Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 886)

Стать служащим кошичкиной полиции может любой.
Ха-ха-ха на самом деле нет. Работать в кошичкину полицию абы кого не позовут.

Вас бы точно не взяли, потому что у вас фоста нет. И этой нет…как ее…подлести! То есть, воблости. Или доблести. Карочи, не взяли бы и псе.

Очень высокие требования, непосильные, даже можно сказать невыполнимые.

Каждый год миллионы котиков по всему миру посылают свои резюме на адрес Кошичкиной Полицейской Академии:

- Прошу принять меня в почетны ряды кошичкиной полиции. Я достоин. Возьмити меня. ПАЧИМУ ВЫ МЕНЯ НЕ БЕРЕТИ??? Я пятый год вам пишу.

- Меня мозьмити! Прилагаю фото дранных обоев.

- У меня бабушка была полицейская по имени Тощая Марта, ее все любили и уважали. Я тоже хочу идти по етому пути и поддержать семейни традиции. Запишите меня, пожалуйста.

Но каждый год в Кошичкину Полицейскую Академию принимают только сто кошичек и начинают их учить полицейским премудростям и ограждению животных от человеческого беспредела.

После поступления кошичек в Академию, их выстраивают ровными пушистыми рядами и учат клятве кошичкиных полицейских.

Сейчас я вам ее по секрету расскажу. Она такая:

"Клятва кошичкиной полиции

Я кошичка и горжусь етим.
У меня четыре лапки и пушистый фостик.
У меня мягкие подушечки на лапках и острые когти.
Вступая в ряды кошичкиной полиции, торжественно клянусь:
- защищать и любить всех кошичков на свети,
- помогать им в любой трудной ситуации,
- оберегать их покой и здоровичко,
- следить, чтобы все кошички хорошо кушали, много спали, хорошо какали в лоточек и делали много тыгыдыка в любое удобное для них время, хоть в два часа ночи, хоть в пять утра.

Каждая кошичка имеет право на защиту и свободу во всех своих кошичкиных проявлениях.
Я клянусь, что буду изо всех сил помогать кошичкам быть счастливыми.

Долой человеческий беспредел! Долой тапки и по жеппи!
Да здравствует славная кошичкина полиция. Уря. Уря. Уря."
(надо три раза сказать уря, обязательно. А то сначала заставят всю клятву говорить. Такие жесткие правила у них)

Как понять, что ваша кошка собирается звонить в кошичкину полицию?

Обратите внимание на следующие признаки:

1. Сидит к вам спиной и вся спина просто источает вселенское презрени.

2. Или, наоборот, смотрит на вас пристально с выражением лица: "Хоспадееее! Какашка человеческая на двух кривых ножках. Иди убери лоток, все равно тебе делать больше нечего".

3. Или вы вышли из ванной, такой весь расслабленный, розовый как поросеночек, а какая-то бешеная зверюга вцепилась вам в ногу, оторвала ее и утащила, урча, в самый темный угол. И светит оттуда злючими зелеными "прожекторами".

4. Или вы слышите, как из соседней комнаты раздался шепот: "Алью, алью! Куда я попала? Это кошичкина полиция? Аристуйте моего человека срочно".

5. Или в кошичкиной мисочке стало видно дно… это самый верный признак, что вам хана.

Вот такие примерно признаки, что за вами скоро приедут с мигалками.

Я бы на вашем месте всегда держала наготове узелок с сухарями и чистыми трусиками, никогда не знаешь, когда тебя увезут. Это случается всегда очень внезапно. Меня уже десять раз увозили и это только вчера.

Продолженя сле...

© Зоя Арефьева

Хозяйка мечтает о море,
И чем ей не нравится тут?
Нет моря... Подумаешь, горе!
Минтай и у нас продают...
И солнце такое же светит
Вчера мелкий дождик прошёл,
И в нашем Урюпинске лето,
А летом везде хорошо!

На старом продавленом кресле
Я после обеда лежу,
Подвинусь, ложись со мной вместе,
Поспи... Я потом разбужу.
Устроим пикник, по-простецки –
Котлетка, сырок, ветчина...

Не нужен нам берег турецкий,
И Африка нам не нужна!

