Три слова и сказка готова!
Три слова и сказка готова!
Новая забава. Правила просты (чем-то похожа на игру "Вирус" в которую играли в чате):
Каждый пишет по 3 слова. Я начинаю,а вы продолжаете! в конце мы все это отредактируем и посмотрим на нашу сказку!
Главное проявить чувство юмора!
Писать можно только 3 слова!!! НЕ БОЛЬШЕ и НЕ МЕНЬШЕ!
предлоги и союзы за слова не считаются (в,с,и,на,под...)
В конце устрою небольшой конкурс,естественно с наградами!
Пишите только свои 3 слова!!! то что было перед вами писать не нужно!
Добавлено 29.06.11
как только наберется 300 комментов,попробую преобразовать все это в сказку.
так что,старайтесь закруглиться к 300! =)
ГОТОВАЯ "СКАЗКА":
Однажды в студеную пору жили-были кот и голубь.И вот вышел голубь на улицу и встретил своего друга кота. Кот приветствовал голубя. У кота была печальная новость - он хотел рассказать её как вдруг (!) что-то громыхнуло и на кота, матерясь благим матом, набросилась бухая мышь и орёт:
- Это ты, ты, ты, ты украл мои варюжки?!
Кот прыгнул в кусты, но мышь борзо подошла к кустам и движением ноги быстро связала ещё две варюжки и выкинула их в мусорку потому, что они воняли. Кот, мышь и голубь, познокомившись, направились к клубу «розовые пантеры» и порядочно там бухнули. Из-за этого бухая мышь стала ещё бухее.
На следующие утро они встали с кровати в похмелье.И решили не пить и выйти на след оборзевшего самогонщика. Они нашли дорогу, потому-что по всему пути были разбросаны бутылки! Из-под палёной водки так-как не далеко живёт собутыльник борзого самогонщика они шли шатающейся походкой. И из тоннеля труб они подошли к дому сомогончика. Они зашли в дом. Но тут же вышли, вернее выплыли из чана палёной водки.
Смотрят - а там карта сокровищ и подсказка: как пройти друзьям до пункта. А на карте написано, как пройти за нормальной водкой. Но вдруг дверь открывается выходит самогонщик и предлогает купить друзьям телефон, который был украден у мыши. Мышь дала по роже водочнику и убежала в лес. Водочник был в шоке он выпил рет-бул и полетел в париж за зефирками на ангельских крылошках и с нимбом, а потом прилетел и сказал:
- Переходи на сторону добра у нас есть зефирки.
Никто ему не ответил. В него кинули улитку. Люди совсем разозлились. Улитка выгрызла ему глаз и отравившись мгновенно издохла. Упала на асфальт и была сбита. Подошла корова жующяя траву марихуану-муану. Упала мышь из коровьего зада. Мышь сказала:
- Здрасте Марсеане, я с Миром. Так как оказалась на Марсе. У Мышани Мышанской. Покупайте майонез! Но, осторожо, там черви и радиоктивные отбросы с ЧАЭС.
И вкусные, милые мыши пожирали её гордость большими ложками из картона и запивали раствором из житкого мусора. Тем временем до водочника добралась лиса чтобы помочь ему выпить пять литров водки и счастливая побежала к волку на вечернку «День рождение волка» .И там танцевала вместе c каким-то придурком по имени Олэнгмунаналудэ. Это был жирный, богатый и тупой барсук его брат Корабас - великий и дурацкий мяу злодей в сказочном мире. Волк упал лицом в торт из баклажанов
и долго блевал после этого у лисы тоже вырвало. Да так что всё попало на мышь и её разъело радиоктивными отходами с ЧАЭС. Мурлыка потушила ему хвост. В это время мышь вызвала Огромного Бульбозавра и убежала к коту и голубю. И сказала всем:
-Я видела огромного Бульбозавра. С огромной армией бульдогов. Они были белого цвета с огромными глазами и огромными носами как у свиньи. Они стали пить вместе водку и курить Коноплю. Дальше всё было как в тумане.
И мышь заснула, а голубь стал бродить по кругу и разговаривал в камнем. Решили злодеи и гады план сделать против кота мяу-мя.
