Всё
мне интересны

по дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Случайные фотографии из нашей кошко-галереи

Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.

Кот и его недоразумение. Ксения Валаханович

Отойди – а я войду.
Нет. Постой. Не мельтеши…
Положи вон там еду.
ВСЮ еду мне положи!

Это «ш-ш-ш» неспроста:
Там, в бумажке, кто-то есть…
Выгнать бедного кота?!
Где здесь тапки? Ждите месть!

О! Мешок… Мешок? Пусто-о-ой?
Есть мешок! А где еда?
Эй, мешок, постой, постой!
Да куда же ты, куда?

Закопаю эту дверь:
Бесит – просто нету сил!
Что я сделал? На, проверь!
ПАКОСТЬ?! Я бы попросил!

Сядь, не дергайся, терпи!
Наслаждайся – дивным – мной.
Кто спустил тебя с цепи?
Что ты гладишь, как чумной?!

Бледный, тощий, без хвоста –
Отвести б тебя к врачу…
Ладно-ладно...
Гладь кота.
Всё.
Прощён!
Забудь.
Урчу…

Леопард (часть 1)

Новые видео с фотоловушек, полученные на территории национального парка «Земля леопарда» в рамках совместного проекта ФГБУ «Земля леопарда» им.Н.Н.Воронцова и АНО «Дальневосточные леопарды».

Новогодний кото-полтергейст, или Kак рыжий кот напугал в новогоднюю ночь всю нашу семью

Как известно, под Новый год сбываются сокровенные мечты, вот и у меня сбылась! Мы с мужем долго копили, и наконец смогли купить дом мечты. 2 этажа, 4 спальни, большая кухня, гостиная, и огромный подвал для хранения заготовок и разного хлама. Бывшие владельцы указали в объявлении, что продают дом срочно и даже готовы оставить кое-какое имущество, так как собираются жить в другом городе и тащить столько вещей слишком муторно и дорого. Если бы мы знали, какое наследство нам досталось…

Итак, за неделю до Нового года вся бумажная волокита закончилась, и мы стали законными владельцами этого дома. Решили переехать сразу, и после праздников заниматься ремонтом, а пока у нас была огромная площадь для вечеринок, поэтому приехали родственники, чтобы дружно отпраздновать новоселье и Новый год.

Праздник прошёл отлично. Я и моя тётушка накрыли огромный стол, все послушали куранты, поужинали, выстрелили шампанским, вручили подарки детям, а потом отправились кататься на горку. Все вернулись уставшие, малыши сразу разбрелись по комнатам. Женская часть моих гостей решила, что со стола уберём завтра, и отправилась на 2 этаж. Мужчины оставили нас и весёлой компанией уехали в бар.

В 3 часа ночи проснулся 5-летний племянник и разбудил свою маму. Он услышал странный шум на 1 этаже. Сказал, что там что-то очень сильно упало. Моя сестра (его мама), спустилась вниз и зажгла свет на кухне. Под столом валялась пустая тарелка из-под запечённой рыбы. Она подняла её и поставила обратно, затем успокоила малыша и сказала, что, наверное, посуда стояла на самом краю и случайно упала. Ребёнок успокоился и вернулся в постель. Пока сестра пела ему песенки, на кухне что-то снова загремело. От шума проснулась наша бабушка и спустилась вниз. Она обнаружила туже самую тарелку из-под рыбы на полу. Унесла её в раковину и подумала, что кто-то оставил чашку на краю стола. Но поднимаясь в свою комнату, она встретилась с моей сестрой, и та рассказала, что убирала с пола эту тарелку 20 минут назад и ставила её на середину стола!

Я уже не спала и слышала этот разговор. Пришлось накинуть халат, выйти из комнаты. Я спустилась вниз и закрыла дверь на кухню, перед этим убедившись, что на столе всё стоит далеко от края. Все уже поднялись наверх, и я решила вернуться в спальню, но услышала тихий шум в гостиной. Я слышала, как шуршали пакеты, а потом что-то маленькое упало на ковёр и покатилось… И тут мне стало жутко. Неужели все эти странные звуки и падения тарелки не совпадение? Я дрожащей рукой дотянулась до выключателя, зажгла свет. В комнате никого, а на полу у ёлки лежал Новогодний шарик.

Повесила его обратно на ветку. Простояла минут 5 в дверях, ничего больше не происходило. Я решила, что всё это ерунда, просто случайности. Погасила свет и поднялась наверх. Бабушка с сестрой ещё не спали. И тут в гостиной что-то как зашуршало, загремело и покатилось, будто кто-то со всей силы швырнул ёлку в сторону! Проснулись все, и дети, и тётушка. Бабушка и сестра выбежали из комнат. Мы столпились в коридоре и не могли сказать друг другу ни слова. Все были очень напуганы. Тётушка хотела спуститься вниз, но мы остановили её и рассказали про падающие тарелки и шарики.

Услышав это, дети сразу решили, что внизу привидение, как в фильмах ужасов. Но если честно, мы и сами начали так думать. А что? Всё по сценарию! Новый дом, семья, ночь и сами собой перемещающиеся предметы… Дальше будет только хуже! Я схватила телефон и стала звонить мужу. Умоляла всю компанию немедленно вернуться домой, иначе мы будем вызывать полицию или экзорциста! Муж сказал, что будет дома через 10 минут. А страшный шум из гостиной всё ещё доносился. То пакет зашуршит, то шарик покатится, то зазвенят колокольчики, которые висели на ёлке…

Преодолевая жуткий страх, я решила потихоньку спуститься вниз и одним глазком глянуть вглубь тёмной гостиной, чтобы понять в чём дело. На какое-то время шорох прекратился, и я быстренько прокралась к дверному проёму. Бабушка шептала с лестницы, чтобы я не совалась, ведь это может быть опасно. Но на свой риск, я быстро протянула руку в комнату, нащупала выключатель и зажгла свет. Тут я увидела то, отчего теперь «умирает» со смеху вся семья, вспоминая эту историю!

