По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Сергей Иваныч

Да, вот еще что касаемо котэ. Все интересуются: почему? Почему «Сергей Иваныч»?.
Отвечаем: а потому что Серя серый, а Иванович, потому как иначе чем по имени-отчеству обращаться к нему просто несолидно – настолько он элегантен в своей белой манишке, респектабелен и полон достоинства (когда не крутится с воплями по «котоварке» и не клянчит пожрать).
Но самое удивительное, что напротив хозяйки котэ оказывается уже довольно давно сидит милейший коллега с точно таким же именем. И теперь хозяйка котэ регулярно засовывает в рот себе ноги, чтобы не рассказывать на весь офис дивные истории о том, как они с Сергеем Иванычем спят в обнимку всю ночь, как Сергей Иваныч покакал в лоток и получил вкусных подушечек, а также как Сергей Иваныч упал в ванну или огреб отменных люлей, переколотив горшки с цветами. Сергей Иваныч который человек конкретно подвисает в эти моменты.
Мораль не отсюда но сгодится – как котэ вы назовете, так онэ и поплывет.

Зеленaя кошкa

Зеленaя кошкa

Кошка поцарапала лоб, и я решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей, естественно, это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу, но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

С годовщиной!

С годовщиной!

4 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7-летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию — "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит: "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа — "С КАКОВЩИНОЙ". Занавес. Все рыдают от смеха.

Елена Благинина. Стих о коте

Елена Благинина (1903—1989)

Зверь на совушку похожий,
Именуемый Котом,
На ларе сидит в прихожей,
Окружив себя хвостом.

Через щелочки-прищурки,
В темноте мерцает он,
На его пушистой шкурке,
Загогулин миллион.

А на морде - для красы -
Врастопыр бровеусы.
Ни мурлыка и ни мява.
Он так важен потому,
Что сейчас придут хозява,
И начнут служить ему...

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА :
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому:
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире:
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости:
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался: на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно).
Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Не дергай кота за хвост!

Не дергай кота за хвост!

Рассказал приятель.Далее от первого лица...
Иду я как-то на танцы.Был вечер,отличная погода. Шел я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешиватся с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора, и отборный котяра примостился на ней , спиной к улице.
Естественно, у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост.Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дернул.
По моему мнению,он должен был с истошым криком подпрыгнуть и удрать... Ан нет. После того, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот, даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш(фингал), ухи порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата.
Презрительно оглядев меня, он медленно привстал.
Ну, думаю, уходит...
Однако этот котяра, привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо.
Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла...

Надгробие за 200 тысяч фунтов стерлингов

Надгробие за 200 тысяч фунтов стерлингов

В 2004 году в декабре с аукциона за 200 тысяч фунтов стерлингов был продан тысячелетний камень, служивший надгробием на могиле кота. Муж Рут Бистон из Сомерсета (Англия) нашел камень в местном карьере, и супруги установили его на могиле своего кота Уинкла, не подозревая о его исторической ценности. Местный историк провел анализ и установил, что кошачьему надгробию тысяча лет. Потрясенная Рут Бистон, продав камень, заявила, что первым делом осуществит свою давнюю мечту и отправится путешествовать в Кению.
Журнал "Друг кошек", №12, 2007

Спряталась...

Спряталась...

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте, как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Как Марыська поселок спасла

