Ржачные анекдоты про кошек (Страница 4)

Подряд две новости на одном ресурсе.
В Ростове ищут ассистента попугая на зарплату в 120 тысяч рублей
В Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей.
Россия, блин, щедрая душа!

- Слышал, в Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей?
- А я в Москве на днях "однушку" купил в новостройке, пять с половиной кошек стоит.

Полезный совет:
У тебя проблемы, постоянный стресс, тебе кажется, что ты никому не нужен? Плюнь на все и купи себе кошку. Назови ее Хорошо. А теперь представь, ты приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Ты видел мою Принцессу?
- Да! Красавица! Где нашёл?
- На помойке мяукала...

Львиная доля - это на самом деле не так уж и много, если принять во внимание, что у супруг этих благородных животных, львиц, отменный аппетит!

Допустимо смотреть в зубы дареному коню. А вот подаренному тигру клыки лучше не осматривать.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- Негры, трансгендеры... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.

Секрет хорошего кота прост: хозяин должен быть хозяином, хозяйка – хозяйкой, дети – детьми, а кот – котом, не надо делать из него человека.

— А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?
— Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вариантов — кошка будет благодарна за угощение.