На полу валялась наша ёлка, а возле неё сидел довольный рыжий кот. И это не наш питомец! Тогда мы даже не поняли, откуда он взялся. Позже выяснилось, что у бывших хозяев за неделю до переезда пропал кот. Они уехали, а он, видимо, вернулся. В дом этот проказник проник через отдушину в подвале, а затем на 1 этаж, через открытую дверь.

Когда приехали мужчины, они очень удивились и облегчённо вздохнули. Все погладили кота, подняли ёлку и отправились пить чай на кухню. Спать уже никому не хотелось. Детям очень понравился кот, они угостили его рыбой, которую он так долго искал на столе, роняя тарелки.

Пушистый разбойник живёт с нами уже 6 лет. Его зовут Гринч. Да-да, как похитителя Рождества, но наш Гринч очень любит ёлки и по ночам играет с украшениями каждый Новый год!

© Кошачьи истории

Я это не ем, но дай

Есть у котов функция "я это не ем, но дай". Когда пушистые чумаходы в режиме истерики требуют срочно поделиться с ними, например, зелёным луком.

Не, ну они ж видят, как ты взял нож и принялся шинковать что-то на столе. А вдруг это вкусняха?

Ну или когда из магазина вернулся, пакет с бытовой химией на стол поставил и принялся выкладывать из него "белизну", мыло, зубную пасту, моющее для посуды. Пушистая инспекция мгновенно материализуется под ногами и начинает истошно причитать: мяу-мя-мяяяАаааАа... И у них аж в горле булькает от таких истошных воплей.

Вот вы горло когда-нибудь полоскали? Попробуйте набрать воды в рот, задрать голову и дурным голосом прокричать "мяубл#дь".

Именно так. Если сможете, то у вас получится приблизительно то, что изображают коты, требуя срочно поделиться тем, чего ты там шинкуешь.

Естественно, слушать этот адский ад можно не более полутора минут. Потому что где-то на задворках сознания, всё то время, пока они орут, рисуется картина "Котан Грозный топит своего сына в ведре". Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

Игнорировать эти раздающиеся из жопы беременного сатаны звуки ты не в состоянии, потому что с каждым переходом на "буль-буль" внутри тебя обрывается очередной натянутый нерв. А цельных нервов у тебя и без того с гулькин ... Мало, короче.

И естественно, в голову не приходит ничего лучше, чем показать, что ничего съедобного в кошачьем понимании в твоих руках нет. И ты берешь разделочную доску с нашинкованной луковицей, наклоняешься вместе с ней к двум опездалам, вопящим так, будто их цыгане обворовали, и говоришь:

- Да нате! Нате! Будете? Жрите! Вы ж требовали!

Усолапохвостые чудилы на миг затыкаются, принюхиваются к луковице и с опаской сдают задом до самой стены, не отводя изумлённых глаз от твоего лица. И в глазах у обоих ушлёпков читается: "Ёёё, да ты ж двинутый!". Ну, думаешь ты с облегчением, теперь-то заткнутся. Объяснил же, что лук нарезаю.

Но в кошачьих головах, я так думаю, мысли идут по немного другой цепочке. Не факт, что логической. Они, скорее всего, думают так: "Он с этого стола всегда дает вкусняшки, а тут лук. Что-то тут не так. Наверняка не так. Это ж обманулово чистой воды! Он нам лук подсунул, а у самого ж стопудово че-то вкусное. Ну чо ж он, дебил, что ли, несъедобный лук резать?" И уже спустя каких-то тридцать секунд ты слышишь вот это вот Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

Самое интересное, что истерики по этой схеме продолжаются всё то время, которое две этих черно-белых бестолочи живут с нами в квартире. А это уже лет девять точно.

Разбираешь пакеты.

- Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…
- Ну на тебе шампунь. Будешь?
- Хозяин, ты е№"нутый! Но на всякий случай:Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

Нарезаешь укроп.
- Мя-бл-бЛЯ-М-Я-У-У-Уул-ь-буль-мя-а-А-А …
- Ну на тебе укропа свеженашинкованного.
- Хозяин, ты е№"нутый! Но на всякий случай: Мя—Я-ААААУ-льбл-Мя-а-А-А-АБЛ-бу-ль…

Достаешь мандарины…

- Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

И глаза у обоих такие круглые-круглые. И столько в них эмоций одновременно! Там и недоумение, и тоска, и ненависть вперемешку с презрением, и даже жалость с сочувствием. Будто вот-вот они раскроют свои кошачьи хлеборезки и промолвят в унисон, человеческими голосами: "Господи, ну какой же мне тупой хозяин достался" или "Девять лет с тобой живем, чувствуем, что дуришь ты нас где-то… А где – понять не можем".

Ну в самом деле, не будет же человек в здравом уме пользоваться шампунем, нарезать лук с укропом и жрать мандарины? И поэтому

- Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

"Я это не ем, но дай", не единственная функция вызывающая недоумение. У котов много таких функций. Смотреть на палец, когда куда-то ему показываешь, требовать открыть двери, но не проходить в них. Заинтересованно пялиться в пустоту, ни с того ни с сего срываться в соседнюю комнату, а там падать посреди ковра, как ни в чём не бывало. Оккупировать коробки, драться с пакетами из супермаркета, ронять флаконы с полки, безостановочно зарывать лоток до тех пор, пока он не опустеет…

Но, всё-таки, самая важная – радовать тех, с кем они живут. Даже если "Я это не ем, но дай".

© VampiRUS