По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

За что мы любим котиков?

Слуште, а ведь и правда — за что мы любим котиков?
Я вот думала-думала. Польз от них, по факту, немного. Еще и нассут не там. Шерсть, гавно и нервы.

Но вот блин. Сидит котик, лицо дебильное, усья врастопыр и у него лапки. И он как бы немножечко твой бро. Твой внутренний идиотик, который бы тоже щас усья врастопыр и лапки. А надо идти на работу, или там полы мыть, или еще чего. На котика посмотрел и все легче. Как будто бы твой внутренний идиотик ухожен и полюблен, и немного вынесен за скобки. И как-то сразу думаешь, что тоже можешь иногда лапки и лицо, и ничего страшного не будет.

Я вот думаю, что все эти фырфырфыр и тепло от котика — это все побочный момент, на самом деле. Секрет котиков в том, что они суть наши постыдные слабости, тайные нежности, мягкие животики, вынесенные в отдельные организмы. И на своем личном котьем примере они позволяют полюбить это отдельно от себя и потом в себе и показывают, что можно жить, даже если ты весь — сплошной мягкий животик.

© Татьяна Уржунцева

Котосадик

Почему нет детских садиков для котов? Я вот работаю целыми днями, а малыш один сидит, скучает. Представьте, вот отведешь котейку с утра в садик. Они там друг с другом играют, гуляют, едят, спят, и еще какие-нибудь занятия с ними проводят. И раз в месяц утренники какие-нибудь. И все довольны.

Кто тут листья разбросал?

По ковру листвы шуршащей
Я туда-сюда пройдусь.
Дождик, мелко моросящий,
Навевает сердцу грусть.
Словно спелая солома,
Лист березы золотой.
Жаль, что листьев нету дома,
Я бы их занес домой,
Расстелил бы их по полу
И ходил бы там шуршал.
Во дворе собачий холод,
Кто тут листья разбросал?
Лето спряталось куда-то,
Все прошло, как с яблонь дым,
Заносите листья в хату,
Среди ночи пошуршим!

© Юлий Бессонов

Следственный эксперимент

- Негодяи! Кто это сделал?!
Крики Симы Маирбековны разрушили нежное спокойствие воскресного утра. И было не очень понятно, кто это сейчас кричит: мать или котовладелица.
Пошёл на звук.

В кухне было тревожно с одной стороны, и очень ржачно с другой. То есть атмосфера напоминала новости на "России 24".

Сима Маирбековна стояла уперев руки в бока и мрачно рассматривала трех котов сидящих перед ней на полу.
Ося, Беня и Леонард выглядели очень дерзко. Они выглядели как таксисты в аэропорту, члены избирательной комиссии на выборах или банда налетчиков. А может даже, как небольшая мафиозная ячейка. На лицо был босс в виде Осечки, чёрный и стремительный убийца Беня, и интеллигентного вида Лёнчик, очевидно бухгалтер клана.
Клан Кастрато.

- Кто это сделал, скотины?!
Скотины равнодушно посмотрели на хозяйку, а Беня даже цинично лизнул свою ногу.
- Что случилось?
- Вчера вечером, я сварила говяжий язык! Прекрасный язык! Идеальный для бутербродов!
- Так. Отлично.
- Оставила его на столе, предварительно затянув плёнкой, что бы с утра, к завтраку....
- Господи! Хватит нагнетать! Лучше горькая правда! Они его сожрали?
- Полюбуйся.

Да. У дивного языка явно не хватало одного фрагмента. Плёнка, при этом, была весьма профессионально вскрыта чем-то острым. И выжрат кусок.
- Скоты.
- Скоты, - согласился я, - но не думаю, что все виноваты. Не наши методы наказывать всех скопом. Проведём следствие, дабы не пострадал невинный!

