Всё
мне интересны

по дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Про Дральню

В Кошичкиной полиции третий день было тревожнее обычного. Кто-то процарапал на стенке в Дральне четыре огромные полосы, аж до самых кирпичей.
И всем очень хотелось знать кто это. Полицейские собирались кучками и шептались:

— Это саблезубый тигр бродит по Кошичкиному городу. Он тайно проник ночью в здание Кошичкиной полиции и нацарапал на стенке. Это тайное послание нам всем.
— И что же оно значит?
— Вы такой интересный. Откуда же я знаю? Оно же тайное.
— А я считаю, что это снежный человек. Он шел, шел, заблудился и ему стало скучно. И он стал царапать нашу стенку.

Дральня в Кошичкиной полиции самообразовалась сама по себе. Впрочем, как и все остальные помещения, кроме Лотошешной. Лотошешная возникла первой и вокруг нее как-то наслоилось все учреждение.
Поэтому Кошичкина полиция похожа на лабиринт, посторонний в ней сразу теряется и орет: "Помогите-спасите!", а полицейские, наоборот, ходят спокойно и знают где что.

Вот я вам там нарисовала план Кошичкиной полиции, извольте полюбоваться.

Дральню полицейские о-бо-жа-ли. Нет, вот так: "АБАЖАЛИИИ!".

Шли сюда чтоб снять стресс, поделиться новостями и просто повыделываться. Любой приличный полицейский полдня как следует раскидывал опилки в Лотошешной, полдня драл в Дралошной, полдня орал в Оралошной, в остальное время спал на рабочем месте.

Ничего там не лишние полдня, у кошичек просто день не так устроен как у никчемни человеков, у кошичек гораздо больше времени.
Им Боженька подарил резиновое время, чтоб на все хватало. И девять жизней. А никчемни подарил котиков.
Ну, как подарил: "На вот тебе кошичков, убирай и корми. Корми и убирай. Чтоб не ощущать себя таким никчемни. В остальное время ходи на работу".

На счет повыделываться. Это тут очень любили. Ревностно наблюдали за чужим драньем и постоянно сравнивали, у кого царапины круче, а когти острее. Когти в Кошичкиной полиции, как пистолеты у канбоев. Или как там правильно пишется, у ковбоев. А я вам тут не циклопедия!

Когтями кошички гордились невероятно и постоянно ими мерились.
— У меня больше.
— У меня!
— У меняяяяяя!
— Дрррраакааа!

А однажды Мур Мурыч поломал коготь и чтоб не повеситься с горя, налепил себе фальшивые когти. Да в два раза больше! Имел конечно огромный успех в Кошичкиной полиции. Все аплодировали, а когда Мурмурыч поворачивался спиной, тайно плевали ему вслед от невыносимой зависти:
— Пфуй! Как красиво.

И тогда Мур Мурыч налепил себе когти еще больше, чтоб значить совсем передохли. По 20 сантиметров на каждой лапе. Еле дошел до своего кабинета, весь пол в коридоре расцарапал. Как завхоз Беленький орал, как он орал… старенький, а если что орет так, что у всех шерсть дыбом:

— Кто посмел?! Красьте сами теперь свой колидор! Ухожу от вас на пенсию, нету моих сил.

Поорал, поорал и реально ушел. Только не на пенсию, а к себе в каморочку. Спать. Он всегда спал от нервов.

Что дальше было?
Остальные коты тоже сделали себе когти по двадцать сантиметров, а кто-то и по тридцать. Гремели и важничали целый день. Пока кто-то не поскользнулся и бошкой в стенку не врезался. Тогда все сразу поснимали с себя фальшивые когти и успокоились в ту же секунду. Потому что полиция за безопасность. И потому что не хотели, чтоб Беленький за вмятину в стенке орал.

А однажды в Дралошную набилось столько полицейских, что никто не не мог ни пукнуть, ни вздохнуть, не то что царапать стены. Просто меховой квадрат получился. Поэтому кошички покубатурили и составили драный график, он же график дранья.

Выглядел он так:

"С 04.-00 до 04.15 – дерёт и орет завхоз Беленький (он просто старенький, с бессонницей, ему не западло так рано),
С 04.15 до 04.30 не занято,
С 04.30- до 04.45 не занято,
С 05.00 до 05.15 не занято,
С 05.15 до 05.30 Мур Мурыч,
05.30 до 05.45 зачеркнуто,
06.00 до 06.15 яяяяяя!!! Нет, яяя!!ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ".

