Коты тут удивительны и прекрасны.
Тощи, наглы и горды.
Один такой свалился с горки прямо под ноги, когда мы сидели в ресторане на пирсе. Котяра быстро оббежал столики, изобразил с помощью мокрых отпечатков подушечек знак бесконечность, сел перед нами и принял просительную позу.

Кому нужно, рассказываю, вдруг пригодится.
Сесть прямо.
Голову наклонить слегка в бок.
Смотреть прямо в рот жующему.
Бровки сделать домиком.
Не моргать.
Всё.
Работает безотказно.

Через секунду я, как под гипнозом, стелила на полу под столиком салфетку и ласково укладывала на неё картошку.

Кот отведал немного, прям, как учат на курсах по этикету, а потом многозначительно посмотрел мне в глаза. Это означало: со своей стороны он сделал всё, что мог. Компромисс с его стороны можно было считать закрытым. Он отведал для приличия какую-то дрянь, теперь мой черед поделиться с ним тем, что я жру. Он всё видел. Да-да. Гони рыбу и не выделывайся.

Для убедительности #кот помахал хвостом, как собака. Не знаю, где он этого набрался, но выглядело эффектно.

— Тебе не кажется, что он немного нагловат? — спросила я у мужа, отщипывая кусочек рыбы для шантажиста.
— Конечно, это же ресторанный кот.
— Ресторанный? Выглядит не очень.
— Это его рабочая форма. Будет толстым, никто не поделится.
— У него вон и глаз подбит.
— Ну, всё правильно. Дрался за место.

Кот быстро скумекал, что мы не рыбные олигархи, ведра с килькой у нас за пазухой нет, и исчез.

Тут наши французские соседи справа дружно свесились с пирса, показав нам свои округлые пятые точки. Мы уже, было, подумали, что кот надел маску утки и подплыл к ним со стороны моря. Ан нет, оказалось, это всего лишь рыбы. Они были более скромны в предпочтениях и довольствовались хлебом. Правда, брали объемом.

Французский отец семейства хватал одну за другой аперитивные булки из корзинки на столе и крошил. Рыбы ели. Он крошил и крошил. Они ели и ели.
Он крошил хлеб всё быстрее и быстрее, рыб приплывало всё больше и больше. Они плескались, скакали, дрались, и того и гляди, скоро бы запрыгнули ему на руки. Пирс стал ходить ходуном. Мужчина раскраснелся и вспотел. Хлеб весь вышел. Напряжение возросло.
Я замерла с открытым ртом и непрожёванным рыбным филе первого сорта. Ещё намного и мужчина начал бы крошить лавку, на которой сидел.

Но тут пришел официант и поставил на скатерть соседям основное блюдо.
Кстати, рыбное. Обломал весь кайф. Официант явно ничего не понимал в саспенсе. Сорвать такой шанс сделать чудо - накормить одной хлебной корзинкой всех рыб в бока-каторской бухте. Француз приступил к рыбе и забыл о рыбах.

Мы подумали, что нам изрядно повезло. Всё-таки кормили мы кота, а ели рыбу. Никакого диссонанса и противоречия.

Когда мы уходили, наш кот сидел за дальним столиком. Судя по позе — голова набок, это была первая часть его представления. В доказательство моей теории какая-то сердобольная немка, корячась, расстилала на полу между ногами белую салфетку.

© Дарья Исаченко

Как раз перед Новым годом возле нашего подъезда появился черный кот. Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами и интеллектом ему и в подметки не годились. На следующий Новый год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему дети рядом с коробкой установили мини-елочку с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже.

Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки! При встрече первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе...

На днях со скидкой в местном магазине купила я красную икру. Икру невозможно было есть - отдавала солярой. (Как говорится, скупой платит дважды.) С сожалением посмотрела я на красивые бутербродики и решила отправить их Петровичу, авось, съест!..

Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ ничего не положил ему поесть - решили, что зажрался, гад! Вот такая подстава для Петровича вышла.