Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1390)

Смотрел я на днях кабелку, там фильм какой-то показывали. Так вот, на переднем плане переводит с английского переводчик. Голос его вроде нормальный, не гнусавый.
Следующий эпизод: Женщина в телевизoре что-то говорит по телефону.
Переводчик:
— Ну ладно, Джек, я тебе перезвоню.
Женщина кладет телефон, рядом пробегает рыжий кот, при этом громко мяукнув. Проходит секунд пять...
Переводчик:
— А, ну да...МЯУУУУУУ!
(Я чуть не разревелся).

Соседка по лестничной клетке случайно увидела моего кота, черного мейнкуна, и решила, что я ведьма. Начала посыпать мой дверной коврик солью, брызгать дверь святой водой, вешать на ручку крестики. Когда с Ластиком (котом) я шла на прогулку, соседка выскакивала из своей квартиры: стоит в проходе, крестится и молитвы читает.
Недавно поймала её у своей двери с зажженной свечкой и не выдержала. Взяла кота на руки, зашипела и сказала, что "берегись, бабка, прокляну! Аццкий сотона близко, не сносить тебе головы!"
Итог. Бабка убралась и, как оказалось, в тот же день слегла на нервной почве. Теперь ко мне повадился ходить её сын - требует снять с матери сглаз, а еще просит компенсации за моральный ущерб в размере 10 т.р. Грозится подать заявление в милицию.

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

Сегодня Аннушка весь день ходит печальная и грустная—ведь приезд её любимых сестрёнок: Манечки, Олечки, Анечки-Яночки... Тьфу! В общем, приезд её любимых сестрёнок сорвался—дела у них, видите ли! А то, что Аннушка приготовила много провианта и извела зазря кучу продуктов, это их не волнует!
Ладно, чего то я разбушевался! Пойду Аннушку успокаивать! Эээээххх!

Сегодня Аннушка снова навеселе. К нам приедут родные сёстры Аннушки: Варечка, Олечка, Яночка и Манечка. Так их называет Аннушка. СКОЛЬКО ЖЕ У НЕЁ СЕСТЁР И БРАТЬЕВ!!! Просто голова кругом идёт!
Аннушка готовит свой фирменный Украинский борщ, салат Оливье, Селёдку под шубой, пирог с рыбой, картошку в мундире, и окрошку. “Скоооооорооооо прие-дут мои сестрёёёёёёёёнкиииииии!!! Будем мы салаты ееееесть! Чтобы в двеееееери не пролееееезть!”—напевает Аннушка.
Немного новостей про Синь-Тинь-Чирки-Чун. Она ушла в декретный отпуск: у неё выупились пять премилых птенчиков. Недавно она прислала мне письмо с Сонькой. Прикрепляю его в дневник:
“Здравствуй, Мурантичек!!! Извини, что не могу прилетать и приносить тебе письма от Мурзиллы и Чингисхана: у меня вылупились пять деток. Они такие милые! Боюсь их оставить даже на минутку. Боюсь за них очень! До свидания, Муратий!
Синь-Тинь-Чирки-Чун.”
Вот, пока это все новости на сегодня!!!

Ровно в 6:14 утра по Московскому времени, к нам в окно лез… Держитесь крепче… Сергей в маске Шута Горохового.
-Привет, Мурантий!—он сказал.
-ВООООООООУУУУУУУ!!!!!!!! МММАААААААООООООООУУУУУУ!!!—взвыл я, так как не ожидал ничего хорошело в Сергее-масочнике.
-Чшшшшш!—шикнул на меня Сергей,—Анку разбудишь!!!
-Мурик, что там такое?—сонно спросила Аннушка.
-Беги, Анку успокой! А я спрячусь пока!—шепнул Сергей.
Я решил не скрывать присутствие Сергея, так как ничего хорошего от него не ждал. И я снова взвыл:
-МММММЯЯЯЯЯОООООООО!!!!!! ООООООООУУУУУУУ!!! ЯЯЯЯЯЯУУУУУУ!!!!!!!!
Тут Сергей заметался, пролил крокодиловы слёзы. Под мышкой он держал старинную дорогую кофемолку Аннушки и её же золотые серьги. Я ухватил серьги зубами, а кофемолку вытолкнул из рук Сергея.
Тут включился свет, и на кухню вошла Аннушка. Она пару секунд протирала глаза, а потом вскрикнула:
-ИИИИИ! Опять ты! Я же тебе сказала ясно: убирайся! Ах! Ты ещё и у меня вещи хотел украсть?! Ааааааааааааааааахххх, ты негодник!
Тут Аннушка замахнулась на него гантелей двухкилограммовой, которую всегда таскала с собой.
-Сумасшедший! Сумасшедший!—заорала она.—Я в полицию, я в милицию, в компетентные органы, в психушку! Ты достал меня! Вон отсюда!
Тут Аннушка открыла дверь и вытолкнула тужа своего Сергея, предварительно треснув его кофемолкой по котелку.
Потом она села на свой стульчик в кухне, заварила себе кофе, и посмотрела на часы. Часы показывали ровно 6:41.

