Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 651)

В рамках проекта «МУЛЬТ в кино»

Вторую часть советского мультфильма «Котенок с улицы Лизюкова» можно будет посмотреть в кино. Ее покажут в рамках 76-ого выпуска киноальманаха «МУЛЬТ в кино».

Во второй части котенок снова попадает в теплые страны, но на этот раз не в Африку, а в далекую Австралию. Вместе с котенком в путь отправится его друг — пес Булька. И хотя в Австралии им понравится куда больше, друзья решат, что лучше Воронежа места на земле все-таки нет.

Петербуржцам предлагают высказать мнение о проекте декларации обращения с животными. Предложения горожане могут внести до 10 июня.

О необходимости такой декларации в конце апреля заявила вице-губернатор Анна Митянина во время заседания правительства Петербурга. Тогда же губернатора Георгия Полтавченко попросили подписать документ, однако он предложил вынести проект на общественные обсуждения.

Как сообщили в общественном совете при правительстве Петербурга по вопросам отношения к домашним животным, сегодня петербуржцы содержат около миллиона кошек и до 300 тысяч собак, мелких зверьков, птичек, рыб.

Растет в городе и число бездомных животных, среди которых появляются экзотические. Декларация предполагает популяризацию международного дня кастрации домашних животных "SpayDay", строительство новых приютов для животных за счет средств горожан, юридических лиц и общественных организаций.

"Целью Декларации обращения с животными в Санкт-Петербурге является продолжение создания в Санкт-Петербурге системы учреждений и форм работы в сфере обращения с животными с использованием исключительно гуманных методов, обеспечение безопасности человека при контактах с животными", - пояснили в совете.

Отмечается, что горожане могут внести свои предложения по декларации до 10 июня, пожелания можно оставить на сайте совета.

Источник moika78.ru

— О-о-ох, мне плохо, — простонал Кот. — Принеси молока.
— Что ещё угодно Вашему Высочеству?
— Масс-а-а-аж, — умирающим голосом протянул друг.
— Ты не обнаглел, усатый?
— Вот я не пойму... Тебе сложно что ли, другу массаж сделать?
— Я тебя сейчас так отмассажирую, что сразу на лапы вскочишь и побежишь делами заниматься.
— Хм. Да ты — знаток массажных премудростей.
— Да ну тебя, — обиделась девушка. — Чего развалился? Небось заболел? Опять под дождём шатался?
— Ты же меня знаешь, — виновато улыбнулся Кот.
— Знаю, — улыбнулась. — Я сейчас.
Она сбегала на кухню и вернулась к дивану со стаканом мерцающего молока.
— На. Пей, дурень. Настоящее, звёздное. Сама ночью собирала. Как знала, что тебе пригодится.
— Ммм, млечное. — промурчал он довольно, благодарно посмотрев на подругу.

Чтобы коту было не скучно жить, я решил завести хомяков, будет хоть на кого посмотреть. Джунгарские, с темной полоской вдоль всей спины, прикидываются тупыми, живут бандой. Кот обходит их стороной после инцидента с покусанным носом. Как-то раз просыпаюсь ночью, захожу на кухню и вижу открытую клетку. Эти заразы под предводительством своего вожака опять умудрились благополучно смыться. Последний их побег закончился потерями личного состава и покусанным носом моего кота. В общем, пришлось окончательно проснуться и облазить ползком всю кухню, так никого и не найдя. При этом кот уселся прямо возле клетки и наблюдал за мной без малейшего интереса в глазах. Единственное, что я смог придумать – это подойти к коту и спросить: «Васёк, где эта банда диких убийц?» После этого кот смотрит на меня, затем невозмутимо идёт на балкон и пару раз тыкает лапой в коробку с опилками. Я, как в состоянии аффекта, иду на балкон, разрываю опилки и вижу этих паразитов, мирно дрыхнущих, сбившись в кучку. А кот, зараза, полчаса пялился, как я собой полы вытираю на кухне, и даже хвостом не пошевелил.

http://murlyndija.org/humor/3-smeshno-pro-kotov

— Что у нас на завтрак? — зевнул Кот, заваливаясь на кухню.
— Что поймаешь — всё твоё, — хохотнула девушка.
— Одни и те же шутки. Самой ещё не надоело издеваться? — фыркнул он.
— Неа.
— Ты бы хоть птичек с мышатами пожалела, животное.
— Ой, а сам-то кто тогда?
— Ещё раз спрашиваю: "Чем потчевать хозяина будешь?!" Отвечай пока я не осерчал!
— А то что? В тапки нагадишь?
— Фу. Женщина, да что с тобою не так? — мяукнул возмущенно Кот.
— Дай подурачиться. — отмахнулась от него подруга, негромко смеясь. — Такое ощущение, что не с котом живу, а с царём.
— Может и с царём. Тебе откуда знать? Может я государством управляю пока ты трудишься среди черни, - выдал он мечтательно.
— Угу. Я когда домой прихожу, то отлично вижу какой из тебя управитель. Горы книг, дисков, грязной одежды и немытой посуды.
— Правильно. Посуда и одежда — это святое и неприкосновенное, особенно грязная. Не хотел лишать тебя развлечения, когда ты с работы вернёшься.
— Вот же ж морда усатая, — рыкнула девушка, кинув в друга полотенцем.
— Так что там с завтраком?
Он поймал полотенце и повесил его на место.
— Омлет будешь?
— Ну это ж фу-у-у. Маленькие бедненькие птенчики. Ты — противная зародышеубийца.
— Ко-о-от, а тапком по морде? — начала психовать подруга.
— Всё. Заткнулся. Когда я ем, я глух и нем.
— Вот и молодец, — выдохнула она с облегчением.
— А молока, я смотрю, ты Царю не надоила?
— КОТ!
— Понял, понял. Налью сам.

