Ржачные анекдоты про кошек (Страница 2)

Никогда не осуждаю людей, у которых на одежде замечаю кошачьи волосы, потому что понимаю, что они тискали кошечку перед выходом, а это характеризует их как чудесных булочек с корицей.

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А у мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

Ты спросишь, кого я люблю больше: тебя или кота? Я отвечу, что кота. И ты уйдешь, так и не узнав, что как ты вообще можешь сравнивать себя с котом ?! АХАХА! Совсем что ли?!! Где ты, а где котик мой сладкий пирожок!

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

- Здравствуйте, я – ваша котя!
- Здравствуйте, а с чего вы решили, что вы – наша?
- Любая котя, которая заходит в ваш дом и с удовольствием в нем распологается – ваша!

— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
— Потому что до выключателя не достают!

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?