Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 461)

Лет пять назад мы подобрали на улице маленького израненного котенка. Он сидел в песочнице во дворе нашего дома и жалобно пищал. Ни я, ни жена никогда и не собирались заводить кота – оба собачники и на тот момент у нас уже жил питомец – прекрасный пес Алекс. Однако совесть не позволила оставить котенка на улице, тем более, шел дождь, и мы притащили этот комочек домой.

Как ни странно, наша овчарка спокойно отнеслась к новому члену семьи, а тот и вовсе не подумал ее пугаться. Напившись молока, Мотя (как мы его назвали) преспокойно уснул у Алекса под боком. Так и началась эта дружба и совместные проказы.

Наш маленький котенок быстро трансформировался в пушистого черно-белого кота, с очень своенравным и озорным характером. Мы даже подозреваем, что в их паре верховодит именно эта наглая мордаха, а не собака. Чего только они не творят дома, пока нас нет! Было разное: и снятые покрывала, и перевернутые вазы, и спрятанная по всей квартире обувь. Но в последний раз эти двое превзошли самих себя. Это была настоящая диверсия с разработанным коварным планом.

Мы с женой оба трудимся, поэтому с утра и до вечера нас не бывает дома. Чтобы питомцы наши не скучали, мы для них открываем лоджию. Там стоит диван, и Алекс с Мотей могут преспокойно смотреть, что происходит на улице. Балкон у нас застеклен, поэтому никакой опасности для животных не представляет.

Кроме дивана, на лоджии, в углу, стоит деревянный ящик с крышкой – туда супруга складывает продукты для разморозки. На кухне их оставить нет никакой возможности – наши друзья моментально их утащат.

И все-таки, питомцев своих мы недооценили. Кот довольно быстро научился открывать крышку и доставать из ящика продукты. Таскает самым наглым образом все, что туда положишь. Один раз стащил фарш, второй – огромную рыбину минтая. Когда мы попытались предотвратить хищения и поставили ящик на столик, то Мотька просто скинул его на пол, а потом спокойно вынул от туда все, что хотел.

В этот раз супруга решила разморозить курицу и положила ее в «хранилище», а на крышку поставила большую кастрюлю с супом, в надежде, что кот точно не осилит сбросить наполненную посудину. Но этот проказник тоже не лыком шит. Он просто снял с кастрюли крышку, какими-то своими способами повелел псу вылакать суп, а потом без труда скинул кастрюлю и открыл ящик.

Когда мы пришли домой, то нас ждал сюрприз – куриный скелет в прихожей и кошачий лоток, наполненный практически до краев. Алекс не смог дождаться прогулки после двух литров супа и решил проблему по-своему.

От смеха у нас даже не было сил ругаться на эту парочку, тем более, что оба были очень невозмутимыми, когда мы пришли домой. Не знаем только, от наглости или от обжорства.

© Мурзик

Что было бы, если бы не было кошек?

Кого бы мы гладили вечерами?

И кто согревал бы холодной ночью?

Мурлыкал нам кто бы тогда ночами?

Кому бы чесали мы толстое пузо?

Кому бы прощали мокрые тапки?

Бранили б кого за затяжку на блузе

Что сделали эти мохнатые лапки?

И кто бы нам спать не давал еженощно,

Носясь очумело по всей квартире?

Кого бы пытались мы отчихвостить,

Проснувшись под утро часа в четыре?

Цветы бы кто сбрасывал с окон упорно,

Когтей остроту проверял на диване?

А после бы прятался кто позорно?

Когда за диван и цветы мы ругали?

Гонялся бы кто за ногами в колготках,

Которые только хозяйка надела?

Хотела хоть раз в них сходить на работу,

Но кошка проснулась. Увы, не успела…

Что было бы, если бы не было кошек?

Все было бы цело: колготки, диван,

Затяжка на блузе, размером с ладошку,

Была незнакома тогда бы нам.

Однако и некого было бы гладить,

И целовать в мокрый,холодный носик

Никто не мурлыкал бы нам ночами,

И не согревал бы холодной ночью.