И вот кота облили водой и кинули в яму! Залили бетоном! И раскопали в 3000 году. И там он увидел летающие мяукавшие тарелки с надписями: «Уважаймые коты мы кидаем вам большую пачку чипсов».
Кот сел в машину и поехал к большой машине времени. Там он встретил злого усатого моржа в кепке. Кот понял что что-то не так и начал своё расследование. Сначало он пошол в одну большую, жирную студию «Институт супер макетинга» и спросил ректора что случилось за то время что его закопали и забетонировали. Он ответил:
- Изменилось многое. Например, нашим 68-ым мером стал катч мачанзив и мЭр совершил глупость: вчера вечером он сказал всему народу:«Я нассал в тапки!». После этого он начал рыть яму до Китая. Копав, на него обрушилась груда камней из радиоактивного металла. Он превратился в трёхногово осминога и насрал на Китай, полетел в космос, врезался в астероид и упал.
На крышу дома где жил старый дед, которому было всё по баробану и он пошёл смотреть, почему его долбануло штукатуркой. Но по пути упал в яму которую копал мэр. Каким-то образом сделал подкоп и сел в джип и поехал на ликёро-водочный завод. там он взял 300 л водки для храбрости и пошёл снимать с крыши тупого мэра! А мэр верещал:
- Осторожно, двери закрываются!
А сам он срал на комбаен который переробатывал детские клубничные леденцы!
Дед дал пинка комбайну. Но промахнулся и попал по бошке кота. Кот взял прыгнул в большого шоколадного зайца. И съел шоколадного зайчишку изнутри зайца и надавал по ушам, а новый заяц в свою очередь вернулся к меру и пожаловался: «Коты тут разлетались!» А мэр ему:
- «Пшёл вон! Я работаю!»
Тогда заяц решил закурить коноплю с котом и пожаловался на мэра. Тогда когда на мир польёт дождь из радиоактивных отбросов с ЧАЭС! Они сбегут в бомбоубежище!
вышел на улицу голубь...
встретил друга кота...
ну я же говорю,только свои 3 слова!
мео
кот поприветствовал голубя
у кота,была печальная
печальная-препечальная новость
ВДРУГ:что то грымахнуло и
настал ответственный момент
И тут подходит к коту
и матирится благим матом
наглая бухая мышь
водка валялась возле лужи
И говорит мышка: ты
ты ты , украл
мои вязыные варюшки?
кот прыгнул в кусты
Мышка борзо подошла к
кустам и движэнием ноги
быстро связала ещё
два больших гандона
и выбросила их в мусорку
из-за их вонючей вони
Бухая мышь взлетела
И тут же треснулась лбом
кот ,голубь и мышь
направились к клубу "Розовые
пантеры" и выпили там.
по три пузырька валерьянки
и так бухая мышь стала ещё бухее
На следующие утро они
встали с кровать в похмельи
и решили остепинится и выйти
на след оборзевшего самогонщика
Они нашли дорогу
, потому что по всему пути
были разбросаны бутылки
из-под палёной водки, так
как не далеко живёт
собутыльник борзого самогонщика
они шли сербуркозявчетой
походкой. И из водосточной трубы
Они подошли к дому
к дому водковара
3 слов не больше, не меньше!
Предлоги и союзы не считаются!
P.S. А кто из трубы?...
мышь,кот и голубь
Они зашли в дом
Но тут же вышли, вернее выплыли
из чана палёной водки
Смотрят,а там карта
сокровищ и подсказка:Куда
два в одном)
А на карте написано, как
Идти за нормальной водкой
вдруг дверь открывается
заходит самогонщик и предлогает
купить им телефон
который был краденый
. Мышь дала по роже
Водочнику и убежала в лес
водочник был в шоке
он выпил рет-бул
И полетел в париж за зефирками
на Ангельских крылошках и с нимбом
а потом прилетел и сказал
переходи на сторону добра
у нас есть зефирки
никто ему не ответил...
В него кинули улитку
люди совсем разозлились
Улитка выгрызла ему глаз... (да, да я вернулся под обстрел из помидоров! )
3 слова!
