Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 5)

Никакого завхоза в кошичкину полицию никто не звал. Честно говоря, кошички и не знали, что это такое и с чем его едят. Паштет понятно, сосисочка понятно, но что такое завхоз и откудава у него лапки растут?

Просто однажды полицейские услышали громкое шур-шур-шур. Вышли в коридор, а там он нарисовался не сотрешь. Старенький такой, белоснежный до полупрозрачности. В вязаной жилетке и в удобных тапочках. Больше размера на три.

- Где у вас тут кладовочка? – сурово спросил старенький котик.
- А у нас нет кладовочки. – сказали котики и почему-то смутились.
- Не может такого быть, чтоб кладовочки не было. Ладно. Сам найду, – сказал старенький котик и пошаркал дальше. Шур-шур-шур.

- А вы кто?
- Скоро узнаете.

И точно. Сначала шур-шур-шур долго-долго раздавалось то в одном конце коридора, то в другом. Даже на крыше пошуршало немного.
Потом послышалось тук-тук-тук и на первом этаже появилась табличка "Завхоз котик Беленький. Не стучать!". А под табличкой появилась кладовочка. Прямо вот из ниоткудава.

Посмотрели котики на табличку:
- Не сту-чать.

А они и не стучали.
У них других важни кошичких дел было много.

Зато Беленький стучал от души. Он просто очень дельный котик был, олдскульный.

- Лапки всегда должны быть при деле!

То он полочку приколачивает, то дверь чинит, то окно меняет, то еще что. Стучать завхоз обожал до такой степени, что, когда спал тихонько постукивал белым хвостом в стенку.

А когда Беленький не стучал, то красил. Покрасит полстенки в зеленый, уйдет на обед. Забудет что делал, начнет красить стулья в оранжевый. Он просто цвета не особо различал. Думал, что это на свете есть только белый и чорни.

- Тьху ты! – вспомнит про стенку, идет докрашивать.
- А стулья высохли? – орут ему вслед котики.
- Высохли, высохли, отстаньте от меня. – говорит завхоз.

А они не высохли нифига и половина отделения ходит с оранжевыми жеппами.

Еще Беленькому очень нравилось цифры везде ставить. Он это называл "вентаризация". Правда, завхоз умел считать всего до четырех, поэтому в кратчайшие сроки вся кошичкина полиция была "вентаризована". Везде от кружек, до столов были нарисованы огромные кривущие единички, двойки, тройки и четверки.
Даже на лампочках.

Да что там на лампочках! Беленький умудрился "вентаризовать" даже упаковку зубочисток, которые случайно выпали из кармана Мур Мурыча. А так как зрение у Беленького было уже того-самого, то он просто макнул зубочистки в краску. Н – находчивость.

Но больше тук-тук-тук, шур-шур-шур, вентаризации и покраски помещений, Беленький обожал
рассказывать про свои страшни заблювания. Поэтому котики, когда видели завхоза, сразу начинали ускоряться до самой быстрой кошичкиной скорости.

- Птюу-птюу! Вжих-вжих. – раздавалось в кошичкиной полиции.

Это значило, что где-то бродит Беленький.
На самом деле Беленькому не особо нужны были собеседники, он прекрасно разговаривал сам с собой:

- Уши крутит. Дожж будет. Уши-то мне ангелы чуть не оторвали, когда я за Кошичкину Радугу ходил пять лет назад. У меня тогда такой страшни букет заблюваний приключился, что я прямым ходом туда и отправился.
Да только пока я туда шел, мне полегче стало.
Кошичкин ангел мне говорит:

- Проходите, дедушка!
- Сам ты дедушка. – сел я у входа и сижу.
- Вы заходить будете?
- Не решил я еще.
- У нас приличное заведение, не задерживайте остальных! –
психанул ангел и стал меня за уши в Зарадугу тянуть.

А я ить больше всего в жизни не люблю, когда насильничают над личностью.
Вырвался и пошел в другую сторону.

- Стоять! Не положено. – орет мне ангел вслед.
- Не слышу ничо, вы мне ухи оторвали! -
Ну, я глухим прикинулся и как рванул по световому коридору обратно. Зачем мне ихняя Зарадуга? Там поди и кладовочки нет.

Так что не было на Беленького управы. Ни на Зарадуге, ни в кошичкиной полиции. Сам себе такой котик был.

© Зоя Арефьева

Какой-то шорох с чердака.
Может быть, от сквозняка?
Чердак для всякого старья,
непригодный для жилья…
Крики слышны типа «Г-о-о-о-л!»,
кто-то смотрит там футбол.
Пошли, взглянули – там живет
очень веселый синий кот!
Немудреный интерьер –
кресло старое, торшер,
телек черно-белый,
работающий целый,
молоко на ужин,
никто ему не нужен…
Довольный и смешливый,
вполне себе счастливый.

Вот сижу я. Взрослый серьезный человек с взрослой серьезной работой и не менее взрослой серьезной второй работой.
На носу у меня очки, а в душе не то, чтобы осень, но и не майское утро.
Я плачу налоги, варю суп и покупаю витамины не в виде мишек, а просто таблеточками.
И вот сегодня мне даже звонили по делу, а я серьезным умным взрослым голосом отвечала, кому писать, куда обращаться и как поступать в случае, если вдруг что.

И тут в комнату заходит кот.

И я стремительно глупею. И хватаю кота.
И складываю губы трубочкой.
И сквозь эту трубочку противным голосом начинаю спрашивать, кто это тут самый толстый в мире котя, у кого тут такое пузико, такие лапочки и почему он такой утипусечный, а не какой-нибудь еще.

Кот терпеливо ждет, пока я десять раз сделаю ему в пузо пффф, потрясу за все четыре лапы, пощекочу за ушами и нажму пальцем на нос. Ему глубоко параллельно, кто тут такой котя, а уверять его, что он самый лучший и красивый в мире не надо, он это и так знает.

Когда коту надоедает, что его трясут, делают пффф и называют жирненьким котей, он вытекает у меня из рук и бредет к миске заедать стресс.

А я собираю лицо обратно, а оно не собирается и продолжает глупо и радостно улыбаться, кошмар какой, кто это там хрустит, это котя мой хрустит, котя голодненький, да? Да?

© Татьяна Суслова