По дате публикации за все время
сортировать по времени
cортировать по

СВОД ПРАВИЛ ДЛЯ КОТА, КОТОРЫЙ ВЛАДЕЕТ ДОМОМ. (1/3 от всех правил)

ДВЕРИ:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.

Дневник кота Плинтуса. Продолжение.

Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.

Правильные коты:

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Твоя кошка...

Знаешь, кошка твоя скучает...
Очень тихо и про себя.
И сидит в уголке печально,
дожидаясь опять тебя.

Кошка сладко мурлычет если,
заберется к тебе на грудь
и заводит кошачьи песни,
чтобы нежность вернуть. Чуть-чуть...

Кошка верит в любовь и ласку,
хоть бывает горда порой.
Даже строит невинно глазки,
прижимаясь к тебе щекой.

Ну, а ты все не спишь ночами
и ругаешься сам с собой.
Знаешь, кошка твоя скучает...
За вниманием и тобой.

Ещё о Плинтусе.

Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться. Промурлыкал Этой: “Молодца, можешь же, когда захочешь”. А она - “Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо”. Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.
Ничего, будет еще повод.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло.
Зол на всех. Вечером отыграюсь.

Дневник Кот Плинтуса. Новая часть.

Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации - креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной.
Пришёл Этот. Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он сразу наложил мне жрачки. И капнул в миску вискаря.
Нализались с ним в две морды. Потом сидели на подоконнике и орали песни. Спорили. Сошлись на том, что чёрный “Джонни Вокер” - г***, а “Джеймесон” рулит.

КОШАЧЬЯ ЛИРИКА

Ода Кошке

Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - так же, как Она -
Мила, нежна - все понемножку.

Жена порой "мышей не ловит",
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.

Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы.
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.

Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку … несподручно
И целоваться с ней нельзя.

КОШАЧЬИ БАЙКИ

Одна женщина каждую неделю играла с подругами в бридж. И вот, однажды она заигралась и забыла, что ей надо бежать домой кормить мужа ужином. Прибегает домой, мужа еще, слава Богу, нет, но и жрать дома нечего. Что делать - берет кошачьи консервы, кидает в кастрюлю, через пять минут ужин готов. Приходит муж, пробует, говорит (довольный):

- А что это ты мне такое вкусное приготовила?

Жена таинственно улыбается. В эту ночь муж впервые за 20 лет ее захотел. Ей понравилось, на следующий день она опять делает ужин из кошачьих консервов, и снова ночью они занялись любовью. Женщина расцвела, помолодела. Проходит неделя, она опять приходит к подругам, рассказывает. Те возмущаются:

- Ты что, дура совсем, уморишь же мужика! Это же для кошек еда, людям это нельзя.

- Ничего вы, - говорит, - не понимаете, он здоров как никогда, у него даже волосы расти стали.

На том и разошлись. Проходит еще какое-то время, муж умирает. На похоронах подруги, возмущенные, говорят вдове:

- Мы тебе говорили: отравишь!

- Да какое отравишь - он залез на шкаф и пытался лизать себе задницу. Упал и сломал себе шею…

КОШАЧЬИ ВЫСКАЗЫВАНИЯ

Ну, вы, коты, блин, даете!

Котов - к труду и обороне!

"Родился сам - помоги другому!" Мартовский кот

"Если нечего дать, то и нечего звать!" Подвальная Мурка

Вы не любите кошек? Да Вы просто их готовить не умеете!

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.

"Экспериментируйте на кошках!" Собаки Павлова

Загадка. Что такое: летит, кричит и когтями машет?

Правильный ответ: это кот с дерева навернулся!

- Что такое популизм?

- Это любимое занятие любой кошки!

- Кто такой джентльмен?

- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,

назовет ее кошкой.

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате,

особенно если она кусается и царапается!

Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.

Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу ...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....

Если хочешь купить коврик для мыши... посоветуйся с кошкой!

https://www.binetti.ru/varia/ryzhov_6/6.shtml

1 история!!!!!!!!

Оказывается есть стрики тигриные львиные я сделала тигриную коту он рыжыи же а где лысина они маркером черным вот ололололо смешно очень (можно спросить у парикмахиров кошачих что такое львиная прическа для кота) они ответы моментально мои кот стал смешным а кстати моего кота зовут серёжа)

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!