По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Если в доме есть собака или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Чёрные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.

Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

Кот напал, я кота зафиксировал, отчитываю. И в какой то момент спрашиваю "ты чо самый умный? ". Клянусь всеми богами Олимпа — он в ОТВЕТ КИВНУЛ!

Утром жена выговаривает мужу:
– Ночью орал как сумасшедший, нагадил мимо лотка, подрал обои, потом ловил и жрал рыбок из аквариума, стащил сосиску из моей тарелки, нахально влез под мое одеяло и до утра спал, ни на что не реагируя. А сейчас, пьяная скотина, утверждаешь, что это Васька сделал…

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

— А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?
— У меня котик. Котику нужно пространство для игр.

После нескольких переводов, книга Дэна Брауна "Код да Винчи" стала называться "Киска Леонардо".

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

У нас много анекдотов, листай дальше!