Детектор жадности
О французах, кукурузе и других
И, вот, значит, кукуруза. Вот вы любите кукурузу так, как люблю её я? Если бы любили, так не удивлялись бы, почему я не предпочитаю люпин кукурузе. А я как раз не предпочитаю. Потому что люпин, безусловно, красив, особенно целыми гектарами, но по жизни очень прагматичный человек: полной эстетике я предпочитаю полное брюхо!
Ну, а потом, конечно, и полюбоваться можно, почему нет? Но в этом году сельхозпроизводители со мной не согласились и посеяли кукурузу где-то в другом месте. А нам подсунули не пойми что. Ботаник из меня так себе, так что я ни в чем не уверена. Может, и не люпин. Главное – остались мы без кукурузы.
Но у меня же есть свекрооооовь! Возможно, кто-то на этом месте вздрогнет и даже поплюёт через плечо – ваше право, отговаривать не стану. Но моя в один прекрасный день позвонила и сходу спросила:
- Тебе кукурузы привезти?
Первым моим порывом было заорать:
- Да! Да! Много!
Но многолетнее знакомство с этой замечательной во всех отношениях женщиной удержало меня и даже заставило слегка напрячься. Поэтому я осторожно сказала:
- Было бы неплохо… Парочку. Не больше, а то кроме меня её никто у нас не ест.
- Ну что – парочку-то?! – обиделась свекровь. – Из-за парочки в такую даль тащиться?!
- Так вы из-за кукурузы едете?
- Ещё чего, - опять обиделась свекровь. – Нам в город надо. По делам.
- Ну вот парочку и захватите. Ладно, четыре.
- Шесть!
- Четыре!
- Шесть! У нас много, куда нам?!
- Ладно. Пять! И всё!!! И никаких помидор, огурцов, свёклы, кабачков, перцев… что у вас там ещё? Тыквы тоже не надо! Фасоли, яблок… Ну, яблок можно.
- Ладно, ладно! Прям ничего им не надо!
- Нам хранить негде.
- Съедите.
- Сколько вы привозите – ни один слон не съест!
- Ой, всё. Ладно, не буду ничего привозить вообще! Совсем! – окончательно разобиделась свекровь.
- Хорошо! До встречи, - обрадовалась я и повесила трубку.
Классика. Не, я всё понимаю, но любовь должна знать меру, я так считаю.
А здесь я вам опять напишу лирическое отступление. Однажды я работала в редакции газеты. И довелось мне побывать на большом межрегиональном сельхозфоруме по кукурузе. Три сотни серьёзных дяденек бродили по кукурузным плантациям и обсуждали новые французские технологии. То есть семена были французские, а поле наше. Из этого симбиоза выросло что-то невероятное, уверяли меня дяденьки. Но на мою просьбу откусить сделали большие глаза: мол, это ж семенной гибрид! Если все пооткусают – что мы демонстрировать будем?!
- Ещё посадите, - прододушно сказала я, незаметно двигаясь в сторону невероятной кукурузы.
- Больше семян нет, - испуганно шептали дяденьки, оттесняя меня от кукурузной грядки.
- Ну купите! – я упорно ничего не понимала.
- Э…. – дяденьки покраснели, но к кукурузе меня так и не пустили, решительно взяв под руки и потащив на скучный симпозиум.
Как я ни отбивалась, а симпозиум пришлось слушать. Там красивый француз на ломаном английском рассказывал о каких-то "эмэйзинг!" свойствах кукурузины, размахивая полуметровым початком как шпагой. С грехом пополам я поняла, что если бы не русское поле, то в кукурузине было бы не более 30 сантиметров, но "рашн чернозём" сотворил чудо. Однако ж и французы не промах: без их семян никакой чернозём бы сам по себе кукурузу не родил. И точка. В общем, уже к концу симпозиума я сообразила, что француз ломил цену, а наши не сдавались, пересыпая комочки земли в руках, и закатывали глаза: мол, гля, француз, на землицу русскую! Маркетинг, ничего личного.
