Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 7)

Кот лежит, читает книгу,
и, конечно, видит фигу.
Все читает и читает -
ничего не понимает.
Так и сяк ее, заразу,
и одним, и в оба глаза,
слева, справа, взад-вперед,
а потом наоборот,
вниз, а после вверх ногами,
ну её - читайте сами!

Днюха вам не просто праздник –
день, когда любой проказник,
хоть и стал умней на год,
все равно, как в детстве, ждет
в день такого торжества -
хоть немножко волшебства.
Кофе пьет из кофеварки,
сидит и ждет свои подарки…

Рыбке в аквариуме тесно,
ей там совсем не интересно.
Гулять я в дождик не привык,
но я надену дождевик,
и тогда мы с ней вдвоём
погуляем под дождем.

Когда не сплю — интересуюсь,
Неинтересно — снова сплю.
Я только сам собой любуюсь,
Ещё покушать я люблю.
Мне ни к чему чины и звания,
Милей диванное тепло,
И, в основном, храню молчание,
Я не собачее трепло!
Учтив, красив и чистоплотен,
Могу мурлыканьем лечить.
Я беспородный русский котик —
Прошу лелеять и кормить!

© Юлий Бессонов

В одной семье жила кошка очень строгих правил – даже гостей она немедленно пыталась приучать к порядку, в её понимании. Так, приехавшую в гости племянницу с маленьким ребёнком кошка умудрилась даже укусить в порядке воспитания.
Случилось этот как раз в процессе смены подгузника, ребёнок в этот момент кричал, выражая свое недовольство, а мама крутила-вертела его так и этак, обрабатывая то влажными салфетками, то присыпкой. Тут-то у кошки нервы и не выдержали – она цапнула мамашу, издавшую вопль почище собственного сына.
Животное бросило на женщину осуждающий взгляд и, скрывшись на минуту из поля зрения, вернулось, таща в зубах своего котёнка. Она аккуратно положила его на пол и устроила «показательное облизывание», поглядывая при этом на молодую мать, и всем своим видом показывая ей, что «вот как надо – ребёнок вполне доволен и молчит».

У гуся я спрашивал,
а не ты мой папочка,
нет, сказал мне лапчатый,
зашумев крылом.
Спросил у дяди Шарика,
может, ты мой папочка,
нет, не я, ответил он,
помахав хвостом.
У себя спросил тогда,
ну и кто ж мой папочка,
понял - больше некому,
он должен быть котом.

1. Раньше ваши колени были покрыты плотным слоем ее шерсти, а теперь все штаны идеально чистые, без единой ворсинки.

2. На слова "Ау, пушистик мой, я дома!" вас встречает равнодушное молчание и перекати-поле вместо питомца.

3. Вы перестали просыпаться в три часа ночи от того, что ее хвост щекотит вам нос или глаз. Никто не врубает вам в ухо "трактор нежности" на полную мощность.

4. Вы больше не "Пуп Земли", не вожак этой стаи. Вам не положены аппетитные подношения в виде свежей, только что пойманной мышки.

5. Кошка не пытается "перетянуть ваше внимание на себя"

Если раньше она лежала поперек клавиатуры, не давая вам ответить на сообщения, то теперь ее туда и жирной мышой не заманишь. В холодном взгляде с дивана можно прочесть "Да клацай, клацай, у меня и своих дел по горло!"

6. Запрет на пушистое пузико.

Она не только сама не предлагает вам погладить пузико, но и сопротивляется, если вы пытаетесь перевернуть ее на спину и погладить пузико. Моментально вскакивает, удаляется, а в некоторых случаях даже бурчит, что может означать:

"Размечталась! Гладь теперь свое пузико, оно у тебя тоже есть"

7. Взгляд, когда-то полный любви и нежности, теперь полон праведного негодования и требования покормить побыстрее.

8. Достав из выдвижного ящика комода свой годовой запас копроновых колготок, вы можете обнаружить на них затяжек больше, чем волос в бороде Хоттабыча. Не спрашивайте, как она выдвинула тяжелый ящик, обиженные кошки и не такое могут!

9. "Массаж" тоже можно вычеркнуть из памяти. Никаких топтаний мягких лапок на вашей спине или руке отныне не будет. В случае если кошка не слишком обидчивая и еще хранит в душе остатки доброго отношения, однажды утром вы можете обнаружить на столе газету с обведенным в ней номером массажиста.