© Зверь Ё

В тот год в марте погода была переменчивая: то лил дождь, то шел хлопьями снег, поэтому под ногами была постоянная мокрая каша. В один из таких противных холодных дней, я вышла с работы и увидела его. Маленького котенка, гордо шагающего по дороге, мимо меня. Лапки и пузико были грязными и мокрыми, из-за чего его черно-белая шерсть была скорее черно-серой. Вся картинка была такой унылой, если бы не его гордый вид, я бы разрыдалась. Пока я смотрела на котенка, он продолжал куда-то целеустремленно шагать своими крохотными лапками, как будто знал к какой цели идет. И тут я не выдержала и подхватила эту кроху.

Конечно, он тут же запищал. Он был совсем небольшой, размером с мою руку, очень худой, что по нему можно было бы изучать кости, и кончик его хвоста ровно под прямым углом смотрела в левую сторону.

Я позвонила родителям узнать можно ли его принести домой. Мама на другом конце трубки долго вздыхала и настаивала на том, чтобы я постаралась найти ему добрые руки. Не поймите неправильно, но к тому моменту у нас уже было два кота.

В итоге, пришлось оставить котенка на работе. Тут мы всем коллективом и выяснили, что это девочка, назвали ее временно Люсей, немного отмыли и накормили. Несмотря на свою худобу, постоянные чесания, Люська была очень веселой, каталась на наших стульях, точила о них коготки, засыпала на плечах или на коленях. Клиенты теперь первым делом умилялись Люсе и болтали с ней, а потом уже обращали внимание на нас. Но никто брать домой Люсю не хотел.

Я решила еще раз поговорить с родителями, в этот раз очень настойчиво, что в выходные Люсю уже нельзя одну оставлять на работе, ее нужно куда-то нести. Мама сказала: «Если до выходных никто не заберет, возьмем мы!». Счастью не было предела! До выходных я расклеила объявления о пропаже котенка, в надежде, что может быть, кто-то за ним придет. Хотелось верить, что он не был специально брошен, а просто случайно потерялся. Но за четыре дня никто не обратился. Поэтому в пятницу можно было легально нести котенка домой.

Первым делом дома Люсу как следует отмыли, почистили ушки и дали средство от глистов. Она стала черно-белой как коровка, уже немного поправилась. Мама посмотрела на чистого котенка и сказала: «Ну какая же она Люся, она Софа». И так в нашем доме стали жить два кота и Софа. Проблему с хвостом мы тоже решили, Софке его купировали. Но она и не расстроилась, потому что главное, как оказалось, вовсе не хвост, а дом.

© Позитив от Мяу

Своенравна, с коготками,
Просто так зайдёт любовь.
Обласкает, одурманит,
И тропинкою вертлявой,
Между розовых кустов,
Подведёт тебя к обрыву,
Но придержит на краю.
Промурлыкает игриво
Легковесное "люблю"
И умчится вольным зверем
К ей лишь ведомым мирам...

Ты отпразднуешь потерю,
Ты отдашься всем ветрам,
Но души своей окошко
Приоткроешь навсегда
Для любимой дикой кошки,
Что приходит сквозь года
Полнолунными ночами,
Просто так, чтоб наследить,
По-хозяйски, с коготками...

Ни прогнать, ни приручить...

Первое правило кота:
Ни в чем не признавайся.

Ночью в квартире что-то происходило, только мы спали и ничего не поняли. Я давно не встаю, когда что-то происходит – падает, гремит, бьется и гавкает. Погавкает и перестанет. Потому что я встану, проснусь и потом не усну. А так увижу все, что происходило ночью, утром. Упавшую кастрюльку, уроненный стул, перевернутый лоток. Зачем мне расстраиваться ночью? У меня хрупкая нервная система, расстроюсь утром.

Итак, выхожу утром на кухню. Там заседает жилищно-животная комиссия: собака и три кота. Сидят кружком вокруг рассыпанной пачки риса. На мордах кистями Сальвадора Дали написана глубокая работа мыслей: кто нарушил гармонию мира, зачем и потому что.