Это в скобках
и отравившись мгновенно зсдохла
Упала на асфальт и была сбита
мышью коровья лепёшка
Упала на мышь из коровьего
зада. Мышь сказала:
Здрасте Марсеане, я с
Миром.Так как
оказалась на Марсе...У мышани
Покупайте майонез! Но,
осторожо, там черви
и радиоктивные отбросы с ЧАЭС
И вкусные, Милые мыши
пожирали её гордость
Большими ложками из картона
и запивали раствором из житкого
мусора. Тем временем
До водочника добралась лиса.
что бы помочь ему
выпить пять литров
водки.и счастливая побежала
к волку на вечернку "День рождение"
(это у меня день рождения!)и там танцевала вместе
c каким-то придурком по имени
Олэнгмунаналудэ. Это был
Жирный и тупой барсук
его брат Корабас
П#@^*@(. Великий и дурацкий
злодей в сказочном мире.
Волк упал лицом в
торт из баклажанов и долго
блевал после этого
.у лисы тоже вырвало
Да так что всё попало на мышь и её разъело.
радиоктивными отходами с ЧАЭС
.Все друзья пошли
искать сокровища Синей
Звезды.они решили
что она не будет уходить!
И останется на много лет!
Ну так вот:Однажды в студеную пору...
собрались трое друзей
обсудить, что уходит
в Китай бобер по имени
Хладнокровный.они говорили
что этот бобер был
бешеный, что пена изо рта
заразна и они могли
заразиться Кпраоирмамией и здохнуть!
изогрызть тебе ногу!!!
Но тут он стал заключённым
И все вместе бухая
мышь,кот и голубь!
Голубь улетел в космос
Стали смотреть программу
Малахов + и и стали себе
задахнувшись мусором из космоса
ложить капустный лист на
голову бухой мыши
папины дочки,и тут
выпрыгнул Олигофрэн Нелосский
короче выпрыгнул и стал
Ведущим тупого Дом-2
кагда ДОМ-2 сожгли он
погиб, но над ним ржали
тупые козлы с барвихи
насорили денюжками окола
пруда и пошли бухать
Вместе с Катей Самбукой
а кто такая Катя Самбука?
С?к? звезда..мне кекс все уши про неё прожужал!Поклонник её!Эти два ссобщения не считаются!
. в это время кот и мышь
Просверлили путь к центру
Земли. Там встретили
Водочника,которого так долго
искали!А водочник сделам
Им хорошей,настоящей
водки!И они вместе
Стали жить водку
пить и болезнь печени
наживать!КотЭ,мышь и
Голубь любят тебя
УЧИМСЯ СЧИТАТЬ ДО ТРЕХ, ПЕРЕЧИТЫВАЕМ ПРАВИЛА, ПИШЕМ. Видно, некоторым жирного подчеркнутого текста мало, поэтому их (правила), приходится повторять снова и снова.
злой бухой самогоник (Диана пушкина, МЫ ДОЛЖНЫ ПИСАТЬ ПО ОЧЕРИДИ ужэ скоко раз было что ты пишеш токо одна!!
)
низнаю почем так получилось, я писала так: злой бухой самогоник (Диана пушкина, МЫ ДОЛЖНЫ ПИСАТЬ ПО ОЧЕРИДИ ужэ скоко раз было что ты пишеш токо одна!! )
не,ну ппц...зырьте на первою станицу!!!!Да и нигде не сказано что должны мы писать по очереди!Ну вас,я писать сдесь больше не буду!
Считать до трех просто надо, а не искать проблем или пробелов в правилах. Если так трудно додуматься, что 10 сообщений подряд от одного пользователя с 3 словами в каждом и одно сообщение с 30-ю словами - это одно и то же - то да, может быть, не стоит писать вообще. Все, прекращаем флуд.
люди,люди!!!а дальше?сказочка преостановилась!
п.с.у меня творческий кризис
п.п.спишите давайте
п.п.с.*
(итак: сказка закончилась на "злой бухой самогонщик ")
точнее на "котэ мышь и голубь любят тебя злой бухой самогонщик"
и ты их люби
всем своим кошачьем
сердцем.а иначе они
от голода сожрут тебя
и попадёшь в адский ад
.Самогон надоел и животные
собрались все в кучу
и решили устроить бойкот
наглому самогонщику. они
перестали с ним общаться
, не обращяли на него
внимания. и он им
внимания и стали
петь песни про
какойто бред. ну и пошли
они на Байконур чтобы полетать
в китай к майклу джэксону
который летает в облаках
и смотрит на блатной мир (майкл джэксон не умер)
но там его не было...
