Ржачные анекдоты про кошек (Страница 2)

Кому, в которую впал Василий, хозяйка
по доброте душевной приняла за нирвану.

Если хозяин недоволен котом, он швыряет в него тапком.
Если кот недоволен хозяином, он ссыт ему в тапок.
Понятно, что тапок недоволен обоими.

Вывод был сделан неутешительный -
конструкция всех скворечников имеет
ярко выраженную антикошачью направленность…

Если на кухне что-нибудь пропадало,
кота помещали в следственный изолятор
и начиналось расследование...

Покорми кота, спаси тапки…

У меня кот шастал по ноутбуку. Короче потенциальный заказчик с которым я уже давно решил, что не сложилось, вспомнил про меня получив мое (кота) письмо и в ответ на набор символов, предложил проект.

Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Вот вы радуетесь, что у вас такой
серенький котик. С беленьким животиком.
А рыжина, она со временем всё равно
где-нибудь да пробьётся…

12 часов ночи

Хозяин ложится спать,
как вдруг заходит кот и говорит: "Слышь, раб мой, ты мне еще кушать не насыпал?? Вставай давай, ленивец в развитии".
Хозяин встает, насыпает ему корм и уходит обратно спать.
Кот, жуя, говорит: "Ммм... Один и тот же феликс 10 лет подряд... Нет, я так-то не жалуюсь, но за креатив нагажу тебе в тапачелы".