Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1298)

На днях переехали, наконец, в новую квартиру. Пришли знакомиться соседи. Мы, мол, заметили у вас на балконе кота-красавца, ну сразу поняли — благородных кровей. У нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но поменьше. Как у вас с котом в смысле в качестве мужчины, потому что наша киса извелась вся и потеряла сон, увидев вашего красавца на балконе. На улицу, мы смотрим, он совсем не вылазит. Так может мы к вам? Не против? Отлично. Только ваша животина такая здоровая, такая грозная и сильная, не порвёт ли он нашу малышку? Нет? Ну мы щас вот и наведаемся.
Подхожу к своему коту. Ну, говорю, Василий, наконец-то. Жил-был ты холостяком четыре долгих года и вроде ничего не просил, но вот сегодня ты познаешь, как много ты потерял.
Звонок. Открываю. Стоят соседи с белым комочком в руках. И вдруг этот комочек увидел объект своих желаний и решил отгрести как следует своего бабьего счастья. Моментально прыгая с рук своей хозяйки, она набрасывается на грозного кота и попадает точно ему на голову. Вася мгновенно охренел от такого внезапного «счастья» и решил сбежать. Ну а дальше всё происходило буквально как у людей: она летала за ним, неистово крича «Я твоя», а он бегал по полкам, стенам и карнизам и отчаянно кричал «Заберите ее от меня, она какая-то сумасшедшая».
Попытались словить животных. Они в суматохе успели разбить вазу и два новых вазона с цветами… Её поймали, как следует скрутили и бегом унесли. Кота нашел через минут сорок, спрятавшегося в углу под кроватью и сжавшегося в клубочек. Паника и ужас стояли в глазах животного, бывшего некогда таким грозным.
А ведь между прочим и хозяевам досталось: все действие происходило недалеко от нового телевизора. Буквально неделю назад приобрели телевизор с 37-дюймовым экраном, остались довольны. А тут такая опасность возле дорогой техники.
Из-под кровати наш пушистый друг вылез через двое суток. Ел и спал только там. А когда выбрался, по квартире ходил очень осторожно и тихо, прежде чем пройти за угол, выглядывал. Убеждаясь, что все чисто, и только после этого шел.
Жалко кота. Наверное, он на всю свою кошачью жизнь хорошо запомнил, сколько «потерял».

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. У него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе, когда он двухмесячным котенком с переломанными лапами был подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот. Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает, что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

Котенка сидит, держит в зубах мячик.
Входит злобная кошка.
Котенка ее видит, шипит.
Мячик выпадает изо рта, стукает об пол.
Котенка опускает морду на звук, хватает мячик в зубы.
Поднимает морду, встречается взглядом с кошкой, шипит.
Мячик выпадает изо рта, стукает об пол...
От бесконечного цикла котенку спасла только ушедшая после четвертого раза кошка.

Так и знал, что будет что-то интересное. Меня позвали покушать, естественно мясо, и я услышал... Мяуканье!
Наконец-то кот! У меня будет новый друг. Я побежал к балкону, но дверь была закрыта. Форточка находилась высоко, и я со своими девятью килограммами скорее разобью невидимую стену, чем допрыгну до отверстия и пролезу в него. Застряну ещё. Так что я решил не сильно тревожить хозяйку и начал бить лапами по двери. Хозяйка открыла и я выбежал на свежий воздух. Запрыгнул на ящик, что там стоял, осмотрелся. Справа и слева никого нет, снизу вроде тоже. И вдруг на угол села синица. Я, естественно, решил поймать её, дабы набрать массу, но она улетела наверх. Я посмотрел - там кот!
Вроде поговорили немного, зовут его Мурантий. Конечно, он такой, обычный кот, не как я. Я милый, мягкий и пушистый девятикилограммовый кот. Весёлый такой, жизнерадостный. Мне он нравится. Странно, что та синица села к нему на балкон, и тот её не трогает. Он вроде даже говорил с ней, называл он её Синь-тинь-чики-чпоки-как-то там... Сложное имя.
Он ещё упоминал какую-то СинПочту, не знаю, что это.
Пожалуй, на сегодня всё, я побежал на кухню, скажу своё коронное "МЯААУ", может, хозяйка даст чего вкусненького...

Ну, что ж, здравствуйте. Пришло время историй из жизни кота Буббы.
Сегодня хозяйка меня взвесила. И я был в ужасе - я похудел! Так сказала хозяйка. На пластинке для взвешивания после точки палочка сменилась на кружочек. Сейчас примерно нарисую: 9.0. А раньше было 9.1... А в каком это смысле - "похудеть"? Я после этого изменения как-то по-другому себя не чувствую. Я знаю, что я вешу 9 килограмм, но вот похудеть - это набрать массу или убавить? Я думаю, что набрать. Палочка же меньше кружочка.
Позже хозяйка болтала с соседкой, и сказала, что "Бубба начал сбрасывать вес". Значит, мои догадки были ошибкой. А почему я сбросил вес? Наверное, из-за того, что по ночам я лапами по стене бью, когда Пуся гавкает. И убегать приходится от хозяйки, когда она хочет поругать меня.
Ого, хозяйка зовет. Значит либо кушать, либо еще что-то важное. Я побежал! Жалко, что мало написал, но может, произойдет сейчас что-нибудь интересное!

