Ржачные анекдоты про кошек (Страница 5)

Завтрак съешь сам.
Обедом поделись с другом.
Ужин отдай коту!

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Котам наплевать, сколько ты весишь и как ты выглядишь, так что лучше любить их, чем людей.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

Если с котом сыграть в съедобное-несъедобное, то, например, мандарин окажется несъедобным, а вот провод от зарядки вполне съедобным.

Если, перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, самое время подумать о составлении завещания.

аmаtorеro: Ну, почему все оборотни, как оборотни. Страшные, злые. Один я, когда сплю — котенок, а как бдю — хомяченок.

Я обожаю готовить кошек и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.