он ушел в египет
Работать верблюдом в пустыне.
Верблюд получился - зашибись!
походил верблюд и здох
и опять улетел
на голубые небеса
Где была жопа!
а кот,мышь и голубь
набухались и здохли
и полетели на небеса
но упали на землю
и увидели самогонщика который
грызет стену остановки
кот сказал:дэбил
стена же не вскусная
а самогонщик ответил:
не спамь!
не говори пока не попробуешь
мыши надоело слушать
самогонщика и она ушла
к своей вонючей родне
Но они уехали из этого города.
И пришлось слону подвезти
эту дрянную мышь!
Но слон не испугался
И взлетел. Язык пламени
поджог ему хвост
он кааак заорёт
И тут пришела зебра с огнетушителем
на крыльях она
потушила ему хвост
В то время мышь вызвала...
Огромного Бульбозавра и убежала
к коту и голубю
и сказала всем
что видела огромного Бульбозавра.
с огромной армией бульдогов
которые были белого
цвета с огромными глазами
и огромными носами как у
свиньи.Они стали
Пить вместе водку и курить
Коноплю. дальше всё было
как в тумане
и мышь заснула.
А голубь стал бродить по
кругу и разговаривал в камнем
Кота облил водой
и кинули в яму!
залили бетоном!
и раскопали в 3000 году.и там...
он увидел летающие
тарелки с надписями "Уважаймые
коты мы кидаем вам
большую пачку чипсов"
Кот сел в машину
и поехал к большой
машине времени. Там
он встретил злова
усатого моржа в кепке
.Кот понял что что-то не так
и начал своё расследование
Сначало он пошол в
одну большую, жирную
студию "Институт
макетинга" и спросил ректора
что случилось за то время что его
закопали и забетонировали. Он
ответил изменилось многое
Например: Нашим 68-ым мером стал
катч мачанзив
и он совершил глупость:
вчера вечером он
сказал всему народу
"Я нассал в тапки!"
после этого он:
начал рыть яму ло Китая.
Копав, на него обрушилась
Груда камне из
радиоактивного металла. Он
Превратился в трёхногово осминога и
насрал на китай , полетел в космос
Врезался в астероид и упал
На крышу дома где жил
старый дед, которому
было всё по баробану и он
пошёл смотреть, почему
его долбануло штукатуркой.
Но по пути упал в яму
которую копал мер.
каким то образом сделал подкоп и
сел в джип и поехал
На ликёро-водочный завод
там он взял
300 л водки для храбрости
и пошёл снимать с крыши
тупого мера!
А мэр верещал:
Осторожно, двери закрываются!
А сам он срал на
комбаен который переробатывал
детские клубничные леденцы!!!
Дед дал пинка
Комбайну но промахнулся и попал
по бошке кота, кот ...
в большого шоколадного зайца.
кот съел шоколадного ...
зайца и надавал по ушам
а заяц в свою очередь вернулся к меру и ...
пожаловался: "Коты тут разлетались!"
а мэр ему

"Пшёл вон! Я работаю!"
Тогда заяц решил
закурить коноплю с котом и
пожаловался на мэра.Тогда...
когда на мир польёт...
дождь из радиоактивных отбросов с ЧАЭС! КОНЕЦ!!!
300! конец!
Теперь ещё столько же будем праздновать!
Три слова и сказка готова!
Новая забава. Правила просты (чем-то похожа на игру "Вирус" в которую играли в чате):
Каждый пишет по 3 слова. Я начинаю,а вы продолжаете! в конце мы все это отредактируем и посмотрим на нашу сказку!
Главное проявить чувство юмора!
Писать можно только 3 слова!!! НЕ БОЛЬШЕ и НЕ МЕНЬШЕ!
предлоги и союзы за слова не считаются (в,с,и,на,под...)
В конце устрою небольшой конкурс,естественно с наградами!
Пишите только свои 3 слова!!! то что было перед вами писать не нужно!
и что...мы уже не пишем.мы обсуждаем
ну
снова чтоли???
да ну столько копили эти слова и всё НАПРАСНО???

Кто соберет все 300 фраз в историю, получит в награждение 300 ЛБ.