10. Заключительный признак и самый явный. Если все предыдущее можно списать на погоду и плохое настроение, то ваши мокрые тапки, не просыхающие три дня подряд, означают то, что вы явно крупно проштрафились. Вспоминайте скорее и восстанавливайте дружеские взаимоотношения.

Ведь кошки, как и люди отходчивы и готовы простить тому, кого любят, очень многое.

© Анимация, мяу!

Уже не помню, какого там числа, но на дворе стоял мартобрень (мартобрять, никто ничего и не подумает, как ты думаешь, Иван Денисович) месяц. Ну, так вот, так уж случилось по жизни, как полюбил думать и говаривать товарищ Иван Денисович. И привел к себе Польску пани. Польска пани оглядела холостятское жилище Ивана Денисовича, вздохнула, почему-то грустно, и принялась за уборку территории (плюс один балл). Вот так и появилась на свет Новая Самая Любимая Женщина у Ивана Денисовича.
Типичная ситуация.
И все потекло мирно и сосуществующие, жизнь шла своим чередом. Но, однажды, дождливым темным вечером, Иван Денисович вернулся с работы домой. А там, дома, его ждал Сюрприз. Нет, это был не тот Сюрприз, который был однажды. Иван Денисович был серьезным мужчиной и, у него, два раза на одну глупость нога не наступала.
- Это, вот, кто? - тыкая указательным пальцем в сидящее на кухонной табуретовке, животное, - спросил Иван Денисович.
- Так это твой многократно любимый Бориска, Его Величество, - Польска Пани освоила не только язык, но и тональности.
Для начала Иван Денисович срубал натуральный польский щавелевый борщ. Закусил российской колбасой. Потом иронически произнес:
- Знаешь, Любимая, за Бориской водилось много грехов. Но Он никогда не был…,э-э-э…, особой женского рода!
- А откуда знание такие?
- Я просто люблю своих животинок.
Польска Пани подумала про суверенитет Стран Европейского Содружества, но потом, решила подобраться иначе (плюс один бал):
- Ты посмотри, какая Животинка! – шерстка к шерстке, лапки прямые, ушки острые! Ну, чем не невеста?
- Я вижу, что у нее ноги не кривые, но Бориске решать! А мне жилплощади не жалко.
Иван Денисович пошел спать, а Польска Пани и Животинка еще долго шушукались на кухне.
………………………………………………………………………………………………
Бориска вернулся с вечерней прогулки поздно вечером, как всегда. Презрительно дернул хвостом на открывшую ему дверь Новую Самую Любимую, прошествовал в сторону своей кроватки…
- Кто валялся на моей кроватке? – возопил Бориска.
- Тихо, Иван Денисовича разбудишь, - милым голосом проворковала Новая Самая Любимая (плюс один балл).
- А кто сидел на моем любимом подоконнике? – тоном пониже спросил Бориска, глядя пронзительным кошачьим взором в глаза Новой Самой Любимой Женщины, - признавайся!
Но Польска Пани выдержала взгляд Бориски, потому как разных животинок в своей жизни повидала, и не только животинок, - так ты на кухню пройди, осмотрись.
Бориске и так все было ясно, еще до того, когда он вошел в квартиру. Потому, что Коты – это не люди, а наоборот. Ну, как, можно спутать свой запах с чужим? Но Бориска завыпендривался в отношении Новой Самой Любимой:
- Ты хочешь сказать, что и из моей тарелки кто-то кушал?
- А тебе уже и тарелки своей жалко для хороших людей, борзда морда? – перешла Польска Пани на родной язык (минус один балл). Морально удовлетворенный Бориска только презрительно дернул кончиком хвоста в сторону Новой Самой Любимой Женщины и важно прошествовал на кухню. На кухне, на табуретовке, как Бориской и ожидалось, сидела некая животинка. Бориска презрительно сплюнул (дернул левым ухом и сощурил правый глаз).
- Тебя хоть как зовут-то, чучело Орбакайтевское?
- Меня зовут Кошка-Мышка! – гордо ответила Кошка-Мышка.
От неожиданности услышанного Бориска запнулся всеми четырьмя лапами о кухонный порог, грохнулся своим незначительным телом вниз и, по скользкому (только что Новая Самая Любимая вымыла) линолеуму докатился до подножия скромно сдвинутых задних лап Кошки-Мышки.
- Das ist phantastisch! – взглянув вверх, успел прошептать Бориска и брякнулся (?) в обморок.
Откачивали Бориску валерьянкой, свежим куриным бульоном и портретом наглого Антошки с его гаремом. И все эти процедуры проделывала, в основном, Кошка-Мышка. Иван Денисович умыл руки в ванной комнате и ушел на работу.
Бориска периодически приходил в сознание, но, увидев перед собой облик Кошки-Мышки, опять уходил в транс (специально, паразит рода кошачьего, так и у человеков бывает)
Какой кошмарный ужас!
Но, рано или поздно, Иван Денисович спросил: "У нас общежитие, или как?". После чего Бориска мгновенно выздоровел и женился на Кошке-Мышке.
Вот так и женился (в очередной раз) нахальный и самодостаточный кот Бориска.
А как балдела Новая Самая Любимая Женщина! Ведь у нее оказался положительный баланс! А дальше все они зажили, счастливо, как и полагается (Но не умерли в один день. Иначе криминалом бы попахивало). Иван Денисович с Бориской, а Польска пани с Кошкой-Мышкой.

