Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 570)

- Давненько мы Осе лекарства от глистов не давали!
Слова эти заботливой Симы Маирбековны вывели Осю из состояния сна. Он хрипло мяукнул, надеясь на врачебную ошибку, неточность календаря или забавную шутку. Но нет. Пришло время…
Кот попытался скрыться, но был пойман. Орать он начал превентивно. Но мы были безжалостны. И здоровье прежде всего.
- Как обычно?
- Как обычно. Тащи таблетку!

С этими словами твар был зафиксирован моими мощными руками. А Сима Маирбековна, как-то хитро сжав коту челюсть, ловко пропихнула ему таблетку в глотку.
Ося выпучил глаза и захрипел, имитируя удушье. Но мы не верили – таблетка была предварительно смазана маслом. К тому же когда у тебя трое детей, ты умеешь запихивать в чужой организм не только таблетки. И не только орально. О чем я и сообщил коту. И даже рассказал в подробностях как я эту таблетку в него засуну, если он не прекратит хрипеть и царапаться.
Рассказ был столь ярким, что добрый Давид чуть не расплакался.
- И без масла! –добавил я.
Ося выслушал и сглотнул. Бинго. П**ц глистам. Хотя вряд ли они у него есть. Но! Профилактика превыше всего!
- Так. Теперь и люди должны будут выпить лекарства. Вечером заедь в аптеку.

Заехал. Аптека была небольшой. За прилавком суетилась пожилая провизор. Две молодые девушки рассматривали витрины. Мужик в спортивках тыкал в телефон, видимо, сверяясь с инструкциями по предстоящей покупке. Бабушка с коробочкой какого-то лекарства читала его аннотацию.
- Слушаю Вас! – проорала провизор.
- Мне бы таблеток от глистов, - негромко признался я.
- Что? Громче говорите! – недовольно поморщилась эта пожилая леди и повернулась ко мне правым ухом.
- От глистов. Таблетки. – чуть громче сказал я.
- От глистов? - тётка заорала так, что мужик вздрогнул, девИцы повернулись, а бабушка подошла поближе.
- Да. – пискнул я.
- Вам? – опять заорала провизор.
Да что ж ты делаешь! Я стал понимать стеснительных подростков, которые покупают гандоны и аспирин для маскировки.
- Для взрослых и детей, - я уже не старался говорить вполголоса.
- Сколько?
- 5 таблеток. Понимаете, у нас кот… - это я обратился к зрителям. Была ещё надежда спасти репутацию семьи.
- Для кота это в зоомагазин! А вам вот! И пейте, и глистов не будет! – снова заорала тётка.
Мужик на всякий случай отошел на шаг, девушки заржали, и только бабушка улыбнулась и тоже громко заорала:
- Ты сынок чеснок ешь по утрам! Они сами и выйдут! Неделю натощак! По зубчику!
- Не надо тут самолечением заниматься! - взвилась аптекарша, - я хорошее лекарство дала! Что-нибудь ещё мужчина?
- Да! Аспирин!

Я знал, что запоминается последняя фраза. А где-то дома, в недрах шкафа, хихикал отомщенный Ося.

© Сос Плиев

Раньше:
- Приходишь домой с работы, переодеваешься, идёшь в душ.
Сейчас:
- Приходишь домой с работы, жмякаешь кота!

Раньше:
- Ужинаешь. Просто ужинаешь.
Сейчас:
- Ужинаешь под жалобный укоризненный взгляд животного, которое пытается ментально убедить тебя, что кушало в последний раз аж в прошлом месяце и то не досыта.

Раньше:
- Спишь ночью, изредка просыпаясь чтобы попить водички.
Сейчас:
- НУ ВЫПУТИ МЕНЯ НА БАЛКОН, НУ ВЫПУТИ ТЫ ЧЁ СПИШЬ, НУ ВЫПУТИ...
ОЙ НЕТ, ТАМ ХОЛОДНО ПАЭТОМУ Я ПРОСТО ПОСТОЮ И ПАСМАРЮ В АТКРЫТУЮ ДВЕРЬ БАЛКОНА ПАЖАЛУЙ

Раньше:
- Занимаешься любовью.
Сейчас:
- Занимаешься любовью под неодобрение кота, который хочет лежать там же, где ты занимаешься любовью.

Раньше:
- Вот будет у меня кооооот, будет прибегать на мой голос!
Сейчас:
- Кот игнорирует твой голос, но резво телепортируется на хлопнувшую дверь холодильника.

© jabrofoto

В Кошичкиной полиции третий день было тревожнее обычного. Кто-то процарапал на стенке в Дральне четыре огромные полосы, аж до самых кирпичей.
И всем очень хотелось знать кто это. Полицейские собирались кучками и шептались:

— Это саблезубый тигр бродит по Кошичкиному городу. Он тайно проник ночью в здание Кошичкиной полиции и нацарапал на стенке. Это тайное послание нам всем.
— И что же оно значит?
— Вы такой интересный. Откуда же я знаю? Оно же тайное.
— А я считаю, что это снежный человек. Он шел, шел, заблудился и ему стало скучно. И он стал царапать нашу стенку.

