По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

- Я похожа на кошку?
- Нет.
- Почему?
- Кошки умные.
- А я?
- А ты не кошка.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Власть как довольная кошка: задирает хвост, чтобы показать нам, чего мы стоим.

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

Каждую ночь я кладу под подушку пистолет. Для того, чтобы в 5 утра проснуться, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять... в собственного кота... из водяного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано и каждое утро облизывать мне лицо.

-Кто такой мелкий логистик,знаешь?
-Может это карлик,работающий на складе...
-Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления.
-Ну кто же это?
-Как кто,кошка или собака...

В поездках по зарубежью отметил одну особенность: полное отсутствие детских дворовых песочниц.
Спросил некоторых местных, они все с радостью показывали у себя дома лотки кошачьи с песком.

Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
— Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?

У нас много анекдотов, листай дальше!