Расскажу про своего соседского котяру, зовут его Сами. Есть у меня свой кусочек земли – мой дом с небольшой террасой. И заходил ко мне этот котяра ежедневно, и обожал он на диванчике полежать, да чтобы я его почесала да погладила. Характер же был у него довольно своенравный. И к тому же просто беспредельно ленивый! Соседка постоянно жалуется, что он дармоед, не ловит мышей, ни одной не смог поймать. Ну, по крайней мере, не видели ни разу в его зубах мышь.
Как-то летом, проснувшись в районе двенадцати, захотела я позавтракать на террасе (и вместе с тем и пообедать сразу). Вынесла я рыбку, семгу, и иду себе спокойно на кухню за всем остальным. Возвращаюсь, а Сами уплетает за обе щёки мою семгу (ранее в воровстве со стола мною он не был замечен ни разу). Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был), накричала на него, отругала, всячески обзывала (но только не била). В общем, Сами все сожрал за минуту, посмотрел на меня с видом полного достоинства и пошёл к себе.
Спустя несколько часов стояли мы с соседкой, хозяйкой Сами, болтали, о том о сем, я ей и пожаловалась на свой завтрак и на Сами, мы лишь посмеялись (мы были с ней в отличных отношениях). И тут соседка тихо мне на ухо сказала: «Таня, слушай сюда!»
Гляжу, а наш герой уже притащил на мою террасу еле живую мышку, положил ее подле меня, посмотрел как будто с презрением, то ли с некоторой укоризной, типа — на, выкуси! и пошел домой. И это был сам Он. За восемь долгих лет жизни не показавший хоть хвоста одной мышки! Притащил ее мне в качестве компенсации за съеденную семгу?! С соседкой мы лишь посмеялись, но на этом история не заканчивается. Сами с тех самых пор на мою террасу больше и не заглядывает! Валяется у себя и даже не взглянет нам меня, когда прохожу мимо!
Вот так вот. Жаба прижала за семгу, а потеряла друга. И не слушайте тех, кто говорит, что кошки ничего не смыслят в человеческих делах!

Приходит мой коллега на работу утром — здоровый молодой мужчина. Сразу замечаю, движения у него почему-то скованные и замедленные. Спросил сразу, конечно, что случилось. Он молчa задрал на животе свою рубашку, и мы в ужасе увидели исполосованный глубокими и длинными царапинами живот. Попытались, конечно, пошутить, какая, ему, дескать, страстная подруга попалась. Шутка не прошла. Всё оказалось гораздо прозаичнее, хотя и комичнее.
У молодой супружеской пары, ещё пока бездетной, в доме живёт огромный откормленный кот. Конечно же, котяра ощущает себя настоящим хозяином в доме и полагает, что его ложе расположено на лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева не разделяют его мнения и кота постоянно гоняют с кровати при его попытках туда залезть и заснуть (желательно под одеяло, ведь ему тоже хочется, чтобы его никто не видел и не беспокоил). Утром хозяйка просыпается сама, без будильника, готовит завтрак, и уже потом будит супруга.
Получилось так, что ей пришлось уехать на пару дней. Конечно же, муж после работы берёт пиво и проводит вечер благородно – возле телевизора. И, чтобы не проспать, кладёт возле подушки будильник (это было сделано для того, чтобы, когда он зазвенел, не пришлось метаться с закрытыми глазами по комнате, а гасить его моментально). От пива наш герой был разморен и спал крепко; кот оценил большое пространство возле хозяина и уже спустя 5 минут после засыпания хозяина был рядом, под одеялом.
В 6 утра загремел будильник, прямо возле уха коллеги; для непривыкшего к таким вещам человека нормальной реакцией было вскочить на месте. Но более быструю реакцию проявил кот. Тот, не ожидая этих звуков, в полусне быстро вскочил, но вокруг заметил темноту, мощные звуки будильника, и что-то большое, шевелящееся рядом. С такого перепуга кот начал сумасшедшее метание под одеялом, пытаясь попасть на свет божий. Но он смог это сделать только секунд через 10. Это случилось под дикий рёв и мат его хозяина, перепуганного и исцарапанного, как говорится, вдоль и поперек. Так и побежал наш герой на работу. Из его комментариев к случаю запомнились только два:
- Жена никогда не поверит, что это все сделал кот.
- Как хорошо, что я уснул в трусах!

Последняя ночь октября. Небольшая безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе все соседская музыка мешает.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил. А насчет "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно. . ладно, думает, успею еще, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведет в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут все, никакой кормежкой и лаской не удержишь.

Директор магазина, крупная властная женщина, недовольно кричит из cвоего кабинета на весь магазин:
- Васька, ты где запропастился, срочно иди принимай товар: машина ждать не будет.
Откуда-то из подсобки выходит помятого вида мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через некоторое время вновь слышится недовольный голос директрисы:
- Васька, немедленно убери из прохода все ящики.
Мужичок быстро начинает освобождать проход от ненужной тары. Кипящую в магазине жизнь с интересом наблюдает симпатичный рыжий кот. Наконец, директриса выходит из кабинета:
- Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое.
И кот, женский любимчик, с видом полного достоинства неторопливо заходит в кабинет директора.