Сегодня Аннушка ушла в магазин за продуктами, а дом и меня, естественно, оставила на Сергея, полностью доверяя ему. А зря! Сейчас уже глубокая ночь, люди спят, а я пишу дневник… Так вот, я остановился на том, что доверять Сергею очень опасно.
Сегодня он ходил по квартире, всё время заглядывал под шкаф, под стол, роясь в ящиках Аннушки. Я тогда на него прикрикнул:
-Мааааааууу! Мяяу! Ммооооу!!!
Тогда Серёжик вдруг неожиданно гаркнул в мою сторону:
-Заткнись, скотина грязная! Ещё раз услышу—уши оторву. Пусть их тебе потом Анка пришивает!
Потом он забормотал:
-Что делать, что делать? Анка—противная—поступила на курсы бухгалтеров. Она очень старательная… Меня уволили, а её взяли… Как же мне её свергнуть с престола бухгалтерского? Придумал! Начальство не терпит, когда им предъявляют копии! Стащу у Анки со стола какую нибудь важную бумагу, и отксерю её. Оригинал оставлю себе, чтобы сказать, что Анка доверила его мне. А в стол ей подложу копию!!! Уахахахахаааааа!!!
Тут дверь хлопнула, и тут Аннушка появилась на пороге комнаты со словами:
-Серёжик, ты чего тут ржёшь?
Тут у Серёжика появились красные пятна на щеках, и он пробормотал:
-Да я над Мурантичком смеюсь! Потешный он у тебя! Да-да, красивый ухоженный котик! И добренький такой!
-А чего тут тогда у тебя разговор с бумагами был?—спросила Аннушка.
Тут я решил не тянуть дело, и прыгнул на Сергея. Тот с перепугу отпустил свой живот, под рубашкой он прятал украденные бумаги.
-Что это такое?!—взвизгнула моя Аннушка.
-Ммммм…—отозвался Серёжик.
-Вон! Вон из моего дома! Ты решил меня подвести! Ты мне не брат, и вообще я не хочу тебя больше видеть в моём доме, убирайся!
-Хорошо.
И Сергей ушёл, а Аннушка долго плакала. Ведь предательство со стороны близкого человека—тяжёлое испытание!

Сегодня к Аннушке приезжает брат Сергей. Она усиленно готовится к его приезду: драит плиту, моет полы в комнатах и кухне, прибралась даже в моей комнатке, что бывает очень редко, почти никогда. И она даже постелила на стол нашу “Парадную” скатёрочку льняную, вышитую по краям красными русскими народными узорами. Так же моя хозяюшка поставила на стол дорогущий фарфоровый сервиз: беленький, с нежно-розовыми цветочками, с золотыми каёмочками… Красота неописуемая! А ещё на столе смог пристроиться букет бордовых роз. Красиво-то как!
Но вот в дверь позвонили… Аннушка, на ходу скидывая фартук и бросая его далеко за шкаф, словно силясь забыть об уборке, кинулась на шею Сергею:
-Серёёёёёжииииик! Как ты долетел? Нормально? Летел в первых рядах? Почему не позвонил, когда полетел и когда прилетел сюда? Раздевайся, мой руки, и за стол!
-Хорошо, Анютка, совсем ты меня вопросами оглушила!—ответил густым баритоном голубоглазый брюнет, который оказался Сергеем.
-Мяяяяяу!—ответил я, стараясь показать своё присутствие.
-А это кто у тебя мявчит, Анют?—спросил братик.
-Это? Ааа, это Мурантий. Кот,—ответила своему брату Аннушка.
-Кот?—переспросил Сергей,—Понятно. Очень понятно!
-Давай скорей за стол!—смеётся Аннушка.
Аннушка моя приготовила рыбу в кляре, Зимний салат или Оливье, Сельдь под шубой, Морковку в майонезе с чесноком ну и, конечно, свой фирменный Украинский борщ, который у неё всегда и так получался хорошо, а сегодня—так он просто удался на славу (я попробовал тайком).
-Красивые тарелочки!—флегматично сказал Сергей.
-Ага, прелестные,—ответила Аннушка.
Наконец обед был окончен, и Аннушка отправилась в комнату с “Серёёёёжииииииком”, как она его назвала в самом начале их встречи в квартире.
И они там ворковали и ворковали. И наступил вечер. Аннушка уложила Серегея спать, да и сама пошла. Пора и мне на боковую. Записочек и слов из своего словарного запаса я слишком мнооооооооого потратил! Да-да, не удивляйтесь! Ладно, я спать-сопеть пошёл.

Однажды кот подкрался к попугаю:
«Сейчас тебя я, братец, попугаю...»
Но попугай из клетки крикнул: «Брысь!»
Что серый кот, здесь убежала б рысь!

Я.Козловский

Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот – чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику – если кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику.
Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу, живущую по соседству. Что она только ни делала – и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады.
Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон, мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка.
Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка, падая, задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе, вышедшего покурить. Цвет краски был бoрдовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови.
Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство.
После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса.
Вот так – не рой яму другому, сам в нее попадешь!