© Юлий Бессонов

Вот в Древнем Египте кошек любили до такой степени, что даже считали их богами. Сделает кошка ночью громкий тыгыдык, а люди улыбаются во сне, на самом деле нет.

Потому что в музее лежит огромная куча папирусов с кошычкиными жалобами:

"Вчера дали по морди древним папирусом мне! У меня морда не железная, чтоб по ней папирусами лупить круглосутошно".

"Я символ плодородия и солнца, пишу вам в кошычкину полицию, ибо нет никаких моих кошечкиных сил. Хозяева мои в конец оборзели и перестали подогревать мне утреннее молочко. Приходится лакать прямо из холодильника, а мне в холодильнике очень холодно и опасно, потому что я сфинкс. Требую прислать мне запасную шубу, валеночки и шапочку с помпончиком, иначе я превращусь в кошычкину сосульку. Заранее спасибо".

"Пишу вам уже в десятый раз, а ответа все нету! Кошичка возмущении, так и знайти. Вчера я сдохла несколько раз с голоду, а эти люди которые имеют счастье проживать со мной под одной крышей, даже не сбрили брови в знак скорби".

*в Египте реально сбривали брови, если кошка умирала.
А если заводили еще одну кошку в добавок к имеющейся, то египтяне приклеивали себе вторые брови. Или угольком рисовали. Идет бывало человек по городу, а на лице у него аж пять бровей. И все смотрят и завидуют. Ладно, про рисовали, я вру. Но остальное, нет. Погуглите.

"Я, бог солнца Ра, на прошлой неделе воплотился в рыжего кота, чтобы инкогнито обозреть свои владения, а какая-то женщина взяла и вонючей тапкой мне нахлопала по заднице за то, что я спер с прилавка кусок колбасы. А я не брал эту колбасу! Она сама как-то к лапам прилипла. Требую, чтоб в Египте прекратили выпускать такую липучую колбасу".

"Кошычкина полиция, приезжайте скорее, арестуйти моих личных людей и выдайти мне других, получше. Эти невежливые, называют меня Бася. А какая я им панимаш Бася? Мое имя в честь богини всех кошичек Баст. Обьявляю голодовку, пока не прекратиться этот беспредел и хамство. А чтобы не помереть с голоду буду кушать понарошку, как будто невзаправду с закрытыми глаами. Потому что если корм не видно, значить его и нет вовсе. Такая вот я умная кошечка красивая еще".

"Пишет вам не хухры-мухры, а кошечка фараона Тутанхамона. Живу в огромном трехэтажном дворце, хожу в благоустроенный лоток со встроенными музыкальными колонками, проигрывающими, когда я писию шум моря и крики чаек. Кушаю вкусни, дрыхну на подушке Тутанхамона. Жалоб у меня нет, я просто похвастаться. Хорошего вам денечка, ха-ха- ха".

"Дратуйти, я черный котик и прошу выдать мне другую рабочую робу, потому что они заколебали перебегать на другую сторону дороги. Скажите им уже, что если человекам по пути встречается черный котик, то не надо орать и бросаться в него всякой фигней. Животное просто идет по своим кошычкиным делам и не имеет никакого отношения к плохим приметам. Требую прекратить это мракобесие.

Пы.сы.

Шубу хочу белую с рукавом по локоть. А пуговички пусть будут зеленые и синие, мне это под цвет глаз невероятно как красиво подойдет. У меня один глаз зеленый, другой синий просто. Вышлите мне шубу, а то я вам дорогу перейду, так и знайте".

"Клеопатрину кошичку опять тыкали носом в тапки! А я не писила в ее Клеопатрины тапки! Я воспитанная кошичка культурная. Она может сама среди ночи проснулась и до горшка ночного не донесла, а на животное бедное все валит. Тапки уже были мокрые, когда я мимо шла. Вины моей нету никакой, безвинно кошичка пострадала опять. Разве можно кошычкиным прекрасным лицом тыкать в ссыную обувь?! БЕСПРИДЕЛ! Требую свергнуть Клеопатру с трона, посадить туда меня, надет на меня корону с брилянтами и кормить меня вкусни. Разве я многого прошу от етой жизни? А? Я вас спрашиваю! Ативичайти".

© Зоя Арефьева