чур,я могу собрать
и так слушайте:
сказка "кот,мышь и голубь".
автор:все мы кто писал коменты.
жили-были кот и голубь.и вот вышел голубь на улицу и встретил своего друга кота.кот приветствовал голубя.у кота была печальная новость,он хотел рассказать её как вдруг!что-то громыхнуло и на кота ( матерясь благим матом)набросилась бухая мышь и орёт:
-это ты,ты,ты,ты украл мои варюжки?!
кот прыгнул в кусты,но мышь борзо подошла к кустам и движением ноги быстро связала ещё две варюжки и выкинула их в мусорку потому,что они воняли.кот,мышь и голубь,познокомившись,направились к клубу "розовые пантеры" и порядочно там бухнули.из-за этого бухая мышь стала ещё бухее.
а дальше?
на следующее утро они встали в похмелии с постели и решили напасть на след наглого самогонщика. они нашли дорогу,потому,что по всему их пути валялись пустые бутылки из под водки и самогона.они шли сербуркозявчетой походкой. они подошли к дому и зашли в него,но тут же из него и вышли,точнее выплыли и чана палёной водки.смотрят, а там... карта сокровищ и подсказка "куда идти за нормальной водкой".вдруг дверь открывается,выходит самогонщик и предлогает купить им краденный телефон.мышь дала ему по роже и убежала в густую рощу.самогонщик обалдел,выпил рет-бул и полетел на ангельских крылышках и с нимбом в париж ,за зефирками.а потом прилител и сказал:
-переходи на сторону добра у нас есть зефирки!
никто ему не ответил...в него кинули улитку,она выгрызла ему глаз,но тут же подовилась и здохла.
блин это долго...
ну ладно щас
последний параграф. остальное потом.... может щас...
и тут из коровьего зада на мышь(она ходила рядом)упала коровья лепёшка.мышь сказала:
-привет марсианам! я с миром! я на марсе потому что.купите у меня майонез!но осторожнее нам червяки и токсичные отходы,из-за этого он чуть-чуть черноватый.
а другие мыши пожирали её гордость большими ложками из картона и запивали жидким мусором.тем временем(это не совсем относится к нашей сказке)до самогонщика добралась лиса-помочь ему выпить 5л. водки. затем она пошла к волку на днюху где танцевала с каким-то придурком,по имени-олэнгмунаналудэ.его брат корабас был злодеем в сказочном мире.волк упал в торт из баклажанов и долго блевал после этого.лису тоже вырвало,всё попало на мышь(а вот это относится к сказке)и её разъело таксичными отходами.но она выжила.
пока всё
Жили-были кот и голубь.и вот вышел голубь на улицу и встретил своего друга кота.
кот приветствовал голубя.у кота была печальная новость,он хотел рассказать её как вдруг!
что-то громыхнуло и на кота ( матерясь благим матом)набросилась бухая мышь и орёт:
-это ты,ты,ты,ты украл мои варюжки?!
кот прыгнул в кусты,но мышь борзо подошла к кустам и движением ноги быстро связала ещё две
варюжки и выкинула их в мусорку потому,что они воняли.кот,мышь и голубь,познокомившись,направились к
клубу «розовые пантеры» и порядочно там бухнули.из-за этого бухая мышь стала ещё бухее.
На следующие утро они встали с кровати в похмелье.И решили не пить и выйти на след оборзевшего самогонщика.
Они нашли дорогу , потому-что по всему пути...были разбросаны бутылки! Из-под палёной водки,
так-как не далеко живёт собутыльник борзого самогонщика они шли шатающейся
походкой.И из тонелля труб они подошли к дому сомогончика.Они зашли в дом...Но тут же вышли, вернее выплыли.
Из чана палёной водки .Смотрят,а там карта сокровищ и подсказка:
как пройти друзьям до пункта.А на карте написано, как пройти за нормальной водкой.
Но вдруг дверь открывается выходит самогонщик и предлогает купить друзьям телефон.
Который был украден у мыши. Мышь дала по роже водочнику и убежала в лес.
Водочник был в шоке он выпил рет-бул и полетел в париж за зефирками на ангельских крылошках
и с нимбом ,а потом прилетел и сказал:
-Переходи на сторону добра у нас есть зефирки.
