Напрасная наука
"Наша служба и опасна и трудна. И на морде вся написана она". Байки ветеранов кошичкиной полиции
- Майор Помоешный, ну расскажити!
- Да я уже десять раз вам эту историю рассказывал.
- Ну, пазязя. Ну, мур-мур.
- Ладно. Слушайте.
Случилося это летним вечером. Или утром в районе обеда. То ли в среду, то ли в пятницу, после полуночи ближе к августу. Мы с легендой кошичкиной полиции капитаном Мур Мурычем как обычно допоздна засиделись в отделении кошичкиной полиции.
Я писал отчет, точнее говоря пытался писать между звонками. Тилипон на моем столе тилилинькал не переставая, в трубке аллекали разные кошички и котики:
- Алью, у меня коготь застрял в одеяле! Спасайте скорее меня! А нет, все. Пока.
- Пиу-пиу, приезжайте, моя хозяйка орет, что сейчас меня в мясорубке прокрутит и каклетки наделает. Я наделал от ее криков! От такую кучу!
- Здрасти, вы не подскажите, я сплю или бодррррствую?
- Алло, алло, что вы мне звоните сюда? Ой, это я вам позвонил. А вы кто? Атвичайти мне!
В общем, это были очень-очень важные звонки. Всех срочно нужно было спасать, но не очень. Можно было вообще трубку не брать. Но любой офицер кошичкиной полиции знает, что самое главное – выслушать, а потом все само как-то рассасывается.
Поэтому машина в кошичкиной полиции всего одна и та чаще всего в ремонте.
Легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч сидел с закрытыми глазами, это была его обычная манера работать над раскрытиями преступных дел. Мы все давно знали, что как только он начинает тихонько похрапывать, значить как никогда близок к разгадке. А если со стула упадет, значить все. Раскрыл.
В этот вечер Мур Мурыч только слегка дергал задней лапкой и бормотал:
"Нет, нет, только не в лоточек!". Видимо, зашел в тупик.
Опять зазвонил тилипон. Я в сто тыщ мильонный раз взял трубку и сказал:
- Кошичкина полиция на проводи.
Странно, но тилипон продолжал звонить.
Оказалось, что я прижимал к уху котерброд. Это как бутерброд, но из двух кусков колбасы, масло посередине и испачкаться невозможно. Меня так бабушка научила. Практичная была старая кошачья женщина, правда с характером.
Даже как за Кошичкину Радугу уходить стала, села там на входе в тоннель и ни с места. Уж ей и кискали с того света, и за ухи пробовал тянуть, и небесными сардельками перед мордой махали, только без толку. На радуге ангелы уже с психу нимбы все погрызли, не идет кошечка и все. А надо же чтоб по своей воле, такие правила на Кошичкиной Радуге.
Повезло им, что она в конце концов решила зайти, могла ведь передумать и обратно развернуться.
Такая вот у меня бабуля была.
Дремлет теперь на облачке, тихонько похрапывает и думает:
"Бестолочь, ты майор Помоешный. Лучше бы в кошичкины доктора пошел!".
Это называется ангел-храпитель. У кого есть ангел-храпитель, у того девять кошичкиных жизней никогда не сгорят. Протухнуть могут, сгореть неть.
"Ха ха ха", - подумал я, глядя на котерброт. – Кажется, майор Помоешный вам пора в отпуск".
И взял трубку:
- Слушаю.
- Добри вечер. Ето анонимный вызов.
- А кто это говорит хоть?
- Меня зовут котик Тоша… так нечестно!
- Честно – нечестно, зато у меня высокий процент раскрытия преступлениев и фото на кошичкиной доске почета. Что у вас случилось?
- Убийства случилась!
- Опять?
- Опять!
- Хоспаде, сплошные убийства этим летом. Кто пострадавший?
- Один котик.
- Опишите.
- Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
- Говорите адрес. Мы выезжаем.
- Записувайте. Адрес такой: кирпичный пятиэтажный домик, рядом сирень растет. Третий этаж, дверь покарябанная такая.
Я растолкал Мур Мурыча, мы сели на воображаемых лошадей и поскакали на вызов. Могли бы на воображаемых самолетиках полететь, но мы вчера на них летали.
По дороге лошадь Мур Мурыча захотела лимонаду и мы заехали в кафе. Летом хорошо лимонад пить, чтоб кубики льда динь-динь по стакану делали. Потом мы еще в фонтане воду лапкой потрогали полчаса. И сфоткались на фоне фонтана, как мы идем раскрывать страшни преступление.
В общем, спешили на вызов как могли.
Наконец, мы доскакали до кирпичного пятиэтажного дома, привязали воображаемых лошадей к раскидистой клюкве. Тут мне стало подозрительно:
- Мур Мурыч, а разве там была не сирень?
- Тьху ты, точно.
Мы снова отвязали лошадей и стали искать сирень. Кое-как нашли. Если б валерианка сразу бы нашли, а сирень ее разве сразу найдешь, когда у тебя лапки.
Поднялись на третий этаж и вошли в покарябанную дверь.
Нас встретил котик с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом. Такой весь очень объемный котик, не худенький ни капли. Из широкой шерсти сделатый.
- Добри вечер, меня зовут котик Тоша.
- Это вы нас вызвали анонимно?
- Это я вас анонимно вызвал, да.
- Где труп? Нам надо его срочно мелком обвести.
- Погодите. Мне надо все по порядку сначала рассказать. Здесь один котик погиб очень-очень-преочень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
- Стоп, мне надо платочком вытереть слезки. – сказал легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч, которого ничем не возможно было растрогать, но не в этот раз.
Случай был из ряда вон выходящий.
Настоящая кошичкина трагедия.
- Извинити. Продолжайти. Как он погиб?
- Он опух с голоду.
- Хозяева не давали ему кушать совсем? – уточнил я, потому что детали в нашем деле очень важни.
- Не давали совсем ничо.
- Даже сушинки не давали?! – переспросил Мур Мурыч в большую лупу рассматривая пушистую грудь котика Тоши, в которой застряли всякие вкусные крошечки.
- Сушинки давали. -икнул котик Тоша. - С тарелки своей есть не давали!
- КАКАНИПАСМЕЛИ! – хором сказали мы с Мур Мурычем.
- Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
- Какой нищастни. Какой бедни.
- Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
- Читири раза всего немножко перекусил?
- Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: "Жри, зараза!". Так котик и помер. Арестуйти их.
Я уже гремел наручниками и вспоминал, куда я сунул в этот раз табельный пистолетик, но Мур Мурыч остановил меня.
Он вдруг посмотрел мудрыми-мудрыми глазами на котика Тошу с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом и задал последний вопрос. Словно рыбку в аквариуме лапкой схватил:
- Кем вы приходитесь потерпевшему?
- Не понял вопроса. – заморгал глазами котик Тоша.
- Ну кто он вам был?
- Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.
И котик Тоша ушел на кухню.
Мы проводили взглядом его обьемную пушистую жеппи, пожали друг другу лапы и поскакали обратно в отделение кошичкиной полиции.
Так мы раскрыли очередное сложное и очень страшни преступление. Честь нам и хвала.
И молочка мисочка. Хотя Мур Мурыч молоко не очень, ему после лактозы приходится у вентилятора сидеть, иначе дышать в кабинете нечем. Его организм только рыбку усваивает, а молочко неть. Это очень важная информация вам на размышление.
Канец истории. Бурные аплодисменты.
© Зоя Арефьева