Клан Кастрато, при этих словах, как один посмотрел на нас.
- Итак. Лёнчика можно исключить. Он ест только курицу. Говядина не его тема.
Леонард пожал плечами и ушёл подбивать отчёт о продаже поддельного наполнителя для лотков.
Двое подозреваемых, Ося и Беня напряглись. Любой из них мог надругаться над языком. Беня или Ося... Ося или Беня...
- Тэкс... Начнём...
- Давай ты добрый полицейский, а я злая?
- Не увлекайся. Мы не менты. Все проще. Ты их нюхала?
- Что?
- Их надо понюхать. Кто пахнет языком, тот и преступник!
Начнём следственный эксперимент! Миссис Хадсон! В ввиду отсутствия у нас доктора Ватсона, назначаю Вас ассистентом! Ты одного, я другого! Хватай! Да блин! Сима! С другой стороны его нюхай! Нас интересует запах из пасти!

Надо заметить, что Ебентий, которого нюхала миссис Хадсон, выглядел весьма растерянно. За его короткую, пусть и бурную жизнь, хомо сапиенс впервые нюхал его. Не важно с какой стороны. Поэтому он тихо сказал "мяу" и обмяк на руках Симы Маирбековны, имитируя обморок.
- Всё. Перестань его нюхать. У него инфаркт сейчас будет. Тем более, он не при делах. Это Ося!

Да. Остап просто источал запах деликатеса, который собирался стать моим завтраком.
- Вот гад, - горько сказала Сима Маирбековна, поглаживая невиновного Ебентия.
Остап мрачно посмотрел на нас и заворчал. В ворчании очевидно слышались "волки позорные, жизнь ворам" и все такое.
- Как не стыдно. Из-за тебя мог пострадать Бенечка...
С этими словами Сима Маирбековна отрезалала оскверненную часть языка и скормила Бене. Видимо это была моральная компенсация.
Тот довольно заурчал и принял извинения.
А главарь, коварный пожиратель говяжьих языков Остап, был изгнан из кухни и награжден презрением...
А Сима Маирбековна, достала кусок курицы и начала звать Лёнчика.
Ну и какой из неё злой полицейский?

© Сос Плиев

Частный случай

... Да бог с ними, с этими бывшими.
Было и прошло, что уж я, новых психических травм себе не найду,
с моими-то талантами. Тю.

Кот мой Мольберт познал искус одинокой жизни, прикусил запретного плода. Недавно артистично навернулся с подоконника и сдернул в даль скоростным поездом "Москва - Аннушка Каренина".
Спонсор проекта — первый этаж, открытое окно и моя наивность. Пора бы некоторым прекратить доверять любому существу с тестикулами. Пусть у существа от природной данности осталось лишь послевкусие воспоминаний и пустые мешочки.
Зато ручки-то помнят все, у них там мозг.

В общем, ушел казак да в степь.
На психе я сначала решила воспитывать волю себе и коту. Прям как на тренингах про "три шага до ЗАГСа или как стреножить мужика по-бырому".
Не звони, не пиши, мальчики любят девочек гордых, твое к тебе придет. Да куда он денется, влюбится и женится. А это не туда, но вектор понятен.
Никаких кыс-кыс, сам должен все осознать.
Крепилась где-то с час. Да кому я вру, боже мой, минут двадцать и то вряд ли.
Гугусик простынет, Гугусик помрет, его уведет какая-нибудь одинокая баба — охотница за чужими котами не первой молодости.

Сорвалась, побежала волосы назад, милосердием второго размера вперёд. Заглянула в бездну каждой подвальной отдушины и в глаза к дежурному слесарю, когда пошла на абордаж за ключами от Форда Боярд.
Мужчина-дневальный сделал страшное лицо, загадал мне три загадки про телефоны вспомогательных спецслужб, особенно которая 03.
Как знал, что участкового я уже довела загодя и не этим.
Советовал завести котозаменителя, намекал, что все это от гормональных сбоев.

Ушла оттуда гордо, с прямой спиной, чувствую, если в нее не плевали, то через плечо однозначно сплевывали. Интересно, есть ли у них знакомый батюшка, лучше бы был.
Ночь томилась в ожидании, на следующий день взяла отгул и худшую из своих фотокарточек — просто на ней кот получился во всех подробностях, а не расплывчатым, черным пятном Роршаха.
Сочинила объявление, мол граждане, помогите, спасите наши души, особенно кота. Он приучен к лотку, но не к реалиям подмосковной жизни, не дай Бог втянется, а я без него уже не могу — вросла корнями.
И где я ещё такого мужика себе найду, это годы тренировки и нервы.
Короче давила на жалость, сулила денег.

