Каждую ночь я кладу под подушку пистолет. Для того, чтобы в 5 утра проснуться, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять... в собственного кота... из водяного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано и каждое утро облизывать мне лицо.
Ржачные анекдоты про кошек (Страница 4)
Собрание анекдотов на кошачью и другие темы.
По дате публикации
за всё время
-Кто такой мелкий логистик,знаешь?
-Может это карлик,работающий на складе...
-Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления.
-Ну кто же это?
-Как кто,кошка или собака...
В поездках по зарубежью отметил одну особенность: полное отсутствие детских дворовых песочниц.
Спросил некоторых местных, они все с радостью показывали у себя дома лотки кошачьи с песком.
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
— Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?
— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку? . .
— Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть ее в этой комнате.
Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.
- Дорогой, чем занимался? Нашел работу?
- Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель!
- Ну и как успехи?
- Вот купил на рынке котёнка.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты кот.
"С эстетической точки зрения, в мире существуют только две идеальные вещи: часы и кошки."
Эмиль-Огюст Шартье
У нас много анекдотов, листай дальше!