Ах ты е6аный енот! Кто-то (не будем называть фамилий, но это стопудово Беляш) открыл лапой кухонный шкаф, чтобы найти пропитание. Сирота же некормленая, часов пять как. Пакетик ночью кончился, сухой корм — это не еда для аристократа, только рис, только хардкор.

Правда, с сухим рисом надо что-то делать, а коты не умеют варить кашу. Хотя, я уверена, если бы они ее умели варить, то кашу бы потом все равно пришлось отдать собаке. Коты благородных кровей, они кашами не питаются, а собаки низшие существа, им обойдутся кашами.

Ругательство «сукин кот» написано с Беляша.

Когда ругаешь кота, главное – интонация. Так вот угрожающе «Беляяяяяш». И знак вопроса в конце. Белый шарик делает круглые глаза «а чо я, я ничо» и сваливает в е4еня.

- Кто приходил в мой дом и перевернул тут рис? – спрашиваю я, как три медведя у Маши.

Собака пожимает плечами. Мол, я вообще только пришла с маникюра когтей.

Сфинкс не снисходит до ответов, ей сегодня некогда, у нее любовное томление. И она уходит на балкон звать мужика с гитарой.

На кухне остался один Семен. К котам с голубыми глазами вообще бесполезно обращаться с вопросами. На голубом глазу все ответы.

Не надо делать утренние зарядки, надо собирать пачку риса.

- Вон там, под плитой, еще тридцать грамм закатилось, - подсказывает собака.

Рука под плиту не входит. Как можно выкатить 30 грамм риса из узкой щели?

Правильно, пылесос же. Мелкой версии у меня нет, есть только на 2 000 Вт.

А нечего спать соседям, уже утро.

•••

Второе правило кота:
Ничего не бойся.

- Доброе утро, - сказал Беляш в шесть утра, приветливо тыкаясь мне в лицо жопой.

А мне снилось, что солнце еще не встало, что я лежу на берегу моря на горячем песке и чайки где-то там в вышине орут про рыбу.

Сфинкс вылез из-под одеяла, недовольно посмотрел на будильник и залез под одеяло с другой стороны. Сквозь сон я услышала, как он советует Беляшу пройти в ад.

Я хотела снова нырнуть в сон, к чайкам. Но пришла собака, посмотреть, кто ходит требовать с утра несанкционированный прием белков и углеводов. Она положила на Беляша лапу сверху, сделав из него блин, и он на какое-то время заткнулся. Здравствуйте, чайки. Одна из них парила в вышине надо мной, пронзительно каркая.

Да чтоб вас, чайки!

Пришлось вставать.

Нет на свете более радостного существа, чем кот у мисочки.

Когда Беляша впервые увидела собака, она сначала поглядела мне в лицо, пытаясь понять, не шучу ли я? Что это за кусок г0вна принесла с помойки, в наше стерильное общество?

Она брезгливо его обнюхала, а потом попыталась затолкать в пасть. Я не переживала, потому что собака г0вна не ест. В смысле, нюхает, но выплевывает.

Беляш тогда входил в ладонь. Да, в нем жили блохи, глисты и все пороки мироздания. Между ушами у него было черное пятно, которое я сначала пыталась оттереть с мылом под краном. Пятно не сдавалось, оно было встроено в кота. Видимо, из него планировалось сделать ангела, но получилось то, что получилось. Такой бракованный ангелок, Денница, сброшенный на землю в назидание, ибо не$уй.

Беляш лежал совершенно индифферентно. Кладите меня куда угодно, говорил его взгляд. В пасть собаке, в раковину с посудой, в корзину с грибами. Но потом дайте поесть.

Из всей стаи только Беляш продаст душу кошачьему дьяволу за еду. Поэтому покажите ему мисочку, и он будет есть даже в загоне тираннозавра. Даже при землетрясении. Даже когда ему отпиливают хвост. Он аккумулирует в себе все ответы мирозданию, пока не наестся. А потом ответит на них оптом. Да так, что мироздание о&уеет.