В вечеру эмоционально выдохлась, была интеллектуально раздавлена выскочившей из подвала прямо в меня мышью и атмосферным давлением.
Села бродить мыслями и организмом под кефир с сахаром.
Как вдруг услышала за окном еле различимое мяяя.
Вылетела на улицу почти в чем мать, такой аффект, нашла эту шерстяную реплику Конюхова в положении полулёжа и культурном шоке.
Видимых глубоких повреждений не было, но кот явно что-то пережил и испытал. Например отсутствие завтрака, обеда и ужина.
Отчего выражение морды у него было, как у участника боевых действий или как будто он прошел почти все уровни, но не сохранился.

Обняла, несла домой на вытянутых руках — он вонял чем-то очень не домашним. Свободой и независимостью наверное, вольницей.
Спал потом почти сутки, я тоже спала, в полуха и на кефире, но все же.
На второй день Мольберт окончательно оклемался, вспомнил, кто тут царь и снова стал смотреть на меня взглядом дембеля.
Но к окну больше не подходит. Лучшая память — мышечная, лучший опыт — через руки-ноги.
У некоторых, правда, через жопу, но это частный случай, на том и стоим.

© Полина Иголкина

Курортное представление

Фауна курорта богата на котов. Коты тут удивительны и прекрасны.
Тощи, наглы и горды.
Один такой свалился с горки прямо под ноги, когда мы сидели в ресторане на пирсе. Котяра быстро оббежал столики, изобразил с помощью мокрых отпечатков подушечек знак бесконечность, сел перед нами и принял просительную позу.

Кому нужно, рассказываю, вдруг пригодится.
Сесть прямо.
Голову наклонить слегка в бок.
Смотреть прямо в рот жующему.
Бровки сделать домиком.
Не моргать.
Всё.
Работает безотказно.

Через секунду я, как под гипнозом, стелила на полу под столиком салфетку и ласково укладывала на неё картошку.

Кот отведал немного, прям, как учат на курсах по этикету, а потом многозначительно посмотрел мне в глаза. Это означало: со своей стороны он сделал всё, что мог. Компромисс с его стороны можно было считать закрытым. Он отведал для приличия какую-то дрянь, теперь мой черед поделиться с ним тем, что я жру. Он всё видел. Да-да. Гони рыбу и не выделывайся.

Для убедительности #кот помахал хвостом, как собака. Не знаю, где он этого набрался, но выглядело эффектно.

— Тебе не кажется, что он немного нагловат? — спросила я у мужа, отщипывая кусочек рыбы для шантажиста.
— Конечно, это же ресторанный кот.
— Ресторанный? Выглядит не очень.
— Это его рабочая форма. Будет толстым, никто не поделится.
— У него вон и глаз подбит.
— Ну, всё правильно. Дрался за место.

Кот быстро скумекал, что мы не рыбные олигархи, ведра с килькой у нас за пазухой нет, и исчез.

Тут наши французские соседи справа дружно свесились с пирса, показав нам свои округлые пятые точки. Мы уже, было, подумали, что кот надел маску утки и подплыл к ним со стороны моря. Ан нет, оказалось, это всего лишь рыбы. Они были более скромны в предпочтениях и довольствовались хлебом. Правда, брали объемом.

Французский отец семейства хватал одну за другой аперитивные булки из корзинки на столе и крошил. Рыбы ели. Он крошил и крошил. Они ели и ели.
Он крошил хлеб всё быстрее и быстрее, рыб приплывало всё больше и больше. Они плескались, скакали, дрались, и того и гляди, скоро бы запрыгнули ему на руки. Пирс стал ходить ходуном. Мужчина раскраснелся и вспотел. Хлеб весь вышел. Напряжение возросло.
Я замерла с открытым ртом и непрожёванным рыбным филе первого сорта. Ещё намного и мужчина начал бы крошить лавку, на которой сидел.

