Ржачные анекдоты про кошек (Страница 4)

Читаю объявление: «Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный». Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился — неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше «отдам вместе с домиком» и успокоился — точно не моя.

Один из моих сыновей — дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок…

Ночью все кошки - тапки.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо!

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша кошка?

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.