Ржачные анекдоты про кошек (Страница 4)

Все говорит о том, что кот имел прямое отношение к гастрономии человека.
Котлета, антрeкот, котелок.

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в День тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!

Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?

Женщина жалуется подруге:
- У Пушкина кот когда на золотой цепи поет и сказки рассказывает, а у меня даже на бриллиантовой орет!

Кот обнял внезапно потеплевшую батарею и попросил политического убежища на Тааа-иии-ти!

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Двухлетняя девочка смотрит с мамой ролик, в котором кот гадит сидя на толчке, затем лапками скребёт по сиденью, а потом разматывает весь рулон туалетной бумаги в унитаз. Мама:
- Вот ты просила Мурзика, теперь учи его вот так ходить в туалет.
Девочка: - Мам, а вы с папой на бумаге не разоритесь?

Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Чтобы получилось отличное селфи с вашей кошкой, просто держите поверх телефона пакетик "Вискаса".