Никто ему не ответил .В него кинули улитку.Люди совсем разозлились.
Улитка выгрызла ему глаз и отравившись мгновенно издохла.
Упала на асфальт и была сбита. Подошла корова жующяя траву марихуану-муану. Упала мышь из коровьего
зада. Мышь сказала:
-Здрасте Марсеане, я с Миром.Так как оказалась на Марсе .У Мышани Мышанской.
Покупайте майонез! Но,осторожо, там черви и радиоктивные отбросы с ЧАЭС.
И вкусные, Милые мыши пожирали её гордость,большими ложками из картона и запивали раствором из житкого
мусора. Тем временем до водочника добралась лиса ,что-бы помочь ему выпить пять литров
водки и счастливая побежала к волку на вечернку «День рождение волка» .И там танцевала вместе
c каким-то придурком по имени Олэнгмунаналудэ. Это был : Жирный ,богатый и тупой барсук.
его брат Корабас: Великий и дурацкий,мяу злодей в сказочном мире.Волк упал лицом в торт из баклажанов
и долго блевал после этого у лисы тоже вырвало.Да так что всё попало на мышь и её разъело
радиоктивными отходами с ЧАЭС.Мурлыка потушила ему хвост.В это время мышь вызвала
Огромного Бульбозавра и убежала к коту и голубю.и сказала всем:
-Я видела огромного Бульбозавра.С огромной армией бульдогов.Они были белого
цвета с огромными глазами и огромными носами как у свиньи.Они стали Пить вместе водку и курить
Коноплю. Дальше всё было как в тумане.
И мышь заснула , а голубь стал бродить по кругу и разговаривал в камнем.Решили злодеи и гады план сделать против кота мяу-мя.
И вот:Кота облили водой
и кинули в яму!
Залили бетоном!
И раскопали в 3000 году.И там он увидел летающие мяукавшие тарелки с надписями:
«Уважаймые коты мы кидаем вам большую пачку чипсов»
Кот сел в машину и поехал к большой машине времени. Там он встретил злого усатого моржа в кепке.
Кот понял что что-то не так и начал своё расследование. Сначало он пошол в одну большую, жирную
студию «Институт супер макетинга» и спросил ректора что случилось за то время что его
закопали и забетонировали. Он ответил:
-Изменилось многое . Например: Нашим 68-ым мером стал катч мачанзив и мЭр совершил глупость:
вчера вечером он сказал всему народу:«Я нассал в тапки!» после этого он:
начал рыть яму до Китая.Копав, на него обрушилась Груда камней из радиоактивного металла.
Он Ппревратился в трёхногово осминога и насрал на китай , полетел в космос Врезался в астероид и упал.
На крышу дома где жил старый дед, которому было всё по баробану и он пошёл смотреть, почему
его долбануло штукатуркой.Но по пути упал в яму которую копал мэр.каким то образом сделал подкоп и
сел в джип и поехал на ликёро-водочный завод. там он взял 300 л водки для храбрости и пошёл снимать с крыши
тупого мэра! А мэр верещал:
-Осторожно, двери закрываются!
А сам он срал на комбаен который переробатывал детские клубничные леденцы!!!
Дед дал пинка комбайну .Но промахнулся и попал по бошке кота, кот взял прыгнул в большого шоколадного зайца.
и съел шоколадного зайчишку изнутри зайца и надавал по ушам ,а новый заяц в свою очередь вернулся к меру и
пожаловался: «Коты тут разлетались!» .А мэр ему:
-«Пшёл вон! Я работаю!»
Тогда заяц решил закурить коноплю с котом и пожаловался на мэра.Тогда когда на мир польёт
дождь из радиоактивных отбросов с ЧАЭС!Они сбегут в бомбоубежище!!
КОНЕЦ!!!
Помойму что-то не так
Мы по другому писали
потому что там всё перекувыркано или сам делай

даже на русским языком писали
точнее не на русском писали
добавил в начало поста... чушь несусветная
angelika-cat. и Ореховая Звезда получают по 300 ЛБ за старания
Толстый кот,спасибки!
сочинили такто прикольно тока водки многоXD
а ещё будет??
Водки действительно много, лучше б пыхнули чаво
Давайте сочиним сказку про Язя и его друзей!
Давай! Я начну!
Эпично
Жил был Язь