Кстати, черное пятно пропало. Я даже огорчилась. От него осталось три черных шерстинки на макушке. Мне кажется, это была кнопка на пульте управления. А теперь Беляш неуправляем. И да, нихрена не боится.

•••
Третье правило кота:
Никогда не сдавайся.

Если бы у меня было столько настойчивости в достижении целей, я бы уже правила миром. Почему миром не правят коты? Потому что им это не нужно.

Все котячьи миски находятся наверху. Внизу - территория собаки.

Есть строгий график еды: утро и вечер. Если получится вымутить что-то днем, в режиме перекуса - да здравствует школа Константина Сергеевича Станиславского!

Утром мы все начинаем с чего? Ну то есть, все нормальные люди. С кофе.

И вот пока я его себе собираю из составных частей, как мозаику, под руками и ногами вертится Беляш.

Лысая тихо сидит на холодильнике наверху, она ест под потолком. Семен где-то на задворках, по кладовкам. Семены, как партизаны, едят, когда на кухне никого нет.

Только Беляш, как Валерия Ильинична, требует завтрак настырно и громко. Делает тонкий и писклявый противный голосок и ноет.

"Дай пожрать, ну дай, ну что тебе, жалко что ли, ну где там еда, уже прошло пять часов после последней крошки хлеба, ну мяу, 6ля!"

Из интереса я один раз попробовала скидывать Беляша на пол.

Спихиваю - перекрываю вход с одной стороны. Но все 360 градусов не перекрыть ручными дедовскими способами. Беляш пролезает везде!

Спихиваешь - шмяк на пол, прыг на пуфик, потом на шкафик, потом под локтем к мисочке.

Спихиваешь - шмяк на пол, прыг на стол, потом на подоконник, потом на плиту, потом к мисочке.

Спихиваешь - шмяк на пол, прыг на гладильную доску, потом на холодильник, потом на кухонный гарнитур сверху... Опа! А оттуда не слезается.

А вот так, на ребро телевизора? Ой, 6ля, оно какое-то узкое, жопы беляшей не вмещаются на полоску 2 см шириной. Шмяк.

Ну ладно, тогда снова пуфик.

Я смогла повторить спихивание 33 раза. Нет, прикиньте, что вы делаете 33 подхода к процессу, например, пылесошения? Или варки сосисок?

Да вы сломаетесь на пятом обороте. А беляши не ломаются, ура!

Они 33 раза повторяют забег к мисочке и наконец-то жрут.

Но, потратив энергии на 33 подхода, они жрут в 33 раза больше.

Поэтому я поняла, что это экономически нецелесообразно, но поздно.

© Паласатое

Собираюсь на работу. Времени – шесть утра солнце только-только показалось. Выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, протёр стёкла машины от росы. Сел за руль, только собрался заводить – как слышу крик:
-Женя, стой! Подожди, не заводи!!!
Что за ...? Смотрю, соседка ко мне бежит. Ну, не то чтобы прямо так бежит, ей уже хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.
-Что случилось? спрашиваю.
-Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины. -Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.
-Зачем?
-Подними, сейчас сам всё поймёшь.
Ладно, поднимаю. Всё вроде нормально, как вдруг слышу ти-ихое такое мя-ау! Смотрю – сидит! Прямо на валу возле ремня. Как представил себе, что было бы, не подоспей соседка вовремя… Чумазый, блохастый, тощий – в чём душа держится! Но, посмотрев в эти глазёнки я понял, что просто так вытащить его наружу и оставить на асфальте я не смогу. Взял находку, закрыл машину и пошёл домой.
Моя жена идёт на работу позже, и поэтому, когда я вернулся, она была ещё дома. Увидев меня, спрашивает:
-Что случилось? Что-то забыл?
Затем, опуская взгляд на мои руки, заявляет:
-Ага, понятно! Не иначе как Дядя Фёдор кота в дом притащил! Верни, где взял!
Я ей: -Кать, ты чего? Куда я его дену? Он же сдохнет на улице!
И ещё минут пять в том же духе, пока жена не ушла.
На работу я не пошёл, позвонил и попросил отгул. Напоил малыша тёплым молоком, искупал, и пока он дрых у меня на руках, искал инфу в интернете, как ухаживать за двухмесячным котёнком. Возни было много, кошатники не дадут соврать.

