Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 881)

Уже не помню, какого там числа, но на дворе стоял мартобрень (мартобрять, никто ничего и не подумает, как ты думаешь, Иван Денисович) месяц. Ну, так вот, так уж случилось по жизни, как полюбил думать и говаривать товарищ Иван Денисович. И привел к себе Польску пани. Польска пани оглядела холостятское жилище Ивана Денисовича, вздохнула, почему-то грустно, и принялась за уборку территории (плюс один балл). Вот так и появилась на свет Новая Самая Любимая Женщина у Ивана Денисовича.
Типичная ситуация.
И все потекло мирно и сосуществующие, жизнь шла своим чередом. Но, однажды, дождливым темным вечером, Иван Денисович вернулся с работы домой. А там, дома, его ждал Сюрприз. Нет, это был не тот Сюрприз, который был однажды. Иван Денисович был серьезным мужчиной и, у него, два раза на одну глупость нога не наступала.
- Это, вот, кто? - тыкая указательным пальцем в сидящее на кухонной табуретовке, животное, - спросил Иван Денисович.
- Так это твой многократно любимый Бориска, Его Величество, - Польска Пани освоила не только язык, но и тональности.
Для начала Иван Денисович срубал натуральный польский щавелевый борщ. Закусил российской колбасой. Потом иронически произнес:
- Знаешь, Любимая, за Бориской водилось много грехов. Но Он никогда не был…,э-э-э…, особой женского рода!
- А откуда знание такие?
- Я просто люблю своих животинок.
Польска Пани подумала про суверенитет Стран Европейского Содружества, но потом, решила подобраться иначе (плюс один бал):
- Ты посмотри, какая Животинка! – шерстка к шерстке, лапки прямые, ушки острые! Ну, чем не невеста?
- Я вижу, что у нее ноги не кривые, но Бориске решать! А мне жилплощади не жалко.
Иван Денисович пошел спать, а Польска Пани и Животинка еще долго шушукались на кухне.
………………………………………………………………………………………………
Бориска вернулся с вечерней прогулки поздно вечером, как всегда. Презрительно дернул хвостом на открывшую ему дверь Новую Самую Любимую, прошествовал в сторону своей кроватки…
- Кто валялся на моей кроватке? – возопил Бориска.
- Тихо, Иван Денисовича разбудишь, - милым голосом проворковала Новая Самая Любимая (плюс один балл).
- А кто сидел на моем любимом подоконнике? – тоном пониже спросил Бориска, глядя пронзительным кошачьим взором в глаза Новой Самой Любимой Женщины, - признавайся!
Но Польска Пани выдержала взгляд Бориски, потому как разных животинок в своей жизни повидала, и не только животинок, - так ты на кухню пройди, осмотрись.
Бориске и так все было ясно, еще до того, когда он вошел в квартиру. Потому, что Коты – это не люди, а наоборот. Ну, как, можно спутать свой запах с чужим? Но Бориска завыпендривался в отношении Новой Самой Любимой:
- Ты хочешь сказать, что и из моей тарелки кто-то кушал?
- А тебе уже и тарелки своей жалко для хороших людей, борзда морда? – перешла Польска Пани на родной язык (минус один балл). Морально удовлетворенный Бориска только презрительно дернул кончиком хвоста в сторону Новой Самой Любимой Женщины и важно прошествовал на кухню. На кухне, на табуретовке, как Бориской и ожидалось, сидела некая животинка. Бориска презрительно сплюнул (дернул левым ухом и сощурил правый глаз).
- Тебя хоть как зовут-то, чучело Орбакайтевское?
- Меня зовут Кошка-Мышка! – гордо ответила Кошка-Мышка.
От неожиданности услышанного Бориска запнулся всеми четырьмя лапами о кухонный порог, грохнулся своим незначительным телом вниз и, по скользкому (только что Новая Самая Любимая вымыла) линолеуму докатился до подножия скромно сдвинутых задних лап Кошки-Мышки.
- Das ist phantastisch! – взглянув вверх, успел прошептать Бориска и брякнулся (?) в обморок.
Откачивали Бориску валерьянкой, свежим куриным бульоном и портретом наглого Антошки с его гаремом. И все эти процедуры проделывала, в основном, Кошка-Мышка. Иван Денисович умыл руки в ванной комнате и ушел на работу.
Бориска периодически приходил в сознание, но, увидев перед собой облик Кошки-Мышки, опять уходил в транс (специально, паразит рода кошачьего, так и у человеков бывает)
Какой кошмарный ужас!
Но, рано или поздно, Иван Денисович спросил: "У нас общежитие, или как?". После чего Бориска мгновенно выздоровел и женился на Кошке-Мышке.
Вот так и женился (в очередной раз) нахальный и самодостаточный кот Бориска.
А как балдела Новая Самая Любимая Женщина! Ведь у нее оказался положительный баланс! А дальше все они зажили, счастливо, как и полагается (Но не умерли в один день. Иначе криминалом бы попахивало). Иван Денисович с Бориской, а Польска пани с Кошкой-Мышкой.