© sobaka457

Ну как-то так сложилось. Меня на остановке нашла. Такая я прелесть, и Степанида Петровна не устояла. Назвала Мурзиком.
Карасика я сам на помойке приметил. Маленький, ни о чём. Чмо. И Степанида Петровна не устояла.
Славка вообще ни о чём.
Вначале во дворе в неожиданных местах валялся. Карасик его облаивал исправно. Я — игнорировал. Он валялся.
Пока на веранде макароны по-флотски не запахли.
Тут Славка со скоростью орла в пике метнулся на веранду. Не ожидал от ежа таких скоростей...
А через пару часов Славка явился с четырьмя отпрысками.
Оказалось,что он — мать, и теперь мы её зовём Жрушка. И Степанида Петровна,конечно же, не устояла.
Засранца кто-то не добил из рогатки, он свалился нам на голову.
Махал неподбитым крылом, что-то невнятно вякал, давил на слюнтяйку, ну да, Степанида Петровна опять не устояла.
В общем, мы неплохо так уживались. Засранец удобрял огород, гулькал о "мир прекрасен", Карасик ему подтявкивал.
Они нашли друг друга.
Этот пришёл сам. Типа "я вам помочь забор, а вы мне борсча и водочки". Её называет "ангел мой, Стёпа", всякие вредные слова говорит об её телосложении и цвете глаз. Знает не хуже Засранца, как на слюнтявку давить. Короче,в коллектив он не влился.
А чтобы убедить Степаниду Петровну в никчёмности этого, Засранец изловчился ляпнуть ему в тарелку с "борсчём".
Что ж, реакция была предсказуема, Засранец успел стать любимцем, а этот — нет. Зря он птичку обидел.
А уж нам, невинным, перепало вообще ни за что. Короче, ушёл он, как Алитет, в том же направлении.
Хожу на остановку, заглядываю на помойку, присматриваюсь к кандидатам...

- Альё.
- Альё.
- Это хто?
- А это хто?
- Это котик Мухуил.
- А это кошичкина полиция.
- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
- Допустим.
- У вас хочут бубенчики покрасть?
- Холодно.
- Вам дали мало кушать?
- Холодно.
- Меняем тактику. Скажите сами происходит.
- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
- Принесите носок человека и попробуйте приманить.
- Минутощку. (Уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: "Так вот кто носки прет!", забрал свой вонючи носок и ушел.
- А муха?
- А муха сидит и ржет.
- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
- Минутощку. (Уходит. Слышно громкое: "Мляяяяяяяф!", звук падающего пушистого тела). Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: "Кхяк-кхяк", придет человек, сделает вам "Рождение Симбы" высоко-высоко.
- Минутощку. (Уходит. Слышно: "Кхяк-кхяк", потом: "Жри, жри ее! Тьфу на тебя"). Докладываю. Я сделал "кхяк-кхяк", прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
- Рады помочь. Звонити если что.
- Пака.
- Пака.

© Зоя Арефьева