Но особенно доставил мне редактор, предложив заголовок "Показали мы французам нашу кукурузу!" Конец лирического отступления.
И вот на следующий день счастливые свёкры привезли кукурузы. Двадцать початков. Двадцать! И мешок яблок. И арбуз!
- Я же пять просила!!!
- Ой, ну что это – пять?! Смотреть на них? Всё! Назад не повезём!
Я знала, да, что этим и закончится. Поэтому постаралась перечислить всё, что НЕ НАДО привозить.
- Про арбуз ты ничего не говорила, - торжествующе заявила свекровь.
Ну да. Мой косяк. Я забыла, что наши доморощенные мичурины и с бахчой экспериментируют. Правда, после среднеазиатских арбузов местные мне не идут никак. Особенно меня умиляют косточки. Они занимают практически всю внутренность арбуза, огромные, черные и жесткие. Когда арбуз всё-таки бывает съеден – надо признать, они действительно сладкие и хрусткие – а косточки выложены горкой рядом, я всегда удивляюсь: а где был собственно арбуз?
Зато кукуруза всё-таки удалась! На четвёртом початке я подумала, что была не права, и 20 початков – не так уж и много. Это когда я, наконец, смогла перестать жевать и перевести дух, принимаясь за следующий. И тут пришли ОНИ.
- Чем это тут так пахнет? – заискивающе спросил Стёпа, заглядывая мне через плечо. – Вкусно…
- Чо там? Чо там? Чо там? – засуетился и Зёма. – Вкусно? Это вкусно? Да? Да?
Я сунула кукурузу Стёпе под нос. Нос быстро зашевелился, усы встопорщились и Стёпа незамедлительно воткнулся зубами в початок.
Следующие пару минут он методично выкусывал зернышки и жадно глотал. Я поняла, что у меня есть конкурент, и кукурузы просить надо будет не пять штук, а десять как минимум.
Зёма испуганно смотрел на Стёпу: живой или нет? Подавится? Отравится? Жив? Жив!
И резво сунулся к кукурузине. Был бы вместо Стёпы Мотя, Зёма сразу огрёб бы по загривку, но Стёпочка просто вежливо подвинулся, да ещё и уступил Зёме мягкую кукурузную жопку.
- Ух ты ж… - пискнул Зёма.
А больше ничего не сказал, хищно впившись в жопку. Я поняла, что правильно сделала, что первые четыре штуки слопала в кухне, не отходя от плиты.
- Мотя, а ты будешь кукурузную жопку? – и я сунула початок сладко спящему Моте.
- Тьфу на вас, - лениво сказал Мотя и попытался было перевернуться на другой бок, но вовремя спохватился, что спит на узкой когтедральной доске.
- Не давай ему! – шёпотом заскулил Зёма и длинной паучьей лапкой подтянул кукурузку к себе. Зажалился, – он всё сожрёт, мне не оставит, обжора!
И осторожно оглянулся – не слышит ли "обжора". Обжора слышал и молча погрозил кулаком, косясь на меня.
- Мотя! – грозно сказала я. На всякий случай. – Чтоб не того!... Понял?!
Мотя презрительно фыркнул и всё-таки перевалился на другой бок. В последний момент зацепился когтём и-таки сверзился не сильно.
- Придурки, - обиженно обругал он всех присутствующих и ушёл в персональную коробку.
Эта коробка, кстати, давно мне трепет нервы: она старая, страшная, занимает место под столом и вообще меня всячески раздражает. Но выкинуть её мне не позволяют Мотины глаза.
…Я закрыла дверь за свёкрами и вздохнула, глядя на арбуз: выкинуть жалко, а есть не хочется. И тут, апофеозом, дверь зловеще заскрипела (она вообще у нас такая, ужас!) и в неё просунулся свекор. С виноватой улыбкой он просунул впереди себя огромную тряпичную сумку и молча исчез. Уже окончательно.
Я всё поняла. Даже не заглядывая в сумарь, я знала, ЧТО там увижу. Несколько банок солений и компот, наверняка перцы и свёкла, вероятно, ещё и капуста. Но я ошиблась!
© Прокотикофф
