По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Твоя жизнь изменилась с появлением кота

Раньше:
- Приходишь домой с работы, переодеваешься, идёшь в душ.
Сейчас:
- Приходишь домой с работы, жмякаешь кота!

Раньше:
- Ужинаешь. Просто ужинаешь.
Сейчас:
- Ужинаешь под жалобный укоризненный взгляд животного, которое пытается ментально убедить тебя, что кушало в последний раз аж в прошлом месяце и то не досыта.

Раньше:
- Спишь ночью, изредка просыпаясь чтобы попить водички.
Сейчас:
- НУ ВЫПУТИ МЕНЯ НА БАЛКОН, НУ ВЫПУТИ ТЫ ЧЁ СПИШЬ, НУ ВЫПУТИ...
ОЙ НЕТ, ТАМ ХОЛОДНО ПАЭТОМУ Я ПРОСТО ПОСТОЮ И ПАСМАРЮ В АТКРЫТУЮ ДВЕРЬ БАЛКОНА ПАЖАЛУЙ

Раньше:
- Занимаешься любовью.
Сейчас:
- Занимаешься любовью под неодобрение кота, который хочет лежать там же, где ты занимаешься любовью.

Раньше:
- Вот будет у меня кооооот, будет прибегать на мой голос!
Сейчас:
- Кот игнорирует твой голос, но резво телепортируется на хлопнувшую дверь холодильника.

© jabrofoto

Про Дральню

В Кошичкиной полиции третий день было тревожнее обычного. Кто-то процарапал на стенке в Дральне четыре огромные полосы, аж до самых кирпичей.
И всем очень хотелось знать кто это. Полицейские собирались кучками и шептались:

— Это саблезубый тигр бродит по Кошичкиному городу. Он тайно проник ночью в здание Кошичкиной полиции и нацарапал на стенке. Это тайное послание нам всем.
— И что же оно значит?
— Вы такой интересный. Откуда же я знаю? Оно же тайное.
— А я считаю, что это снежный человек. Он шел, шел, заблудился и ему стало скучно. И он стал царапать нашу стенку.

Дральня в Кошичкиной полиции самообразовалась сама по себе. Впрочем, как и все остальные помещения, кроме Лотошешной. Лотошешная возникла первой и вокруг нее как-то наслоилось все учреждение.
Поэтому Кошичкина полиция похожа на лабиринт, посторонний в ней сразу теряется и орет: "Помогите-спасите!", а полицейские, наоборот, ходят спокойно и знают где что.

Вот я вам там нарисовала план Кошичкиной полиции, извольте полюбоваться.

Дральню полицейские о-бо-жа-ли. Нет, вот так: "АБАЖАЛИИИ!".

Шли сюда чтоб снять стресс, поделиться новостями и просто повыделываться. Любой приличный полицейский полдня как следует раскидывал опилки в Лотошешной, полдня драл в Дралошной, полдня орал в Оралошной, в остальное время спал на рабочем месте.

Ничего там не лишние полдня, у кошичек просто день не так устроен как у никчемни человеков, у кошичек гораздо больше времени.
Им Боженька подарил резиновое время, чтоб на все хватало. И девять жизней. А никчемни подарил котиков.
Ну, как подарил: "На вот тебе кошичков, убирай и корми. Корми и убирай. Чтоб не ощущать себя таким никчемни. В остальное время ходи на работу".

На счет повыделываться. Это тут очень любили. Ревностно наблюдали за чужим драньем и постоянно сравнивали, у кого царапины круче, а когти острее. Когти в Кошичкиной полиции, как пистолеты у канбоев. Или как там правильно пишется, у ковбоев. А я вам тут не циклопедия!

Когтями кошички гордились невероятно и постоянно ими мерились.
— У меня больше.
— У меня!
— У меняяяяяя!
— Дрррраакааа!

А однажды Мур Мурыч поломал коготь и чтоб не повеситься с горя, налепил себе фальшивые когти. Да в два раза больше! Имел конечно огромный успех в Кошичкиной полиции. Все аплодировали, а когда Мурмурыч поворачивался спиной, тайно плевали ему вслед от невыносимой зависти:
— Пфуй! Как красиво.