Но тут пришел официант и поставил на скатерть соседям основное блюдо.
Кстати, рыбное. Обломал весь кайф. Официант явно ничего не понимал в саспенсе. Сорвать такой шанс сделать чудо - накормить одной хлебной корзинкой всех рыб в бока-каторской бухте. Француз приступил к рыбе и забыл о рыбах.

Мы подумали, что нам изрядно повезло. Всё-таки кормили мы кота, а ели рыбу. Никакого диссонанса и противоречия.

Когда мы уходили, наш кот сидел за дальним столиком. Судя по позе — голова набок, это была первая часть его представления. В доказательство моей теории какая-то сердобольная немка, корячась, расстилала на полу между ногами белую салфетку.

© Дарья Исаченко

Подстава для Петровича

Как раз перед Новым годом возле нашего подъезда появился черный кот. Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами и интеллектом ему и в подметки не годились. На следующий Новый год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему дети рядом с коробкой установили мини-елочку с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже.

Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки! При встрече первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе...

На днях со скидкой в местном магазине купила я красную икру. Икру невозможно было есть - отдавала солярой. (Как говорится, скупой платит дважды.) С сожалением посмотрела я на красивые бутербродики и решила отправить их Петровичу, авось, съест!..

Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ ничего не положил ему поесть - решили, что зажрался, гад! Вот такая подстава для Петровича вышла.

В избушке Бабы-Яги: Непорядочный Богатырь

— Алёша — плохой Богатырь, — проворчал Кощей, вправляя выбитую челюсть. — Непорядочный.
— Это ещё мягко сказано, — Иван осторожно потрогал свой распухший нос и поморщился. — Глянь, у меня там синяка под левым глазом не намечается?
Кощей посмотрел на лицо Ивана и вздохнул.
— Китайского медведя знаешь?
— Нет. А при чём тут медведь?
— Скоро узнаешь, Ваня, — хмыкнул Кощей. — Делать-то что будем?
— А что мы можем? — с грустью вздохнул Иван. — Девицу мы не вернём, следовательно, нам награды за спасение не видать.
— Да чёрт с ней с этой наградой, Ваня! С Алёшей что делать будем?
— Тот же вопрос. А что мы можем?
Кощей задумался. Вздохнул. Подумал ещё.
— Ничего, — сказал он, разводя руками. — Слишком силён. Может Ягу попросим, она его в…
— Заговорённый, — отмахнулся Иван.
— То есть мы вообще ничего не можем?
— Похоже на то.
— Это что же получается? — возмущённо заорал Кощей. — Мы два дня искали похищенную девицу, полдня сражались с Чудищем, а Алёша мало того, что нас побил, так ещё и награду нашу заберёт? И ничего ему за это не будет?
Иван кивнул.
— Нет, Ваня, я этого так не оставлю и тебе не позволю. За мной.