— И что ты делаешь на этот раз? — поинтересовалась девушка подходя к другу, садясь рядом с ним на ступеньки.
— Подавляю охотничьи инстинкты, — ответил Кот, пристально наблюдая за верещавшими стрижами, что носились по небу как угорелые.
— И как? Получается?
— Сама не видишь? — буркнул он недовольно.
— Вижу, — озорно рассмеялась подруга. — Вижу, что тебе пора отдохнуть. У меня для тебя подарок.
Она достала из кармана мохнатую заводную мышь и повернув серебряный ключик, поставила игрушку на пол.
— Вот же чертовка, — зло проурчал Кот, хищно блестя золотом глаз.
Не видя смысла и дальше сдерживать себя, он погнался за мышкой, без устали наворачивая круги по лестничной площадке, по сути не собираясь ту ловить. Погоня ради погони.
— Вот это я понимаю — кот. А ты играть не хотел, — улыбнулась девушка, наблюдая за пушистым другом.

День 19.
Днём пришёл Человек, всех разглядывал, восхищался и записывал что-то в книжку. Я, как и положено, ходил по цепи своей лучшей походкой и читал лучшие сказки. Леший не выдержал и поинтересовался, отчего тот в таком восторге. На что Человек
ответил, что место крайне атмосферное, он словно бы оказался в сказке. Эх.
Сказки я рассказываю, а тут у нас суровая реальность. Человек представился Александром, всех обошёл, со всеми поздоровался и поговорил. Даже Черномор с парнями выходили, все при параде, красота! Уверен, я произвёл на Человека самое большое впечатление. К вечеру Александр откланялся и пообещал нас всех вспомнить в своих стихах. Эх, хорошо бы, туристы нахлынут.
День 20.
Приплыл Водяной и два часа ругался с Русалкой, мол, ей тут не место. Полностью согласен! Но, к сожалению, Леший с нами согласен не был. Говорит, пусть сидит, она на
испытательном сроке. Водяной попробовал возмутиться, но Леший опять упомянул
дотацию и тот сник и уплыл ни с чем.
День 21.
Черномор с утра тренирует парней. Говорит, что раз в неделю весь день посвящают
тренировкам, но вижу я это первый раз. Видимо, хороший самогон гонит Леший из
желудей. Собственно, спустя пару часов они с Черномором уже вовсю его пили, а
парни ушли по своим делам.
День 22.
Сегодня был знак свыше! Русалка свалилась с дерева. Я Лешему два часа доказывал, что это знак, на что тот сказал, что он во всякую мистику и бесовщину не верит, и чтобы я перестал говорить глупости. Мол, скользкая Русалка, вот и свалилась. Ну-ну.
День 23.
Опять приходил тот Кот. Я специально ходил по цепи, всем видом показывая, кто тут
самый важный. Но тот, казалось, совсем не обращал на меня внимания. Позднее,
этот Кот поделился со мной настойкой валерианы. Оказалось, что Баюн совсем
неплохой! Людей он жрёт, конечно, зато совершенно не жрёт котов! Эту новость я
отметил глотком настойки. Баюн обещался взять меня к себе на работу на
следующей неделе. Восторг!
День 24.
Всю ночь бегал за огоньками. Земля иногда переворачивалась, иногда была то справа, то слева. Потом я попал на какую-то безумную карусель, на которой катились туристы и хором предлагали “Хочешь щавеля?”. Спрыгнул с карусели и понял, что совершенно забыл, как ходить. Пытался позвать на помощь, но голос не слушался и орал похабные песни. В себя пришёл только днём, у Бабы-Яги на лавке. Та меняла холодный компресс у меня на голове и ворчала, чтобы я эту гадость с Баюном больше не пил. Решил с ней согласиться. Леший ходит смурной, говорит, что прогуливать работу плохо, мол, Русалка за двоих отдувалась.
(Продолжение следует)
#сказки #кошки_и_коты #Кот_Ученый
#Роман_Седов

У моего приятеля есть уникальная кошка. В общем-то совсем обыкновенная, необычна она лишь способом выпрашивания еды. Когда она хочет есть, она не орет, не путается под ногами, а идет на кухню (там ее миска), садится возле миски и начинает туда (в миску) смотреть. Молча! Смотрит долго, грустно повесив мордочку, как бы говоря "ну как же так, миска пустая?" Иногда (если никто не реагирует) трогает миску лапой, типа "может, там еда все же есть, просто это я слепая?"
Сидим однажды с ним, пьем пиво, треплемся, вдруг он встает и идет на кухню со словами: "Пойду Баське кушать положу, опять, падла, на жалость давит!"
Рассказчик: Лео

Жил-был пёс. Эрдельтерьер. Его хозяйка часто ходила в гости к родственникам и знакомым, и брала с собой пса. У некоторых в доме жили кошки. Пёс быстро усвоил: если он пришёл в гости к кошке - не надо её гонять. Надо бежать к её миске - там всегда есть еда!
Рассказчик: Гвест

Вслед ему безжалостно и звонко
Крикнули обидный приговор:
Топай к этим, с куклами, девчонка!
Нам уже не друг ты с этих пор!
Ссадины отчаянно горели,
Слезы сами капали из глаз,
Мальчиком он был на самом деле,
Может быть – мужчиной. В первый раз.
Что же совершил сейчас мальчонка?
В драке против всех не задрожал,
Сбросить не позволил им котенка -
С лестницы, с восьмого этажа.
Первый свой нешуточный экзамен
Сдал мальчишка верно, хоть и мал.
…Крохотный котенок тихо замер,
В дружеских ладошках задремал…