И тогда Мур Мурыч налепил себе когти еще больше, чтоб значить совсем передохли. По 20 сантиметров на каждой лапе. Еле дошел до своего кабинета, весь пол в коридоре расцарапал. Как завхоз Беленький орал, как он орал… старенький, а если что орет так, что у всех шерсть дыбом:

— Кто посмел?! Красьте сами теперь свой колидор! Ухожу от вас на пенсию, нету моих сил.

Поорал, поорал и реально ушел. Только не на пенсию, а к себе в каморочку. Спать. Он всегда спал от нервов.

Что дальше было?
Остальные коты тоже сделали себе когти по двадцать сантиметров, а кто-то и по тридцать. Гремели и важничали целый день. Пока кто-то не поскользнулся и бошкой в стенку не врезался. Тогда все сразу поснимали с себя фальшивые когти и успокоились в ту же секунду. Потому что полиция за безопасность. И потому что не хотели, чтоб Беленький за вмятину в стенке орал.

А однажды в Дралошную набилось столько полицейских, что никто не не мог ни пукнуть, ни вздохнуть, не то что царапать стены. Просто меховой квадрат получился. Поэтому кошички покубатурили и составили драный график, он же график дранья.

Выглядел он так:

"С 04.-00 до 04.15 – дерёт и орет завхоз Беленький (он просто старенький, с бессонницей, ему не западло так рано),
С 04.15 до 04.30 не занято,
С 04.30- до 04.45 не занято,
С 05.00 до 05.15 не занято,
С 05.15 до 05.30 Мур Мурыч,
05.30 до 05.45 зачеркнуто,
06.00 до 06.15 яяяяяя!!! Нет, яяя!!ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ".

Фиг, конечно, кто этот график, кроме завхоза Беленького соблюдал, все перлись в чужое время, но все равно как-то ладно получалось и кавардака больше не возникало. Бардак был, драки с мордобоем были, а кавардака не было.

Вот.
Стали значит кошички караулить, кто же так стенку в Дральне поцарапал. Сели все напротив помещения и сидят, глаз с двери не сводят. Ждут снежного человека или тигра.
Ждали, ждали да заснули. А когда проснулись, на стенке было СЕМЬ ЦАРАПИН.

— Это тигр-хромоножка! У него на одной лапе четыре когтя, а на другой три!
— Это вторая часть послания снежного человека! Еще более тайное послание.

Стали проводить полицейское расследование. Нашли белую шерстинку и следы от тапочек.
И вели эти следы в кладовочку завхоза Беленького.

— Подлый снежный человек хочет подставить пенсионера! – подумали полицейские. — Беленький не мог!

А Беленький еще как мог. Это реально он отверткой стенку поцарапал, а на восьмую полоску сил не хватило. Шутник он большой. Скучно ему в Дралочной с 04.-00 до 04.15 одному, вот и придумал себе развлечение.

Так в Кошичкиной полиции появилась легенда, что где-то тут по колидорам бродит саблезубый тигр в обнимку со Снежным человеком. Новеньким непременно рассказывали про них и тут же отправляли по самому темному колидору за валерианкой. И страшно выли из-за угла, когда новенький терялся в лабиринте здания и орал. А потом все смеялись и шли пить рыбный чай.

Потому что здоровая и бодрая рабочая атмосфера превыше всего.
Такая вот КОТОвасия.
Все, пока. Идите покормите своих котиков. А то они позвонят куда надо.

© Зоя Арефьева

Если

Если проснувшись утром, вы не найдете свою голову на обычном месте а найдете кота – делайте вид, что ничего не случилось.
Не шевелитесь и не делайте резких движений, дайте коту выспаться, в конце концов.
Голова ваша никуда не денется, в лес не убежит, а вот кот может обидеться и объявить голодовку.

Если вы провинились, и кот объявил голодовку — мешкать нельзя. Каждая секунда дорога. Если от всех заманчивых предложений ваш кот отказался, вам остается одно – поймать мышь и принести её коту.
Ничего-ничего. Не сахар. Не растаете.
Кот вашу мышь есть, конечно, не будет. Но, возможно, он вас простит.

Если вы ни в чем не провинились, а кот объявил голодовку, знайте, что вы провинились.
Можно сделать попытку оправдаться, но не факт, что кот вас простит.
Но послушает.
А если вы будете возбуждённо бегать по квартире и махать руками – с удовольствием посмотрит.
Бегайте долго. Машите чаще. Это немного развеселит кота.