Дральня в Кошичкиной полиции самообразовалась сама по себе. Впрочем, как и все остальные помещения, кроме Лотошешной. Лотошешная возникла первой и вокруг нее как-то наслоилось все учреждение.
Поэтому Кошичкина полиция похожа на лабиринт, посторонний в ней сразу теряется и орет: "Помогите-спасите!", а полицейские, наоборот, ходят спокойно и знают где что.

Вот я вам там нарисовала план Кошичкиной полиции, извольте полюбоваться.

Дральню полицейские о-бо-жа-ли. Нет, вот так: "АБАЖАЛИИИ!".

Шли сюда чтоб снять стресс, поделиться новостями и просто повыделываться. Любой приличный полицейский полдня как следует раскидывал опилки в Лотошешной, полдня драл в Дралошной, полдня орал в Оралошной, в остальное время спал на рабочем месте.

Ничего там не лишние полдня, у кошичек просто день не так устроен как у никчемни человеков, у кошичек гораздо больше времени.
Им Боженька подарил резиновое время, чтоб на все хватало. И девять жизней. А никчемни подарил котиков.
Ну, как подарил: "На вот тебе кошичков, убирай и корми. Корми и убирай. Чтоб не ощущать себя таким никчемни. В остальное время ходи на работу".

На счет повыделываться. Это тут очень любили. Ревностно наблюдали за чужим драньем и постоянно сравнивали, у кого царапины круче, а когти острее. Когти в Кошичкиной полиции, как пистолеты у канбоев. Или как там правильно пишется, у ковбоев. А я вам тут не циклопедия!

Когтями кошички гордились невероятно и постоянно ими мерились.
— У меня больше.
— У меня!
— У меняяяяяя!
— Дрррраакааа!

А однажды Мур Мурыч поломал коготь и чтоб не повеситься с горя, налепил себе фальшивые когти. Да в два раза больше! Имел конечно огромный успех в Кошичкиной полиции. Все аплодировали, а когда Мурмурыч поворачивался спиной, тайно плевали ему вслед от невыносимой зависти:
— Пфуй! Как красиво.

И тогда Мур Мурыч налепил себе когти еще больше, чтоб значить совсем передохли. По 20 сантиметров на каждой лапе. Еле дошел до своего кабинета, весь пол в коридоре расцарапал. Как завхоз Беленький орал, как он орал… старенький, а если что орет так, что у всех шерсть дыбом:

— Кто посмел?! Красьте сами теперь свой колидор! Ухожу от вас на пенсию, нету моих сил.

Поорал, поорал и реально ушел. Только не на пенсию, а к себе в каморочку. Спать. Он всегда спал от нервов.

Что дальше было?
Остальные коты тоже сделали себе когти по двадцать сантиметров, а кто-то и по тридцать. Гремели и важничали целый день. Пока кто-то не поскользнулся и бошкой в стенку не врезался. Тогда все сразу поснимали с себя фальшивые когти и успокоились в ту же секунду. Потому что полиция за безопасность. И потому что не хотели, чтоб Беленький за вмятину в стенке орал.

А однажды в Дралошную набилось столько полицейских, что никто не не мог ни пукнуть, ни вздохнуть, не то что царапать стены. Просто меховой квадрат получился. Поэтому кошички покубатурили и составили драный график, он же график дранья.

Выглядел он так:

"С 04.-00 до 04.15 – дерёт и орет завхоз Беленький (он просто старенький, с бессонницей, ему не западло так рано),
С 04.15 до 04.30 не занято,
С 04.30- до 04.45 не занято,
С 05.00 до 05.15 не занято,
С 05.15 до 05.30 Мур Мурыч,
05.30 до 05.45 зачеркнуто,
06.00 до 06.15 яяяяяя!!! Нет, яяя!!ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ".

Фиг, конечно, кто этот график, кроме завхоза Беленького соблюдал, все перлись в чужое время, но все равно как-то ладно получалось и кавардака больше не возникало. Бардак был, драки с мордобоем были, а кавардака не было.

Вот.
Стали значит кошички караулить, кто же так стенку в Дральне поцарапал. Сели все напротив помещения и сидят, глаз с двери не сводят. Ждут снежного человека или тигра.
Ждали, ждали да заснули. А когда проснулись, на стенке было СЕМЬ ЦАРАПИН.

— Это тигр-хромоножка! У него на одной лапе четыре когтя, а на другой три!
— Это вторая часть послания снежного человека! Еще более тайное послание.

Стали проводить полицейское расследование. Нашли белую шерстинку и следы от тапочек.
И вели эти следы в кладовочку завхоза Беленького.

— Подлый снежный человек хочет подставить пенсионера! – подумали полицейские. — Беленький не мог!

А Беленький еще как мог. Это реально он отверткой стенку поцарапал, а на восьмую полоску сил не хватило. Шутник он большой. Скучно ему в Дралочной с 04.-00 до 04.15 одному, вот и придумал себе развлечение.

Так в Кошичкиной полиции появилась легенда, что где-то тут по колидорам бродит саблезубый тигр в обнимку со Снежным человеком. Новеньким непременно рассказывали про них и тут же отправляли по самому темному колидору за валерианкой. И страшно выли из-за угла, когда новенький терялся в лабиринте здания и орал. А потом все смеялись и шли пить рыбный чай.

Потому что здоровая и бодрая рабочая атмосфера превыше всего.
Такая вот КОТОвасия.
Все, пока. Идите покормите своих котиков. А то они позвонят куда надо.

© Зоя Арефьева