***

— Здравствуй, красавица, — поздоровался Кощей, обращаясь к избушке. — А что у меня для тебя есть?
Избушка на курьих ножках слегка наклонилась, выражая любопытство.
— Гляди, — Кощей вынул из кармана красивую шёлковую ленту. — А? Как тебе? Ну-ка.
Кощей повязал ленту на одну из ножек:
— Нравится?
Избушка подпрыгнула, выражая радость.
— Это кто там такой смелый, а? — раздался возмущённый голос. — Кто посмел тревожить мой сон? Да вы знаете, кто я?
В окне показался растрёпанный ото сна Баюн:
— А, это вы, — проворчал он. — Принесла нелёгкая. Бабушки нет, она… О! Иван, знаешь китайского медведя?
— Уже знаю, — кивнул Иван. — Яга когда вернётся?
— Не сказала, — ответил Баюн. — А что у тебя за банка в руках?
— Тут сметана. Для хороших котов.
— Я как раз знаю одного такого. Момент!
Баюн скрылся в избушке и через минуту выпрыгнул через окно наружу.
— Держи, — он протянул Ивану небольшую склянку. — Под глазами намажь.
— Похоже на поступок хорошего кота, — усмехнулся Иван. — Угощайся.
Баюн сорвал с банки крышку и запустил в неё лапу:
— А кто тебя так расписал-то, а, Иван?
— Богатырь.
— Богатырь? — удивлённо переспросил Баюн. — Тебя? А за что?
— К нам недавно купец приехал с дочерью. У него тут дела торговые, а дочь посмотреть хотела, что же у нас за Царство такое. В общем её Чудище похитило и в свою пещеру унесло. Купец пообещал очень большую награду за её возвращение.
— А я за компанию пошёл, — подхватил Кощей. — Делать было нечего, думал, разомнусь. Девицу мы нашли, Чудище одолели, а на обратном пути нам Алёша повстречался.
— Он тоже за девицей шёл, — пояснил Иван. — Поздно узнал, но всё равно пошёл, думал, что всё равно никто, кроме него, не справится.
— Откуда знаешь? — спросил Баюн, собирая остатки сметаны со стенок банки.
— Так он сам нам об этом сказал. И сразу — раз! Бьёт Кощея в челюсть и поворачивается ко мне. Я уклонился от первого удара, от второго…
— А фингалы тогда откуда?
— А от третьего и четвёртого я не уклонился, — вздохнул Иван. — Девицу он забрал, ехидно поблагодарил за помощь в получении награды и ушёл.
— Алёша силён, — Баюн заглянул в банку, вздохнул и проглотил её целиком. — Как Богатырь он хорош, но вот как человек — подлец, каких поискать. Вам его не одолеть, а заговор снять не получится. Но.
Иван с Кощеем затаили дыхание.
— Есть один Старый Богатырь, который сильнее Алёши в десять раз.
— Далеко живёт? — спросил Иван.
— Через дом от Алёши, — ответил Баюн. — Этот Богатырь — отец Алёшиной жены.
— И толку нам от этого Старого Богатыря? — фыркнул Кощей. — Даже не будь он отцом его жены — как бы мы уговорили его проучить Алёшу? Получше идеи есть?
— Погоди, Кощей, — вмешался Иван. — Пусть договорит. Сдаётся мне, Баюн не просто так об этом заговорил. Кажется, тут попахивает ещё одной…
Баюн чихнул.
— Двумя банками сметаны.
Баюн почесал лапой за ухом.
— Для начала, — подмигнул Иван.
— Для начала пойдёт, — Баюн потянулся. — Ждите здесь.
Баюн вернулся в избушку через окно. Пару минут оттуда доносилось ворчание, а потом Баюн вновь показался в окне.
— Зрелища любите?
— Спрашиваешь! — усмехнулся Кощей.
— Тогда не читайте, что тут написано, — велел Баюн, протягивая сложенный листок бумаги. — Так будет интереснее. Отнесите эту записку Старому Богатырю, а как луна взойдёт, отправляйтесь в берёзовую рощу у озера. Там всё и узнаете.