…Вот так у нас появилась наглая рыжая морда Чемберлен, или, по-семейному, Чёма.

Катя поначалу воротила нос, но когда обратила внимание, что тараканов в квартире стало заметно меньше, стала проникаться симпатией к хвостатому, а через год уже души в нём не чаяла, поскольку вслед за тараканами исчезли и мыши, которых она боялась до обмороков, причём в буквальном смысле. Правда, стали появляться тушки задушенных голубей и реже воробьёв, но тут уж ничего не поделаешь, природа… Кстати, из-за Чёмы у нас в подъезде, как ни странно, сильно увеличилась популяция комаров, но это я потом понял, почему. Дело в том, что их с аппетитом жрали ящерицы, на которых с недавнего времени стал охотиться Чёма. Сколько раз я видел их без хвоста, или с хвостом отросшим наполовину. Но, как я уже говорил, ругать бесполезно, да мы и не ругали. Мы же понимали, что его помойная душа требует пампасов, приключений и добычи.

Как-то сидим мы с женой вечером, смотрим ящик, как вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит сосед по площадке с каким-то пакетом.
-Привет, Жека! У меня тут кило осетрины для вашего кота!
-???
-Да тут понимаешь какое дело. Знаешь же ту больную на голову бабу, с не менее больной на голову лайкой?
-Ну да, знаю.
-Так вот. Идём мы с дочкой из садика, а эта псина, без поводка, без намордника, круги нарезает.
-А хозяйка?
-Да ты слушай. Моя вина, не доглядел. Дочка чуть отошла, оступилась, упала на попу и в крик. Я к ней, но вижу, что и собака тоже к ней приспустила, и явно не поиграть. Чувствую, не успею раньше собаки, и тут между ними твой кот встал. Откуда только взялся? Как из-под земли возник, ей Б-гу! Собака замерла на секунду, и на него, а он, прикинь, вцепился передними лапами ей в морду, а задними – всё брюхо распахал, меньше чем за секунду! Собака наутёк, кот за ней, гнал её до конца улицы!
-Да, дела… Ладно, давай, заскакивай в выходные, отметим второй день рождения твоей дочери!
-Замётано!
И отдаёт мне пакет. Я говорю:
-Не сомневайся, всё Чёмке отдадим.
Возвращаюсь домой. Настоящий Герой валяется на диване, жмурится от удовольствия под ласковой Катиной рукой и мурчит, как будто и не было ничего. А я стою глядя на это всё, и думаю: а ведь не закури я тогда, опоздай соседка хоть на несколько секунд…
На следующее утро хозяйка лайки поджидала меня на парковке. Увидев меня, стала размахивать какими-то бумажками, орать, сколько я ей теперь должен за ветеринара, и что моего бешеного кота надо утопить… На крики выбежала Катька. По-моему, в этот момент от неё можно было бы запитать весь микрорайон, только провода подсоедини. Она такого морозу напустила на эту дуру! Так популярно объяснила хозяйке лайки, по какому назначению она может эти бумажки использовать, что та ретировалась моментом, как ниндзя. Вот она есть, моргнул - и нет никого!
-Ладно, - говорю, -иди домой, а то на работу опоздаешь…

