Ржачные анекдоты про кошек (Страница 2)

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

Мне несколько раз люди с удивлением говорили:
- У твоего кота есть медицинская страховка?!
- Да, и я плачу ее каждый месяц, чтобы страховая компания, а не я, оплатила коту дорогущую чистку зубов.
- И как только коты прожили несколько миллионов лет до того, как люди научились чистить им зубы за огромные деньги?
- Ну вот динозавры не страховались, и где они теперь?

- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!

Чтобы купить кошку - надо иметь деньги.
Чтобы взять кошку в семью с улицы или из приюта - надо иметь Сердце!

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”.
Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

К людям, никогда не имевших домашних животных, надо относиться
с тайным предубеждением.
Им наверняка нельзя доверять.
Что за человек, который никогда ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ завести кошку?
Подозрительный человек, ясное дело!

"Я, Сидоров В.А., опоздал на двадцать минут. Подвёл будильник. Уронил кот. Больше этого не будет".
© Из объяснительной

Мое любимое: идти из магазина с упакoвкой кошачьего наполнителя., чтобы все знали, что у меня дома есть маленькая пушистая жопка. Да,да , у меня есть котик! все это видят?

- Говорят, вы разводитесь?
- Да, так больше жить нельзя.
- И какая между вами кошка пробежала?
- У нее их уже пять.