Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1186)

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы.
И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
студентка: Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
преподаватель: Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
мы: Кто??!!
преподаватель: Да у меня две кошки. Одну Пися зовут, другую - Кака!

Рассказал

Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету.
Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3 л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось

Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом :))) смеялись весь вечер. Она четко знает, что воровать - это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким въетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом. Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь... Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама :)))

Живёт у нас кот Грешик (о слова "Грэй" - серый значит по английски), кот породы Русский голубой. Он в возрасте и наличием высокоразвитых мозгов отличался всегда - что доказывается постоянно.
Например, Грешик не хуже курсанта выполняет команды: "Выйти из комнаты!" (вылетает пулей), "Жрать" (когда носом крутит - вяло пережёвывает и поворачивается из сороны в сторону - перед тарелкой с кшачьей едой за 20 грн., зная, что в холодильнике есть мясо или кусок рыбы, которые ему нельзя из-за диеты, врач прописал), "Лежать" - может пол часа пролежать с выпучиными глазами от страха на процедурах по обеззараживанию ран, которые он получает с завидной переодичностью на улице (Грешик - страшный задира).
А ещё в свои 11 лет он заговорил человечиски голосом "мама", да ещё это слово на слоги разбивать умеет. Говорить для него - это вообще не проблема, а обычное дело, причём всё понимаешь и он тебя тоже - так и диалог получается, что и сам не замечаешь.
Кот очень накаченный и сильный огромные двери он вишибал за 2 минуты, а недавно, вырвавшись погулять днём, обегал изгородь, хотел найти проход в сетке, но заметил, что хозяин-злодей завалил его камнем 20 кг. Грешик долго не расуждал - поднял столб пыли, отгрёб камень от дырки в сетке и пролизнул к кошечке в другой полисадник.
Его пыхтенья и гребущиеся лапы надо было видеть - как живой моторчик.

Рассказал

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала - мне для КОТА!"

Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки, сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой.
И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя прийти не могли :)))

У нас очень красивая персидская кошка, мы её очень любим и зовут её Алиса, но называем мы ее неблагозвучным и странным словом "Говносырь". А все потому что не смотря на свои полтора года она продолжает периодически ходить не туда куда надо, хотя прекрасно знает что писать и какать нужно в туалет.
Этимология слова "говносырь" очень проста: я увидел что Алиска опять сделала кучу и лужу и произнес в её адрес: "Ах, ты, говнопысь!" А жена говорит: "Она говном не пысит, она им срёт!" "Ну, тогда - Говносырь", - заключил я.
Так и закрепилось это вонючее прозвище за нашей красавицей. Более того, все наши знакомые у кого кошки, тоже стали называть этим словом своих любимцев. Говорят, что оно весьма точно характеризует характер и поведение кошек. Вот такое прилипчивое оказалось слово "говносырь"...

У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках.
Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Конец всем пpоблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помеp. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обеpнута искуственным мехом, поставлена на пpоволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой в нутpи. По кваpтиpе ходят два кота, кpичат на улицу пpосятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - стаpший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, pасстановкой) и уступает место младшему (еще больше стpасти) :)
По кваpтиpе ходят два довольных жизнью кота ....

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...