***

— Ай да Баюн, — хохотал Кощей, выставляя перед Котом последнюю, десятую банку сметаны. — Ты как об этом узнал-то?
— Там озеро, — напомнил Баюн. — Я там рыбу ловлю иногда. Ну, рассказывайте.
— Пришли мы, значит, с Ваней в эту рощу и в кустах спрятались. Сидим. Вдруг видим: девица идёт. Одна! Я очень удивился…
— Настолько, что сразу понадеялся, что она купаться пришла, — подмигнул Иван.
— Может и проскальзывала такая мысль, я уже не помню, — хитро улыбнулся Кощей. — А через минуту с другой стороны Алёша выходит. Девица сразу давай его обнимать, он ей о любви говорить, да всё под луной — красота! Ваня расчувствовался, говорит, мол, надо и ему с Василисой такое свидание устроить.
Баюн хрюкнул.
— Ну не понял я сразу, — пожал плечами Иван. — Подумаешь. Наивный я.
— Не наивный, Ваня, а правильный.
— Может и так. Не понимаю я этого. В общем я понял, что это не его жена только тогда, когда Старый Богатырь пришёл. По лицу понял.
— По лицу Старого Богатыря? — уточнил Баюн.
— По Алёшиному, — засмеялся Иван. — Старый Богатырь только четыре слова сказал — той девице — «иди отсюда», а Алёше — «иди сюда».
— И пошёл?
— Как миленький, — закивал Кощей. — Лицо побледнело, ноги задрожали, но пошёл. Понимал, видать, что убежать не выйдет. А дальше…
— А дальше Алёша своим лбом пересчитал с десяток деревьев, лишился зубов и теперь очень похож на китайского медведя, — сказал Иван. — Не скоро он в себя придёт, ох не скоро.
— Вы ему хоть показались? — спросил Баюн.
— А то! — воскликнул Кощей. — Сразу, как Старый Богатырь ушёл. Сказали, что если ещё раз на нашем пути появится — хуже будет. Будет же?
— Это запросто. Я ещё и не такое про него знаю. Даже на Старого Богатыря управа найдётся.
— Мы в тебе не сомневались! — обрадовался Иван.
— А интересно получается, — усмехнулся Кощей. — Силён не тот, у кого сила в руках или колдовстве — силён тот, кто много знает. Выходит, у нас в Царстве Дружинник да Баюн самые сильные.
— Ему до меня ещё расти и расти! — фыркнул Баюн. — Иван, подай-ка мне банку, а то я сам уже встать не могу.

© Не такая сказка

Состав кошички

Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот вам👇
Как известно, кошичка состоит из:

1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна из смотрелок закрыта черни повязкой, а на плече у кошички сидит попугай, то скорее всего в лотке хранится клад.
Тыгыдыкалки любой самой крошечной и легкой кошички становятся бетонными в два часа ночи, чтобы все в доме слышали, что кошичка желает куролесит.
В тыгыдыкалках хранится холодное оружие, которое достается, когда нужно драть шторы и вообще, когда кошичке взбрендит.

4.Башки. Одна штука и та лишняя.
Ей хорошо двери открывать, везде ее сувать и думать всякие плохие-нехорошие штуки про хозяина.

5.Оралки. Одна штука.
Находится внутри башки. Без оралки кошичке никак. Оралка всегда должна быть на максимальную громкость. Несколько раз в сутки оралка трансформируется в жралку. Еще оралка умеет делать кусь.

6.Мамошка. Прискорбно, но одна штука.
Он же живот, пузик, и "куда в тебя стока лезет, гадюка!".
Сверху кошичкина мамошка пушистая и красивая, внутри полая бездонная черная дыра. Тама хранятся вкусни.

7.Жеппи. Одна штука.
Жеппи всему голова, как известно. На нее кошички ищут себе приключений и всегда находят.

У некоторых кошичек есть бубенчики. Два штука.
У кого есть бубенчики, тот мущинская кошичка. Бывают мущинские кошички без бубенчиков, это им ветеринар покрал. Мущинские кошички без бубенчиков посылают ветеринарам дристунские прокляти.

Женская кошичка выглядит роскошно без всяких салонов красоты и умеет ксерить запасных кошичек.

Если вам своей никчемни башкой трудно это все понять, то самая простая схема кошички такая: вкусни-мур-мур-какащкя.

© Зоя Арефьева

Как научиться летать. Инструкция

Так, во-первых, для начала,
и ни много, и ни мало,
надо крылышки надеть,
во-вторых, и это важно,
надо очень быть отважной,
ну, а в-третьих, чтоб взлететь,
надо просто захотеть.
Вы что, не верите? Напрасно,
вот я летаю же прекрасно!
С антресолей на комод,
а потом наоборот,
или с буфета на карниз,
и стрелой оттуда вниз!
Так что приступайте смело.
Всё, пока, я полетела!
Да! Чтобы не пороть горячку,
наденьте розовую пачку –
будет парашютом.
Заранее, с дебютом!

© Маргарита Матвеева

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!