Как Марыська поселок спасла

Гуси когда — то спасли Рим. А моя кошка Марыська — наш поселок. Не, его никто завоевывать не собирался, от краж спасла. Случайно. Но и гуси ведь кричали не специально...
А все началось с того, что в середине девяностых в наш Оймяконский район случился наплыв узбеков. Часть из них, в количестве пятнадцати человек, прибыло к нам. И все — белазисты. Правда, большинство из них, кроме баранки, ничего знакомого в БелАЗе не узнавали. Было такое ощущение, что беларусы проводили благотворительную акцию в Узбекистане, скрепляя дружбу народов корочками, вручая их всем, кто сумел самостоятельно залезть в кабину самосвала. Шучу. Понятно, что все продается и покупается. А если оптом, то со скидкой. И корочки тоже.
Поселились узбеки в одном бараке, спокойно жили, иногда на работе чудили, не без этого ( благо обходилось без жертв). Были они довольно гостеприимны — не раз пивали у них градусный чай, закусывая супервкусным настоящим узбекским пловом. Но в каждом стаде ведь есть паршивая овца... О ее( его) проделках даже сами земляки не знали. По крайней мере клялись Аллахом, что не знали. Наш ведь поселок среди тайги находился, дорог к нему всего две — воздушная и водная. Летом и зимой( река промерзала так, что по ней спокойно гоняли БелАЗы). Посторонним незамеченными взяться было не откуда. От чего на поселке сложился свой микроклимат. Поэтому, когда прошли белые ночи и стала подкрадываться осень, начавшиеся кражи в домах вызвали небольшой шок. Ну тырили раньше по теплицам огурцы — помидоры( на закусь в основном), картошку с огорода. Даже бензин из лодочных сараев крали( воришки огребали таких люлей, что после этой терапии они и свое без спроса боялись взять долгое время). А тут кражи в домах и квартирах, двери которых закрывали больше от сквозняка, чем от кого — то. Щепкой, просто навесом замка или, если на ключ, то ключ всегда под ковриком у дверей лежал. Все ведь свои...
Из домов пропадали в основном вещи из прихожей — куртки, сапоги, шапки. Как признался потом сам воришка, шариться по всей жилплощади ему было оченно ссыкотно. А так зашел быстренько, что попалось под руку схватил и ноги. Стыренное этот дурик прятал в заброшенном сарае, мечтая потом, по зимнику, вывезти все на чем — нибудь(! ) в райцентр и продать на рынке. Все это стало известно позже, а пока силовые структуры, в лице единственного представителя милиции на нашем поселке, участкового Александра Васильевича, пребывали без сна и аппетита, пытаясь вычислить вора...
Теперь плавно перейдем к моей кошке. К моменту случившегося поселкового переполоха, она давно уже была любимицей всей семьи и неоднократной матерью — героиней. Кошка, как кошка. Со своими тараканами в голове и желанием иногда пошкодить. Была у нее одна фишка — знакомиться со всеми гостями нашей квартиры. Делала она это бесцеремонно — разбегалась и запрыгивала перескоком по телу на плечо и обнюхивала волосы гостей, после чего "заносила" их в свой "список" или друзей, или не очень, по своим каким — то кошачьим критериям. Те, что попадали в "не очень", были даже иногда покусаны. Слегка. Второй раз она не знакомилась, кстати, и полностью игнорила выпивших. А теперь — к главным событиям того вечера, когда Марыська спасла поселок от смуты...
А тем вечером я мирно дрых после работы( родители трудились во вторую смену ), отсыпаясь после предыдущей бурной ночи и, соответственно, тяжелого дня. Предварительно депортировав Марыську из своей комнаты. Иначе это не сон бы был — она или смачно бы обкусывала у меня под ухом свои подушечки на лапах, сидя на стуле рядом, что весьма нервировало, или завалилась бы тоже дрыхнуть. Но не на стуле рядом, не на полу на ковре, нигде — нибудь еще, а конечно же со мной на диване, растянувшись во все мощи в моих ногах, с которыми она устраивала драку при любой попытке ее хоть чуть — чуть подвинуть. Разбудил меня звук удара в дверях квартиры. Затем, хлопающие двери подъезда, вопли с улицы... Вышел в коридор — дверь была нараспашку, соседи выскочили на площадку. Стало понятно, что и мою квартиру посетил вор — одежда из прихожей исчезла. Кинулся звонить участковому, когда в подъезд забежала соседка — малолетка и сказала, что видела, кто это был. А с ней влетела и Марыся. Шерсть дыбом, хвост трубой, глаза из орбит лезут, урчит...
Да, это был один из узбеков. В этот раз он выбрал мою квартиру — свет в не горел и она самая первая от входа в дом. Очередная удача? Фиг там. Занырнув в квартиру и наощупь собрав вещи, он уже приоткрыл дверь, прислушиваясь к обстановке в подъезде и собираясь смыться, как что — то прыгнуло на него сзади. От неожиданности уз дернулся вперед и упоролся головой в косяк. Марыся не успела усесться у него на плече, тоже не ожидая таких маневров от гостя, но успела крепко впустить когти ему в спину. А тот, что есть мочи, рванул на улицу, перепугав воплем от боли соседку — малолетку и ее ухажера, зажимавшихся под домом( дома у нас на высоких сваях — вечная мерзлота как никак). Так и сквозанул мимо них с Марыськой на спине, скакавшей на нем еще метров тридцать, может, не оставляя надежды на полное знакомство, а может, просто наслаждаясь. Ведь до этого ей не доводилось скакать на людях, да и когда еще такой случай подвернется. Узбек был повязан участковым и дал признательные показания( а куда деваться). Шмотки возвратились хозяевам. Уголовного дела взаимным решением сторон заводить не стали — воришку пнули в родные края на деньги земляков.
Узбек был повязан участковым и дал признательные показания( а куда деваться). Шмотки возвратились хозяевам. Уголовного дела взаимным решением сторон заводить не стали — воришку пнули в родные края на деньги земляков. Через пару месяцев, когда ударили приличные морозы, поселковые мужики летали на вертолете в особо рыбные места, и по возвращении премировали Марыську мешком рыбы. Так эта заразинка, порубав рыбы дома, просилась на балкон, где стоял тот мешок, и немного грызла мороженных рыбин. На десерт, что ли. Вот такие гуси...

В каком мире жрать?

В каком мире жрать?

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать. Вдруг на несколько секунд замирает, уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает:
— Чего это он увидел?
Я, вспомнив книгу "Ночной дозор", шутя говорю, мол, коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел.
На что жена отвечает:
— Если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире?

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!