Если кот задумчиво лежит на диване пузом кверху, раскинув лапы, знайте — кот думает. О смысле жизни и о вашей роли в этой жизни.
Как правило, роль эта маленькая, незавидная такая ролька, тщедушная, но не волнуйтесь.
Кот вас любит. Он не бросит вас. Даже такого маленького и тщедушного.

Если кот осчастливил своим посещением лоток, не надо делать вид, что вам это неприятно. Не надо зажимать нос пальцами и бежать галопом в туалет. Помните! Лоток со следами жизнедеятельности кота – это лучший подарок хозяину! Это счастье! Из всех праздников праздник.
Вместе с вами этот праздник радостно отметят домашние тапочки и коврик у входной двери.

Если ваш кот погрыз мебель, ободрал обои, запутался в рулоне туалетной бумаги, порвал портьеры и опрокинул горшок с цветком – в этом виноваты вы!
Только ваша безалаберность и лень могут привести к такому плачевному результату.
Сделайте вид, что ничего не случилось.
Работайте над собой. Напейтесь валерьянки и садитесь с ногами на подоконник. Ничего-ничего. Не сахар. Не рассыпетесь.

Если вы будете вести себя правильно, и кот подарит вам дохлую мышь – не надо визжать и лезть на стол. На столе стоять неудобно, а падать больно. Возьмите мышку с благодарностью, понюхайте её и с чувством скажите:
- Спасибо! Оставлю про запас!
И отнесите подарок в холодильник. Кот будет доволен.

© irina_sbor

К Наташе

Пойми, Наташ, единственная цель в жизни – испытывать удовольствие в настоящем, а не делать планы на будущее. Ой, Наташ, ну какие у тебя могут быть планы? Не смеши. Планы могут быть у меня и Бога. (снисходительно смотрит)
Читай Киренаки, Наташ, развивайся. Ты, конечно, безнадёжна, но шанс есть. Шанс, Наташ, есть у каждого. Я безмерно добр. (зевает)
Мы, Наташ, не признаем чужую философию. Удовольствие отдельного кота мы ставим выше удовольствия отдельного человека. (закатывает глаза)
Ты, Наташ, вместо любования моими лапками, куда-то ушла на весь день. К каким-то незнакомым мне людям, Наташ. В смысле, нечего будет есть? Бери пример с меня, Наташ. Мне всегда есть, что есть. Кстати, ты купила мне мороженое, Наташ? (облизывается)
Видела, Наташ, штору ободранную? А не надо было ради своего удовольствия на работу уходить и котика одного оставлять. Что значит, какого котика? Меня, Наташ! Это, Наташ, не штора ободрана. Это душа моя, Наташ, ободрана! (изображает скорбь)
Иди, Наташ, займись чем-то важным для меня. Взбей тёплое молоко, кстати, где моё суфле, Наташ? Ты же знаешь, как я люблю суфле! (впадает в короткую истерику)
Выдохся я, Наташ. Не докучай мне. Я, Наташ, знания о мире систематизирую. Чтоб тебе, глупышке, жилось легче. Иди, Наташ, на кухню. Рассуждать буду. (поворачивается задом)

© Н. Павельева

Как правильно мыть кота

Я медленно сползала вдоль стеночки, зажимая себе рот руками. Главное, простите, не заржать на всю округу и не спугнуть. Муж не любил, когда его заставали в каких-то смешных ситуациях, ведь он же БРУТАЛЬНЫЙ. Поэтому я тихонько заглядывала в ванную комнату, насладившись увиденным, отворачивалась за стенку и… Наверное опять буду икать от смеха, сил уже не было.

- Если ты хороший котик, скажи мяу…

Если ты отличный котик, скажи мяу…

Если ты любимый котик, скажи мяу…

Муж тихонько пел, при этом мыл нашего кота. Обычно зверина сопротивлялась, царапалась, кусалась и орала, но тут, то ли ему нравилось, как ему поют, то ли шок – это по-нашему.

- Мы помоем тебе спинку, скажи мяу…

Мы помоем тебе лапки, скажи мяу…

Мы помоем тебе хвостик, скажи мяу...