Фиг, конечно, кто этот график, кроме завхоза Беленького соблюдал, все перлись в чужое время, но все равно как-то ладно получалось и кавардака больше не возникало. Бардак был, драки с мордобоем были, а кавардака не было.

Вот.
Стали значит кошички караулить, кто же так стенку в Дральне поцарапал. Сели все напротив помещения и сидят, глаз с двери не сводят. Ждут снежного человека или тигра.
Ждали, ждали да заснули. А когда проснулись, на стенке было СЕМЬ ЦАРАПИН.

— Это тигр-хромоножка! У него на одной лапе четыре когтя, а на другой три!
— Это вторая часть послания снежного человека! Еще более тайное послание.

Стали проводить полицейское расследование. Нашли белую шерстинку и следы от тапочек.
И вели эти следы в кладовочку завхоза Беленького.

— Подлый снежный человек хочет подставить пенсионера! – подумали полицейские. — Беленький не мог!

А Беленький еще как мог. Это реально он отверткой стенку поцарапал, а на восьмую полоску сил не хватило. Шутник он большой. Скучно ему в Дралочной с 04.-00 до 04.15 одному, вот и придумал себе развлечение.

Так в Кошичкиной полиции появилась легенда, что где-то тут по колидорам бродит саблезубый тигр в обнимку со Снежным человеком. Новеньким непременно рассказывали про них и тут же отправляли по самому темному колидору за валерианкой. И страшно выли из-за угла, когда новенький терялся в лабиринте здания и орал. А потом все смеялись и шли пить рыбный чай.

Потому что здоровая и бодрая рабочая атмосфера превыше всего.
Такая вот КОТОвасия.
Все, пока. Идите покормите своих котиков. А то они позвонят куда надо.

© Зоя Арефьева

Случайные фотографии из нашей кошко-галереи

Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.

Я спрашиваю, кто, а главное на фига проболтался коту,
что сегодня день независимости?

Если

Если проснувшись утром, вы не найдете свою голову на обычном месте а найдете кота – делайте вид, что ничего не случилось.
Не шевелитесь и не делайте резких движений, дайте коту выспаться, в конце концов.
Голова ваша никуда не денется, в лес не убежит, а вот кот может обидеться и объявить голодовку.

Если вы провинились, и кот объявил голодовку — мешкать нельзя. Каждая секунда дорога. Если от всех заманчивых предложений ваш кот отказался, вам остается одно – поймать мышь и принести её коту.
Ничего-ничего. Не сахар. Не растаете.
Кот вашу мышь есть, конечно, не будет. Но, возможно, он вас простит.

Если вы ни в чем не провинились, а кот объявил голодовку, знайте, что вы провинились.
Можно сделать попытку оправдаться, но не факт, что кот вас простит.
Но послушает.
А если вы будете возбуждённо бегать по квартире и махать руками – с удовольствием посмотрит.
Бегайте долго. Машите чаще. Это немного развеселит кота.

Если кот задумчиво лежит на диване пузом кверху, раскинув лапы, знайте — кот думает. О смысле жизни и о вашей роли в этой жизни.
Как правило, роль эта маленькая, незавидная такая ролька, тщедушная, но не волнуйтесь.
Кот вас любит. Он не бросит вас. Даже такого маленького и тщедушного.

Если кот осчастливил своим посещением лоток, не надо делать вид, что вам это неприятно. Не надо зажимать нос пальцами и бежать галопом в туалет. Помните! Лоток со следами жизнедеятельности кота – это лучший подарок хозяину! Это счастье! Из всех праздников праздник.
Вместе с вами этот праздник радостно отметят домашние тапочки и коврик у входной двери.

Если ваш кот погрыз мебель, ободрал обои, запутался в рулоне туалетной бумаги, порвал портьеры и опрокинул горшок с цветком – в этом виноваты вы!
Только ваша безалаберность и лень могут привести к такому плачевному результату.
Сделайте вид, что ничего не случилось.
Работайте над собой. Напейтесь валерьянки и садитесь с ногами на подоконник. Ничего-ничего. Не сахар. Не рассыпетесь.

Если вы будете вести себя правильно, и кот подарит вам дохлую мышь – не надо визжать и лезть на стол. На столе стоять неудобно, а падать больно. Возьмите мышку с благодарностью, понюхайте её и с чувством скажите:
- Спасибо! Оставлю про запас!
И отнесите подарок в холодильник. Кот будет доволен.

© irina_sbor