…Как-то вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя за компом. Обычно она отдыхает раскладывая свой любимый пасьянс Паук на 4 масти. Кстати, у вас получалось когда-нибудь его разложить? У меня - ни разу, а для неё это отдых! Издалека вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Спрашиваю:
-Что делаешь?
-Читаю, что пишут.
-Ка-ать, ну вот ёлки-палки, целый день не виделись, а ты всякую фигню в соцсетях читаешь!
-Женя, вот послушай. Опять этой, с лайкой, всё не так. Птиц, видите ли, бродячие кошки поизвели! А то, что крыс и мышей почти не осталось, это благодаря кому? Пушкину?
-Да оставь ты эту убогую!
Я подошёл к жене и приобнял.
-Ты же знаешь, что они чувствуют то же самое, что и ты,- сказал я, кладя руку на её уже заметный живот.
-А мне боязно немного,- говорит Катя. -Со мной работает одна женщина, у неё тоже близнецы, так она всякие ужасы рассказывает! Говорит, что Б-г родителей близнецами наказывает за что-то!
-Да что она понимает! У нас же Чёма! Помнишь, как он насмерть встал за соседскую девчушку, которая его ещё постоянно за хвост таскала? Не переживай. Помнишь, как в песне:

И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Если в лунный луч выходил корабельный кот.*

-Да уж... Кот у нас, хоть и не корабельный, но полосатое пальто у него имеется! -сказала Катя, и улыбнулась.

*Здесь приведён фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".
Полный текст песни можно найти на нашем сайте здесь:
история Корабельный кот. Олег Медведев

Я ночевала у тебя на крыше,
под сводом неба, в пологе из звезд.
Надеялась, что ты меня услышишь
сквозь толщу этажей и сонных грез.

Я ночевала под небесным сводом,
как в гамаке качала ночь меня,
и опьяняла трезвая Свобода
дыханьем ветра и теплом огня.

Я ночевала в звездном покрывале,
обнявшись с ним, целуя звезды в лоб.
Зачем так долго от меня скрывали,
что небо заменяет потолок?

Я ночевала, думая – ты слышишь,
как я веду свой звездный хоровод.
Я ночевала у тебя на крыше…
А ты проспал все это, глупый кот!

И, вот, значит, кукуруза. Вот вы любите кукурузу так, как люблю её я? Если бы любили, так не удивлялись бы, почему я не предпочитаю люпин кукурузе. А я как раз не предпочитаю. Потому что люпин, безусловно, красив, особенно целыми гектарами, но по жизни очень прагматичный человек: полной эстетике я предпочитаю полное брюхо!

Ну, а потом, конечно, и полюбоваться можно, почему нет? Но в этом году сельхозпроизводители со мной не согласились и посеяли кукурузу где-то в другом месте. А нам подсунули не пойми что. Ботаник из меня так себе, так что я ни в чем не уверена. Может, и не люпин. Главное – остались мы без кукурузы.

Но у меня же есть свекрооооовь! Возможно, кто-то на этом месте вздрогнет и даже поплюёт через плечо – ваше право, отговаривать не стану. Но моя в один прекрасный день позвонила и сходу спросила:

- Тебе кукурузы привезти?

Первым моим порывом было заорать:

- Да! Да! Много!

Но многолетнее знакомство с этой замечательной во всех отношениях женщиной удержало меня и даже заставило слегка напрячься. Поэтому я осторожно сказала:

- Было бы неплохо… Парочку. Не больше, а то кроме меня её никто у нас не ест.

- Ну что – парочку-то?! – обиделась свекровь. – Из-за парочки в такую даль тащиться?!

- Так вы из-за кукурузы едете?

- Ещё чего, - опять обиделась свекровь. – Нам в город надо. По делам.

- Ну вот парочку и захватите. Ладно, четыре.

- Шесть!

- Четыре!

- Шесть! У нас много, куда нам?!

- Ладно. Пять! И всё!!! И никаких помидор, огурцов, свёклы, кабачков, перцев… что у вас там ещё? Тыквы тоже не надо! Фасоли, яблок… Ну, яблок можно.

- Ладно, ладно! Прям ничего им не надо!

- Нам хранить негде.

- Съедите.

- Сколько вы привозите – ни один слон не съест!

- Ой, всё. Ладно, не буду ничего привозить вообще! Совсем! – окончательно разобиделась свекровь.

- Хорошо! До встречи, - обрадовалась я и повесила трубку.

