Логика

У пивного ларька стояли двое (сесть было не на что). Один, Бандюган, плотный, в кожане, стриженный наголо, весь в веснушках (крышевал два подъезда в родном доме). Другой, Умный (длинные волосы, сплетенные в косичку, очки и серьга в ухах), два курса Академии по развитию Филармонии СО РАН. Тянули пиво, хрустели чипсами, пытались разговаривать.
Подошла собака, обыкновенная, тощая, с помойки. Глаза добрые, коровьи, хвост едва колышется. Уставилась, прося молящим взором. Умный толкнул в плечо Бандюгана, захихикал:
- А у собаки ноги какие?
- У собаки ног нет, одни лапы,- пригвоздил Бандюган.
- Это понятно, а в принципе, какие у нее ноги-лапы? – ехидно спросил Умный.
- Да обыкновенные, задние и передние.
Умный глотнул пива, вкусно затянулся сигаретой, многозначительно поднял палец к небу, сказал:
- А вот тут, Братела, ты не прав! У этой конкретной собаки, сам смотри: две ноги левые и две правые!
- Это как,- не понял Бандюган,- озирая собаку с разных ракурсов, - собака как собака, задние ноги есть и передние (и еще хвост).
Собака, под хруст чипсов, попериминалась: с левых ног на правые, с задних на передние, потом села, едва шевеля хвостом.
- Во,- спросил Бандюган, - она на какие ноги села, на правые или на левые?
Умный подумал, потом засмущался, (а что скажешь?) но посчитал:
- Она села на заднюю левую и заднюю правую.
- Чего? Ты, что ли, в Тикси родился? - откровенно не понял Бандюган, - так не бывает. Она села на задние ноги. В натуре! - после пива прорезалась Мысль, - логично?
Умный почесал серьгу в ухах. Не нашел (мысль). Вынужден был согласиться:
- Логично.
Собака встала, сглотнула слюну, почесалась задней правой ногой за левым ухом.
- Ну,- воспрянул духом Умный,- и какой ногой она почесалась, задней или передней?
- Правой ногой она почесалась,- честно согласился Бандюган (мама врать не научила), присобачился к пиву, недопонял, - но как же так?
- Естественно,- злорадно ухмыльнулся Умный,- у собаки обыкновенной четыре ноги: две левые и две правые.
Чипсы хрустели, собака обыкновенная не уходила, слушала внимательно, разговор накалялся.
- Две левые и две правые! - вещал Умный.
- Обыкновенные, задние и передние! - ответствовал Бандюган.
К пивному ларьку подошел Большой Начальник (за коньяком, но, почему-то, к пивному ларьку, видимо Случай случился), но в обязательном сопровождении Кота, величественно спросил:
- Чего спорим, молодежь?
Не послали в далекие путешествия, в Тундру (а некоторых посылали, и даже два раза за один день) и морды не набили, разинули зявки, случай был не тот.
- Да про собаку,- культурственно ответил Бандюган,- у нее ноги какие?
Большой Начальник вдохновился (не получив по морде, сел на шею, ноги-лапы вытянул), окинул взором всевидящим искомую собаку и, оценив презрительный взгляд Кота, сопровождавшего по велению Любимой Жены (тесть был Самым Большим Начальником) грустно произнес:
- У нее ноги грязные,- подумав, добавил,- и не стриженные. Вот я, помню, в 19… году встретил одну собаку. Так это была Собака!
Большой Начальник еще долго рассказывал про 19… год, как хорошо тогда жилось (некоторым будущим Большим Начальникам, а тогда Комсомольским Боссам), какие тогда были Ого-го, в том числе и правильные, соблюдающие моральный кодекс юного карьериста, Собаки.
Собака слушала внимательнее всех, но вдруг чипсы закончились. Пустой пакет полетел в урну. Звук был чрезвычайно неприятный (для собаки обыкновенной). Первым не выдержал Бандюган:
- Ты в натуре говори, какие у собаки ноги?
- Если Вы утверждаете, что у собаки есть задние и передние ного-лапы, а ваш коллега дополняет этот факт наличием еще двух левых и двух правых ного-лап, то тогда производительность труда и объем работ нужно увеличить вдвое. Ведь вместо четырех ного-лап мы имеем: две задние, две передние, две левые и две правые. Итого восемь!
Бандюган глотнул пивка, отъикнулся, спросил:
- Ты это серьезно?
- Это, в смысле, я в два раза больше работать должен? – сообразил Умный.
- Ну, если у Вас две левые и две правые, а еще две задние и две передние, то да. Вы подходите под нормативы.
К пивному ларьку подкатила бикса (beeks?). Ноги от ушей, но сильно худая:
- Котик (львёночек, морковка!), - словарного запаса явно не хватало, - чего здесь происходит? это к Большому Начальнику.
- Во, вдохновился Бандюган, конопушки покраснели, - сейчас у beeks? и спросим!
Но спросил Умный, цветисто:
- А не могли бы Вы сказать в этот прекрасный солнечный день, когда мухи мрут от жары, и рыболовы ловят рыбу в аквариуме, и разводящие кактусы жители, радуются, и пиво в ларьке закончивается, и вообще?
- Ой, Вы меня в кафешку приглашаете? Оригинальный парнишка! Так у меня Большой Начальник есть.
Большой Начальник много и значительно покивал головой, всей своей натурой и фибрами души указывая beeks? на Сопровождающего Кота, начал переминаться с ноги на ногу, с левой на правую.
Но, в милый диалог, встрял рассвирипевший Бандюган:
- Не верещать! Лапы-ноги у собаки какие? Отвечать!
- Ха! Абсолютно кривые, да еще и волосатые! – ну это, естественно, ответствовала beeks?, - посмотри на нее, Львёночек.!
Собака, по-прежнему выжидательно, смотрела на всех одинаково. Beeks? ее не вдохновила.
- А у вас какой марки собака?- спросила beeks?,- росунфротшильер?
Возникла пауза, которую, естественно, заполнил Умный:
- Нет, у нас чистокровный флибустьер, очень умный, как я!
- А чего она на вас так смотрит? Чипсы-то у вас кончались?
Ответил опять Умный:
- Она у нас пиво любит! Все флибустьеры любят пиво пить (почти не соврал).
Окончательно оглупевший от присутствия beeks?, Бандюган, долго изучал пиво, затем собаку обыкновенную, затем спросил:
- А куда ей пиво заливать?
Ответила beeks?:
- Подъезжаешь к заправке, открываешь крышечку, достаешь приятненький такой, пистоленик, и заливаешь.
Все посмотрели на собаку обыкновенную, примериваясь. Последняя поежилась (хоть не была ежом), сплюнула длинно, попыталась уйти, с левых ног на правые, с задних на передние. Не соразмерила, левыми ногами об правые запнулась, вспомнила Конституцию, кувыркнулась колобком три раза, вспомнила Маму:
- Да пошли вы все в…)@+ (одна из Любимых Женщин научила по Инету), - и гордо почесала в сторону ближайшего рынка.
Да …, - мромурлыкала beeks?, - это Настоящий Флибустьер! – затормашила Большого Начальника, - Морковка! Я такого же хочу!
- Будешь иметь! – многозначительно произнес Большой Начальник.
Сопровождающий Кот неожиданно пришел к умозаключению, что сопровождаемый им человек значительно превысил полагающиеся полномочия. Обвел всех присутствующих пронзительным взглядом и с хрипотцой, не как в известном в Древнем Мире фильме, спросил:
- А шо вы тут все делаете, А???