© sobaka457

Ну как-то так сложилось. Меня на остановке нашла. Такая я прелесть, и Степанида Петровна не устояла. Назвала Мурзиком.
Карасика я сам на помойке приметил. Маленький, ни о чём. Чмо. И Степанида Петровна не устояла.
Славка вообще ни о чём.
Вначале во дворе в неожиданных местах валялся. Карасик его облаивал исправно. Я — игнорировал. Он валялся.
Пока на веранде макароны по-флотски не запахли.
Тут Славка со скоростью орла в пике метнулся на веранду. Не ожидал от ежа таких скоростей...
А через пару часов Славка явился с четырьмя отпрысками.
Оказалось,что он — мать, и теперь мы её зовём Жрушка. И Степанида Петровна,конечно же, не устояла.
Засранца кто-то не добил из рогатки, он свалился нам на голову.
Махал неподбитым крылом, что-то невнятно вякал, давил на слюнтяйку, ну да, Степанида Петровна опять не устояла.
В общем, мы неплохо так уживались. Засранец удобрял огород, гулькал о "мир прекрасен", Карасик ему подтявкивал.
Они нашли друг друга.
Этот пришёл сам. Типа "я вам помочь забор, а вы мне борсча и водочки". Её называет "ангел мой, Стёпа", всякие вредные слова говорит об её телосложении и цвете глаз. Знает не хуже Засранца, как на слюнтявку давить. Короче,в коллектив он не влился.
А чтобы убедить Степаниду Петровну в никчёмности этого, Засранец изловчился ляпнуть ему в тарелку с "борсчём".
Что ж, реакция была предсказуема, Засранец успел стать любимцем, а этот — нет. Зря он птичку обидел.
А уж нам, невинным, перепало вообще ни за что. Короче, ушёл он, как Алитет, в том же направлении.
Хожу на остановку, заглядываю на помойку, присматриваюсь к кандидатам...

- Альё.
- Альё.
- Это хто?
- А это хто?
- Это котик Мухуил.
- А это кошичкина полиция.
- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
- Допустим.
- У вас хочут бубенчики покрасть?
- Холодно.
- Вам дали мало кушать?
- Холодно.
- Меняем тактику. Скажите сами происходит.
- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
- Принесите носок человека и попробуйте приманить.
- Минутощку. (Уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: "Так вот кто носки прет!", забрал свой вонючи носок и ушел.
- А муха?
- А муха сидит и ржет.
- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
- Минутощку. (Уходит. Слышно громкое: "Мляяяяяяяф!", звук падающего пушистого тела). Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: "Кхяк-кхяк", придет человек, сделает вам "Рождение Симбы" высоко-высоко.
- Минутощку. (Уходит. Слышно: "Кхяк-кхяк", потом: "Жри, жри ее! Тьфу на тебя"). Докладываю. Я сделал "кхяк-кхяк", прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
- Рады помочь. Звонити если что.
- Пака.
- Пака.

© Зоя Арефьева