Классика. Не, я всё понимаю, но любовь должна знать меру, я так считаю.

А здесь я вам опять напишу лирическое отступление. Однажды я работала в редакции газеты. И довелось мне побывать на большом межрегиональном сельхозфоруме по кукурузе. Три сотни серьёзных дяденек бродили по кукурузным плантациям и обсуждали новые французские технологии. То есть семена были французские, а поле наше. Из этого симбиоза выросло что-то невероятное, уверяли меня дяденьки. Но на мою просьбу откусить сделали большие глаза: мол, это ж семенной гибрид! Если все пооткусают – что мы демонстрировать будем?!

- Ещё посадите, - прододушно сказала я, незаметно двигаясь в сторону невероятной кукурузы.

- Больше семян нет, - испуганно шептали дяденьки, оттесняя меня от кукурузной грядки.

- Ну купите! – я упорно ничего не понимала.

- Э…. – дяденьки покраснели, но к кукурузе меня так и не пустили, решительно взяв под руки и потащив на скучный симпозиум.

Как я ни отбивалась, а симпозиум пришлось слушать. Там красивый француз на ломаном английском рассказывал о каких-то "эмэйзинг!" свойствах кукурузины, размахивая полуметровым початком как шпагой. С грехом пополам я поняла, что если бы не русское поле, то в кукурузине было бы не более 30 сантиметров, но "рашн чернозём" сотворил чудо. Однако ж и французы не промах: без их семян никакой чернозём бы сам по себе кукурузу не родил. И точка. В общем, уже к концу симпозиума я сообразила, что француз ломил цену, а наши не сдавались, пересыпая комочки земли в руках, и закатывали глаза: мол, гля, француз, на землицу русскую! Маркетинг, ничего личного.

Но особенно доставил мне редактор, предложив заголовок "Показали мы французам нашу кукурузу!" Конец лирического отступления.

И вот на следующий день счастливые свёкры привезли кукурузы. Двадцать початков. Двадцать! И мешок яблок. И арбуз!

- Я же пять просила!!!

- Ой, ну что это – пять?! Смотреть на них? Всё! Назад не повезём!

Я знала, да, что этим и закончится. Поэтому постаралась перечислить всё, что НЕ НАДО привозить.

- Про арбуз ты ничего не говорила, - торжествующе заявила свекровь.

Ну да. Мой косяк. Я забыла, что наши доморощенные мичурины и с бахчой экспериментируют. Правда, после среднеазиатских арбузов местные мне не идут никак. Особенно меня умиляют косточки. Они занимают практически всю внутренность арбуза, огромные, черные и жесткие. Когда арбуз всё-таки бывает съеден – надо признать, они действительно сладкие и хрусткие – а косточки выложены горкой рядом, я всегда удивляюсь: а где был собственно арбуз?

Зато кукуруза всё-таки удалась! На четвёртом початке я подумала, что была не права, и 20 початков – не так уж и много. Это когда я, наконец, смогла перестать жевать и перевести дух, принимаясь за следующий. И тут пришли ОНИ.

- Чем это тут так пахнет? – заискивающе спросил Стёпа, заглядывая мне через плечо. – Вкусно…

- Чо там? Чо там? Чо там? – засуетился и Зёма. – Вкусно? Это вкусно? Да? Да?

Я сунула кукурузу Стёпе под нос. Нос быстро зашевелился, усы встопорщились и Стёпа незамедлительно воткнулся зубами в початок.

Следующие пару минут он методично выкусывал зернышки и жадно глотал. Я поняла, что у меня есть конкурент, и кукурузы просить надо будет не пять штук, а десять как минимум.

Зёма испуганно смотрел на Стёпу: живой или нет? Подавится? Отравится? Жив? Жив!

И резво сунулся к кукурузине. Был бы вместо Стёпы Мотя, Зёма сразу огрёб бы по загривку, но Стёпочка просто вежливо подвинулся, да ещё и уступил Зёме мягкую кукурузную жопку.