- Мяу, - тихо пискнул кот.

Я "сдохла" за стенкой… До сих пор жалею, что не сняла этот шедевр, хотя наверное, иметь такой компромат и выжить у меня бы не получилось.

- Что не нравится? Ну, давай я что-нибудь другое тебе спою.

- Мяу.

Сашка немножко помолчал и стал тихонько петь, намыливая кота.

- Снова дождь рисует мне на заплаканном окне

Твой печальный силуэт мадонна…

Не знаю, как кот, а мне захотелось в туалет, вот прям сильно захотелось, короче, я от восторга чуть не описалась. Слезы текли ручьем, уверена, что я была красная, как рак…

Одновременно пришло осознание того, что муж мне никогда не пел. Он не был уж очень романтичным человеком, но у него были другие плюсы. А коту так мы серенады распеваем…

Мне было бы, наверное, обидно, если бы не было так смешно.

Тем временем «мадонна» опять тихонько и жалобно мяукнула и Сашка запел «Крылатые качели».

Все, я не выдержала и поняла, что еще немного и меня, как говорится, спалят. Пора было отползать в комнату, так как водные процедуры уже заканчивались, муж собирался вытирать кота. Я уже почти взяла себя в руки, но…

- Дрыц-тыц телевизор,

Дрыц-тыц телевизор,

Дрыц-тыц телевизор…

И тут я не выдержала и допела:

- И два фиксика внутри…

Одновременно отползая в комнату на диван и хохоча в голос.

Не знаю, пели ли там что-то еще, сил моих не было, я до икоты смеялась.

Через пару минут пришли два недовольных брутала, посмотрели на меня подозрительно и с обидой. Я предпочла уткнуться в подушку и только сотрясалась беззвучно. Кот и муж одарили меня высокомерным взглядом и важно удалились на кухню есть.

© Юмор жизни не помеха

Почему принц не женился на русалке

Принц не женился на русалке…
Ну почему? Ее так жалко…
Ученый кот почти два века
искал ответ в библиотеках,
статей прочел аж с километр,
нашел ответ, на то и мэтр.
Хоть принц был на другой женат,
но он совсем не виноват,
ведь он, как многие другие,
страдал на рыбу аллергией!
А знал ли Андерсен про это,
пока на это нет ответа.
Ответ, пусть лет через пятьсот,
кот обязательно найдет.

© Маргарита Матвеева

Никто кота не понимает!

Погода за окошком жесть,
Прохладно, сыро и уныло...
Как эту осень перенесть?
И где коту набраться силы?
А впереди идёт зима!
Спи, хоть совсем не просыпайся!
От этих бед схожу с ума,
Никто не скажет: "Бедный Вася"!
Не спросит, отчего грустишь?
Не спросит, отчего страдаешь?

Вот так весь день один лежишь...
Никто кота не понимает!

© Юлий Бессонов

Сговорились

Кошка и морская свинка сговорились. Теперь, когда я захожу на кухню, они начинают хором скандировать:"Дай! Жрать! Дай! ЖРАТЬ!".
И стучат в плошки.
И каждую секунду проверяют друг друга:
- Тебе не дала?
- И мне не дала!
- А щаз дала?
- Мне нет. И тебе нет?!
- Дай! ЖРАТЬ! Дайжрать.

Получается игра в "сорока-ворона, кашку не варила, детишек не кормила. Этому не дала, этому не дала и никому не дала". И это я.

Мало того, кошка научила морскую свинку делать подлый тыгыдык.
То есть, если я долго (минуты три примерно) никому ничего не даю, свинота говорит: "Ах, так!" и делает резкий разворот по клетке. Знаете, как лошадка скачет? Вот примерно так же, но с большой белой жепой и на коротких ножках.
А там опилки. И какашки.
Вчера свинка газанула так, что взрывной волной накрыло аж до холодильника.
Я орала, кошка с какащками на башке аплодировала, ребёнок ржал. Я посоветовала ребёнку прикрывать рот, а то может гамно залететь.
Поэтому, заходя на кухню, я сразу кидаю яблоком в одну сторону, сушинками в другую. Не глядя.
И у меня тогда есть примерно час свободного времени под этот оглушительный хруст. Если не шевелиться и не вставать, то больше.
Домашние животные это весело, нет.