- Ух ты ж… - пискнул Зёма.

А больше ничего не сказал, хищно впившись в жопку. Я поняла, что правильно сделала, что первые четыре штуки слопала в кухне, не отходя от плиты.

- Мотя, а ты будешь кукурузную жопку? – и я сунула початок сладко спящему Моте.

- Тьфу на вас, - лениво сказал Мотя и попытался было перевернуться на другой бок, но вовремя спохватился, что спит на узкой когтедральной доске.

- Не давай ему! – шёпотом заскулил Зёма и длинной паучьей лапкой подтянул кукурузку к себе. Зажалился, – он всё сожрёт, мне не оставит, обжора!

И осторожно оглянулся – не слышит ли "обжора". Обжора слышал и молча погрозил кулаком, косясь на меня.

- Мотя! – грозно сказала я. На всякий случай. – Чтоб не того!... Понял?!

Мотя презрительно фыркнул и всё-таки перевалился на другой бок. В последний момент зацепился когтём и-таки сверзился не сильно.

- Придурки, - обиженно обругал он всех присутствующих и ушёл в персональную коробку.

Эта коробка, кстати, давно мне трепет нервы: она старая, страшная, занимает место под столом и вообще меня всячески раздражает. Но выкинуть её мне не позволяют Мотины глаза.

…Я закрыла дверь за свёкрами и вздохнула, глядя на арбуз: выкинуть жалко, а есть не хочется. И тут, апофеозом, дверь зловеще заскрипела (она вообще у нас такая, ужас!) и в неё просунулся свекор. С виноватой улыбкой он просунул впереди себя огромную тряпичную сумку и молча исчез. Уже окончательно.

Я всё поняла. Даже не заглядывая в сумарь, я знала, ЧТО там увижу. Несколько банок солений и компот, наверняка перцы и свёкла, вероятно, ещё и капуста. Но я ошиблась!

© Прокотикофф

14 сентября на четвёртом фестивале Русского географического общества в Москве пройдёт лекция «Дальневосточный леопард – самый редкий на планете». Её прочтёт научный сотрудник ФГБУ «Земля леопарда» им. Н.Н.Воронцова Глеб Седаш.

Лектор расскажет гостям фестиваля, чем дальневосточный леопард отличается от сородичей, обитающих в Африке, Индии и Центральной Азии. Слушатели узнают об истории спасения подвида, находившегося на грани полного исчезновения в дикой природе, о том, как пятнистый хищник живёт бок о бок с амурским тигром, и о многом другом.

Лекция состоится 14 сентября в 16.00 в зоне «Лекторий Заповедного посольства» на фестивале в парке «Зарядье». Вход свободный.

Фестиваль РГО будет проходить в столичном парке «Зарядье» с 13 по 22 сентября. В течение 10 дней гости смогут познакомиться с разнообразной природой России и культурным достоянием народов страны. В программе фестиваля – лекции учёных и путешественников, творческие встречи с фотографами и кинематографистами, мастер-классы, кинопоказы документальных фильмов, интеллектуальные игры и викторины с призами.

Чудесное воссоединение.

Сестра пользовательницы Twitter Синди в 2007 году взяла кота из приюта, в котором работала, и назвала его Том-Том. Питомец прожил с хозяйкой 7 лет — а во время переезда в новый дом сбежал. Семья долго искала кота, но найти его не удалось, несмотря на чип.

С этого момента прошло 5 лет, и вот недавно в 25 километрах местные волонтеры нашли бездомного взрослого кота. Во время обследования они обнаружили чип и разыскали хозяйку — сестру Синди. Так произошло воссоединение: «Сестра рассказывает, что котик узнал ее. Он сразу начал ласкаться и мурлыкать. Теперь они снова вместе. Где пропадал кот, неизвестно. Но он здоров, и у него нет никаких проблем».

За эти 5 лет у сестры Синди появились и другие кошки. Том-Том легко привык к новой-старой большой семье, будто и не было этих 5 лет: «Он счастлив снова быть членом семьи».