© Зоя Арефьева

Про кота, диету и разное

Из копилки воспоминаний супруга.
В пору беззаботного юношества они тусовались в компании одним приятелем. Ну, назовем приятеля Павликом (Олег пускай отдохнет маленько 🤪).
У Павлика была бабушка, а у бабушки любимый котик. На самом деле это был огромный, наглый зажравшийся зверь, которого целовали в носик и разрешали бить горшки с геранью, драть валики на диване и гадить мимо лотка с песком.
Котэ смотрел на жизнь через прищур зеленых глаз и весь мир считал собственной вотчиной, а бабку послушной челядью.
И вот бабушке перепала путевка в санаторий, для поправки организма. Видимо, министерство здравоохранения заволновалось, что она не так быстро стала котика обслуживать, и отправило ее лечить ноги-руки.
Квартира вместе с котиком и ключами была отдана в распоряжение внука.
- Ты, Павлик, смотри, корми Марсика по часам, утром и вечером! Он любит курочку отварную и яички (ну, яйца, яйца, знаю!). И мойву через день давай, он рыбку тоже кушает. Вот тут, в морозилке, две курочки и упаковка с рыбкой. Ты вари по мере необходимости, на три недели вам хватит.
А тебе я щей сварила, котлет нажарила на первое время, а дальше вот деньги, сам себе купишь, что нужно будет.
И со слезами расцеловав брезгливо отворачивающегося кота, бабуля отвалила в здравницу.
Понятное дело, что щи с котлетами были съедены веселой компанией в первый же день под крепкие, и не очень, напитки. Кот, шокированный громко орущей компанией и дурным музыкальным вкусом, просидел весь вечер под диваном.
Первый день вообще было не до кота.
На следующее утро, немного протрезвев, Павлик решил все же кота накормить. Вспомнив про тягу животного к яйцам, он сварил одно яйцо, почистил и положил коту в миску.
Кот посмотрел на яйцо, сделал лицо и ушел на диван возмущаться.
- Ну, не хочешь, как хочешь! - рассудил Павлик и убрал яйцо в холодильник.
Вечером пришли друзья, в духовке румянилась курица и про кота опять не вспоминали.
На следующий день кот встретил Павлика на кухне возле пустой миски.
- Мяу! - возмущенно сказал кот.
- Ах, бля, кот… - сказал Павлик и достал из холодильника яйцо.
Кот посмотрел на яйцо. Яйцо смотрело на кота, нагло улыбаясь.
- Опять жрать не хочешь? Странно, ты же должен быть голодным вроде? Хотя ты жирный, наверное, не хочешь, да и жарко.
И яйцо отправилось на постоянное место обитания.
Через неделю, при очередном предложении съесть яйцо, кот не стал отказываться.
Поскольку куры и мойва закончились (жаренные рыбки — отличная закуска!), а деньги почти закончились, то оставшееся время до приезда бабули юноша питался пельменями, а кота кормил яйцами, здраво рассудив, что про любовь кота к пельменям бабушка ничего не говорила.
Но, все когда-то заканчивается, закончилось и санаторное лечение.
Бабушка вернулась домой, окрепшая и полная сил для ухода за любимым божеством. Павлик быстро чмокнул старушку в щечку, отдал ей ключи и летящей походкой свободного от всяких обязанностей человека растворился в воздухе.
На удивление бабушки кот не вышел ее встречать. Его вообще не было видно.
- Марсик, иди сюда! Где ты мой мальчик?! Марсик, котик, смотри, что тебе мамочка принесла!
С этими словами старушка извлекла из пакета рыбку, заботливо купленную в магазине.
Внезапно с верхней кухонной полки слепящей молнией метнулось поджарое, дикое тело. Издав рев пещерного тигра, то, что раньше было Марсиком, вырвало из рук старушки рыбу и скрылось под диваном, продолжая выть и рычать.
Трехнедельная яичная диета может плохо отразится на нервной системе.

© Вера Полетаева

ЧП в зоопарке

А в зоопарке-то запарка –
там прайд сбежал из зоопарка,
решил на воле погулять,
да только лес не кочегарка,
в нем не сказать, чтоб очень жарко,
к тому ж еще охота жрать…

© Маргарита Матвеева

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!